Je ne pensais jamais que vous et moi deviendrions si intimes, mais je suis ? deux doigts de vous ouvrir une rubrique rien qu’? vous.
Cher Monsieur des Zimpôts, je m’aperçois avec une déception cuisante que vous ne lisez pas le Beulogue.
Non. Ne niez pas, Jean-Philippe (oui, je vous imagine en Jean-Philippe, le cur battant sous votre cravate).
Vous ne lisez pas le Beulogue.
Alors que, excusez-moi, mais comment peut-on encore prétendre être gen de bien et ne pas lire le Beulogue, fleuron modestement et internationalement reconnu du blog-n’importe quoi francophone ?
Si vous aviez lu le Beulogue, Cher Jean-Philippe, comme vous avez le cheveu doux… , vous sauriez que je suis présentement fort désargentée.
Des transactions frauduleuses sur penisfestif.fr et autre zigounettealtiere.com m’ont proprement mise sur la paille.
J’ai dû demander une avance sur salaire pour combler un découvert indécent d’autant plus indécent que j’ai déboursé cet argent ? mon corps défendant, et que je n’ai même pas reçu de bite par colis discret en échange de mes écus ! .
La manne financière -diminuée- qui devrait tomber incessamment sous peu je me fais plaisir en appelant mon salaire « manne financière », ça a un petit côté évènementiel sera donc de facto et illico presto engloutie par mes différentes charges, Mollo qui mange du gras n’étant pas la moins importante d’entre elles, et les remboursements.
Et c’est pile maintenant que vous décider de me réclamer quarante-douze miyards de pognon pour mes impôts ?
Allons, Jean-Philippe, soyons sérieux. Vous êtes sûr que vous ne voulez pas un verre de vin ?
Tout d’abord, je vous signale que j’ai déj? payé mes impôts.
Et je ne veux pas entendre d’histoire de tiers ou de provision. Essayez pas de m’enduire de fariboles.
C’est pas parce que j’étais nullissime en fractions (j’avais laissé tomber bien avant) que je ne vois pas quand on m’arnaque.
Combien de fois allez-vous donc me soutirer m’ôter le pain de la bouche me dévaliser m’obliger ? vendre le corps de Mollo me solliciter ? Jean-Philippe, voyons… Vous faites de la gym ? Vous avez le port altier.
Ça vous embête si je pose mes nichons sur la table ?
Qu’il fait chaud ici.
Sinon, vous avez quelqu’un dans votre vie ? Un bel inspecteur des zimpôts comme vous…
Ah, et quel est son nom ?
‘Michel ? »
…
Bref, ne comptez pas pour moi pour vous faire un chèque avant d’avoir récupéré le budget-pénis que le démon de l’interwoueb mondial m’a dérobée.
Et arrêtez de me faire des avances, c’est embarrassant.
Preum’s !
deuzz
et c’est toujours aussi divertissant mufmufmuf!
Moi je vote pour une rubrique de l’inspecteur d’impôt.
Ou ? défaut, une rubrique courrier zadministratif/administration, comme ça on peut aussi ranger les banquiers dedans.
Ils sont quand même un poil fourbasse ces gens. Ils m’ont demandé de la redevance cette année alors que j’avais même pas la télé ! Genre j’allais pas remarquer quoi.
Mais ils m’ont gentiment répondu que non-non en fait, ils rendaient les sious, quand j’ai râlé. Tûdmême.
TROIZZZZZZZ !
Moi je suis pauvre alors de paye pas les zimpôts. Niark Niark Niark. C’est le seul avantage de la situation mais c’est immense ? mes yeux, genre : je peux pas m’acheter du manger MAIS JE SUIS PAS EMMERDEE PAR JEAN PHILIPPE, MOUAHAHAHAHA !
Cinqzzzzzz
Ben a beaucoup de quartz en retard !
Et s’il continue, on va finir par lui piquer son quatrz.
Si ça se trouve y vient pas quatrzer EXEUPRES pour qu’on s’inquiète.
Mon amie, ci moi l’inspecteur et ji vous exonèrrr de toutes vos dittes envers la Françafrikabambata, spice des bonasses.
si on tape "inspecteur des impôts carré" dans google ça donne quoi ?
(El Amor on t’a reconnu, on sait que c’est pas toi Jean Philippe)
Non mi mon patron, s’appelle Jean-Philippe alors bon, y’a pitetre moyen de s’arranger pour notre jeune amie tout ça pour vivre dans une galaxie plus heureuz
Hé ben ! Jean-Philippe est un fougueux étalon ! Peut-être plairait-il ? Tata Jeanine, qui sait ? Michel, Jean-Philippe et Tata sont dans un bateau…
Bon courage !
Mouahahaha !!!
bonjour madame l’imperatrice aux nichons attablés et a l’attitude fiscalement vindicative. je vous signale au demeurant, et en passant, que reprensentant la gente fiscaliere ile-de-francienne, je suis outré par vos propos a l’egard de notre caste! je suis peut etre un fonctionnaire zélé petit et fourbe, mais je n’en reste pas moins un homme avec un coeur tout doux et plein de petites arteres reclamant de l’amour et du benco! alors faut arreter de vous plaindre sinon je viendrez moi meme chercher le pognon dans vos poches mitées et il n’y aura pas de nichon qui tiennent! enfin peut etre que si, on verra selon la taille du bonnet..
a bon detendeur, au revoir madame..
ps: je ne m’appelle pas jean philipe, mais stephane-euzebe, ce qui est, vous en conviendrez, quand meme plus urbain!
Quatrz!
Annejuliette, rassurrez-vous, je les rattrape comme je peux!
Vous avez vu comme l’Imperatrice fait semblant de ne pas savoir quelles étaient ces étranges transactions sur quequettenfeu.com? C’est louche, je trouve!
Cher monsieur Deeway, je vois pas ce qui vous vexe dans tout ça. Par ailleurs si j’arrête de me plaindre le Beulogue disparaît, et je ne vois point prétexte ? outrance dans ma lettre fort polie, et aussi je pense que vous mentez un peu et que Stéphane-Euzèbe n’est pas tout ? fait votre vrai nom, et usurpation de prénom de fonctionnaire, voil? qui ne me semble pas très légal ! (Et sinon, bienvenue dans la galaxie)
vous avez raison, le beulogue perdrait toute sa raison d’etre si vous arrêtiez de vous plaindre contre cette recurrente infortune qui vous tombe dessus constamment Et moi dans mon bureau-cage, isolé, au fin fond d’un morne couloir gris aux affiches reprensentant les declarations d’impots de 1654 ? nos jours, je n’aurais plu ce rayon de soleil venant illuminé ma triste vie d’esclave du gouvernement. je n’aurais plus cette illegale recreation litteraire, dont je profite discretement pour ne point etre tapeuh-tapé (j’ai reussi a le placer!! youhouuuu!) dans ma fesse tendre et molle par de vilains chefs autoritaires voulant nous mangez le cerveaux a nous autres petits agents-fourmis.
et au fait oui stephane euzebe n’est pas mon vrai nom, c’est une couverture pour penetrer l’administration et tout purrir leurs systemes de classements des papiers par couleurs ou tailles pour qu’enfin on reprenne tout de zero, avec les fourrures en yorkshire, la redecouverte du feu (adieu celui de signalisation!!), la roue et les joyeusetés lubriques qui accompagnaient tout ca!!
hum.. vais prendre mes cachets moi!
et merci de votre accueil!
du bisou!