Aujourd’hui, on s’intéresse à l’amour en régions (cette expression pourrie ; je ne m’en lasse pas), avec les 10 inconvénients de l’amour à la montagne.
- La montagne (sauf si tu as eu le bon plan de la mort et que tu as loué un gîte coquet-coquin juste à côté de la nationale), c’est le silence. Du coup, faut avoir un peu la vocation d’un soliste ténor. Si tu couines, on va t’entendre.
- Le lit de la montagne est petit et brodé sur bois. Aussi, il fait GNiiCCC-COooinKK quand tu respires. Alors si tu fais le digueuh-digue, ça va vite ressembler à un concert de Boulez. Ça attire les ours. Quoi, bien sûr qu’il y a des ours en montagnes. Et des loups aussi. Et des MAMMOUTHS CARNIVORES. (Et par « montagne » j’entends bien sûr tout tertre dépassant les 23m d’altitude)(LA NATURE ME FAIT PEUR)
- La montagne est penchée. Comme l’humain est pas super malin, mais quand même pas au point de poser des maisons de traviole dans le sens de la pente, on enterre un peu les fondations. Du coup ta fenêtre est à hauteur de nez d’enfant « Vous faizezquoiii ? On peut veniiiir ? » La bonne nouvelle, c’est qu’il y a plein d’abeilles et de pistils et de truc métaphoriques pour leur expliquer, après. Les bébés. Les mammouths carnivores. Tout ça.
- Comme la montagne est belle, tu as envie de faire l’amour au paysage, du coup tu fais l’amour dans le paysage et tu as des brindilles dans les fesses (ce qui est pas grave si ça fait partie de ton rituel d’accouplement)(sinon c’est dommage).
- Aussi, la belle montagne est souvent bien plus fréquentée que tu pourrais le croire. Du coup, ces petits traits rouges le long des arbres ne sont pas de petits indicateurs du Chemin Métaphorique de la Pacion, mais des marquages de sentier de Grande Randonnée. Et ça, c’est la 2nde 4 du Lycée Paul Verlaine. Fais coucou.
- La montagne, c’est fragile. Tu sais quand tu longes les falaises et que tu vois des filets, genre un peu comme le gras autour des crépinettes de porc ? C’est à cause de tous ces gros coquins inconsidérés qui font du niqueuh-nique endiablé sur les hauteurs et que ça casse tout. Aucune éducation.
- La montagne, c’est chronophage : il y a du FROMAGE. Du vin. DU FROMAGE. Des eaux-de-vie locales. Du FROMAGE. De la viande. DU FROMAGE. Je vois pas bien comment tu peux trouver le temps de niquer si tu dois tout goûter. Et il faut tout goûter.
- Je vous ai dit que j’étais allée à un mariage et qu’il y avait une roue entière de parmesan ?
- UNE ROUE ENTIÈRE DE PARMESAN. AYEZ UN PEU LE SENS DES PRIORITÉS, BORDEL.
- C’est malin maintenant j’ai faim.
Et le dahu?? on en parle pas??? Pourtant probleme numéro un du digueu-diguage sur butte!
Non mais lui par contre comme il est dans le sens de la pente il voit pas par la fenêtre.
Mais au fait, ça s’accouple comment, un dahu?
Ah mais excellente question !
Autre : je ne me souviens plus s’ils sont plus courts sur un coté (droite-gauche) ou sur une face (avant ou arrière).
Kurbby, si vous aviez l’obligeance de nous renseigner ?
Sur un coté, je suis formelle (et spécialiste en faune imaginaire… euh improbable).
UNE ROUE ENTIERE DE PARMESAN? à un MARIAGE? Bein je ne sais pas qui est cette heureuse femme mais elle a bien fait de l’épouser, lui. Sinon je l’aurais fait. Oui je dis « elle » a bien fait de l’épouser « lui », car je suis préférentiellement attirée par les hommes, mais si ça se trouve c’était un mariage Lui/Lui ou Elle/Elle… Et ce sont forcément des gens bien. Forcément, ils avaient une ROUE DE PARMESAN A LEUR MARIAGE!!!!
(par contre je ne sais pas si les dahuts ont les pattes droites plus courtes, ou les gauches… Peut être que ça dépend des dahuts, et du coup ils sont obligés de s’acoupler qu’avec des dahuts compatibles, sinon ils tombent pendant l’accouplement, et à force de s’accoupler qu’entre pattes gauches courtes ou pattes droites courtes, il va y avoir une différenciation et il va finir par y avoir deux espèces… Ou peut être qu’il y a déjà deux espèces…..)
(oui j’ai fait de la bio, dans le temps)
(et oui, je fais des théories scientifiques sur la faune imaginaire-euh-improbable)
(pardon, je vous laisse, les messieurs en blanc veulent me faire monter das le camion, et me mettre un pyjama trop long avec les manches qui s’attachent dans le dos)
(piiiiiin Pooooooon)
Faudrait poser la question au Professeur Moustache.
C’est un post à roue de parmesan. Les moustaches ne doivent pas être loin.
Le Dahut est un cervidé qui a les pattes de droite plus longues que celles de gauche dans les Alpes et l’inverse dans les Pyrénées, dans le Massif central, on a des hybrides qui donnent de la laine mais qui sont vraiment cons, les moutons.
Le Dahut est ovipare, il pond des oeufs que le papa garde au chaud entre ses pattes avant dans une poche type kangourou (le dahut est un animal compliqué, l’ornithorynque de Phrance). Quand la maman dahut veut des bébés, elle demande à papa dahut qui accoure avec ses papattes asymétriques de mettre sa graine dans son ventre et de la pousser avec sa bite.
L’omelette de dahut, c’est dégueulasse, sauf avec un kilo de parmesan dessus.
Cela dit, une femme qui m’offre du comté, je divorce de suite de mon ordinateur et je me parie avec elle.
Un papa, un parmesan, on ne ment pas aux enfants.
PARMESAAAAAAAN !
PATAPOUME, aussi.
FROMAGE
Montagne = fromage + charcuterie
Miam
La roue de parmesan fait toujours rêver aussi …..
Moi j’aime bien niqueu-niquer n’importe où sans vis-à-vis, et j adoooore cette serie de posts.
Divine Impératrice, je me dois de vous confesser que j’utilise fréquemment les illustration coquinettes de votre blog, pour amuser mon mi-temps lorsque je suis loin de lui. Dois-je vous demander l’autorisation? Y’a-t’il une obole à verser?
Vous améliorez sans cesse mon quotidien, et je vous en remercie.
- révérence reverencieuse -
Alors, c’est-à-dire, quelles illustrations coquines ?
Les p’tites photos marrantes de chaussettes de zigounettes, la montre « time to fuck », ce genre de trucs quoi. Parce qu il n’est pas trop bleg addict et que je veux le faire marrer un peu avec vos extraordinaires trouvailles.
J’ai le droit? Dites! Dites!
Pardon blog addict. Mon clavier a fourché
montagne = fromage + charcuterie = miam puissance infini donc juste FROMAGE
Je les ai volées à l’internet, qui lui-même les a probablement volés à d’autres gens ou à d’autres bouts de l’internet. Quand je peux dire qui fait quoi, je fais, sinon…
Donc ce serait un brin abuser du cul que de vous refuser de repiquer à votre tour.
Une roue entière de parmesan… Que c’est beau ce que vous écrivez…
Et pour la reproduction des dahus expliquée avec scientifisme :
http://sites.estvideo.net/alsacill/reprodahu.htm
Je m’étonne que vous soyez passé à côté du principal : en montagne, parfois, il fait frais (surtout en haut). Hors le froid n’est pas l’ami de la circulation sanguine, c’est bien connu.
J’en profile pour rebondir également sur cette histoire de roue de Parmesan : ça vaut beaucoup d’argent un parmesan entier, vous allez à des marriages princiers ou quoi
Je profite également pour dire que le point 3 est un peu étroit dans son développement. En effet en montagne on devient plus enclins à se souvenir que le monde est en trois dimensions.
Et donc avant de commettre divers forfaits il ne faut pas seulement vérifier s’il y a personne à gauche, à droite ou derrière ; il faut aussi vérifier en bas (car une marmotte peut surgir de son terrier et prendre votre popotin en photo avec son smartphone (la marmotte est un animal fourbe)).
Et également en haut, car des gens peuvent être perchés sur un petit relief en train d’admirer tous les paysages en contrebas. Ou bien en train de faire du parapente ; c’est une activité rigolote le parapente, ça donne une perspective inédite sur les activités sociales de vos contemporains.
Qui maintient ce blog ? Tous les posts sont affichés en fuseau horaire GMT ! Réclamation !
LAMA BLEU EST DANS LA PLACE