Pétronille, bonjour, dites, vous foutez pas grand chose en ce moment, si ?
Eh non mais mais eh. Oh. (Le nouveau son de Manau !)
Mais qu’est-ce que c’est ? C’est ridicule non ? Et pis ça doit suer du pli là-dedans ?
Alors déjà, on va se calmer de suite. C’est pas souvent qu’on a pu admirer ainsi Super LaPoste sur un cliché aussi net. En général on ne le voit que de loin, flou (téléobjectif et mouvement combinés obligent), pendant qu’il se livre à ses importantes missions :
- déposer des avis de passages sans avoir sonné chez les abrutis qui ont posé une journée de congé pour réceptionner leur prothèse ou leur rein de secours (rien de bien important, donc)
- glisser ton rappel des impôts dans la boîte aux lettres du voisin (qui s’appelle Durand alors que tu t’appelles Mbongo-Brandebourg, c’est vrai que c’est proche, on peut confondre)
- défoncer ton colis de 50x50x70 en le forçant comme un bourrin dans ta boîte qui fait 40x40x60 – en se disant que c’est fort seyant, ces mentions Fragile d’un rouge coquelicot.
- partir boire des coups à l’heure où les enfants de CE2 ont même pas encore eu leur première récré (J’AI MES SOURCES).
- se nourrir (et vraisemblablement s’accoupler) avec ses autres collègues super-héro (super-banquière qui ne savait pas qu’il existait un prêt à taux zéro, super-guichetier qui te demande ton numéro de sécu, deux passeports et un mot de ta mère pour aller chercher une lettre-à-faux-chèque de La Redoute) tout en regardant l’intégrale de ton coffret Miyazaki et en mangeant les caramels que ta mamie t’a envoyé il y a 2 ans (mais tu gardes espoir) (TU AS TORT)
(Oui, je fais comme Jean-Pierre Pernault, quand j’ai pas d’inspiration je dis du mal des huissiers)
(Oui j’irai en enfer)
(Oui je fais plein de trucs et que dors peu et je suis molle et tout est vain)
C’est un avion ? C’est un bateau ?
On peut écrire Durand avec les lettres de Mbongo-Brandebourg donc ouais, c’est super proche hein. Surtout si la boite en question est séparée d’au moins quatre rang en largeur et deux en hauteur de l’autre. Je vous trouve bien critique. D’autant plus qu’ils sonnent et nous trouvent toujours pour les calendriers.
Ah oui, il est passé chez moi avec le colis 50/50/70. J’ai fait des photos que j’ai envoyé à Super-patron de Super-la Poste et à l’expéditeur du colis. Ils étaient très contents.
Mais celui qui déposait des avis sans sonner pour t’obliger à aller chercher toi-même 2 colis de 11 et 15 kilos à la Poste alors que t’as pas de voiture, ou la maquette super-urgente que ton client est passé par lui en se disant « comme ça, je suis sûr qu’elle l’aura demain matin », c’était Super Chronopost.
D’ailleurs, il les déposait pas les avis, il les glissait sous la porte cochère (dans mon quartier, y’a plein de trucs qui trainent parterre, c’était sa petite participation); ou il les collait dessus à l’extérieur, histoire que tout le quartier sache qu’il y a un truc à récupérer à la Poste si on est un peu malin ; ou alors il les roulait en boule et les jetait contre l’immeuble en passant, depuis sa mobylette (on n’a pas besoin de voiture quand on n’apporte pas les colis)
Mais ça c’était avant.
Depuis que j’ai envoyé un recommandé narrant de façon détaillée toutes ces aventures délicieuses au service conso de Chronopost, avec copie à tous les fournisseurs qui passaient pas eux, Super-Crhonopost vient sonner à ma porte avec un grand sourire, et 3 colis de 17, 22 et 47kgs sur son dos.
J’en n’ai pas besoin, mais je les ai commandé exprès.
Les fautes d’orthographe sont signées Super-Correcteur-Automatique-sa mère la truie.
Huhuh
Jvous imagine bien commander plusieurs paquets d’altères avec vos petits doigts faussement innocents.
Mouahahah. (l’individu qui suit super La Poste a l’air bien drôle aussi)
J ai dû me faire griller par collègue : glousser bêtement alors qu’on avait l air affairé ça fait suspect quand-même …
Birnus là galaxie !
Mais MAIS!!! ATTENTION Super-Laposte, il y a Evil-Tangram qui s’approche de toi par le derrière de ta personne!
Oui, d’ailleurs, si ça vous intéresse, j’ai du stock !
C est bizarre je ne trouve pas ça drôle même si ça l est!
Ca me rappelle trop les arguments minables de Coppe, sarko et leur bande de foireux contre les fonctionnaires de la poste et d ailleurs.
on pourrait faire le même constat pour n importe quelle entreprise avec des employés tres cons.
Le probleme c est que les cons dominent le monde du petit employe au pdg jusqu à l entrepreneur pour finir vers l actionnaire de merde.
D’où l’allusion au JT de TF1. J’ai honte.
Mais la semaine prochaine c’est Sexxion d’Assaut qui prend, alors je me dis que ça équilibre.
(eh, sans rire, la collection entière cet « artisteuh » est formidable – allez-y donc jeter un coup d’oeil, vous m’en direz des nouvelles: la famille lapinou au grand complet, des cintres dans le dos, des perruques sobres et des gens très nature sur des chariots à roulettes)
clique-clic >>>
ah zut: lien
Oui mais bon on te pardonne parce que c est au 37eme degré.
Et puis c est drôle malgré tout. Même si ça ne l est pas dans l absolu. Alors sue les autres conards de ump ne sont jamais drôles du tout!
Le truc sympa, avec le colis comprimé en boîte à lettre, c’est quand après on ne peut plus l’ouvrir. Elle était bien sympa la demi-heure passée à défoncer ma propre boîte aux lettres.
Aussi j’avais la chance d’habiter au rdc sur rue de deux immeubles sans ascenseur. Donc, plutôt que sonner chez les destinataires, les livreurs de toutes compagnies (ah si seulement il n’y avait que la poste!) sonnaient chez moi plusieurs fois par jour. C’est très bienvenu quand on a un bébé qui dort mal. Je l’allaitais. Pour ouvrir la porte une fois je m’étais rhabillée sauf le téton, je ne l’ai remarqué qu’après. Le livreur avait des grands yeux et il bégayait ; bien fait pour lui !
Super-Chronopost il m’a fait le coup de « elle est pas là ? Je refile à la voisine ! » pour un colis contre signature !
Elise : vous avez fait ma journée. C’t’à dire que j’ai ouvert au facteur avec le gigot au sein aussi (mais bon il avait fait l’effort de monter mes trois étages pour me filer mon colis de 398 kg de couches, je lui en serai éternellement reconnaissante) (puis il a du avoir plus peur de ma gueule de déterrée avec des cernes jusqu’aux bas des joues).
Tam: ah si seulement, dans mn cas, il y avait le téton mais pas le bébé devant!
Princessh: bravo pour les courriers, vous êtes une héroïne