Cher Monsieur le Contrôleur des Zimpôts.
Il y a quelques mois, je vous avais adressé un courrier, qui, en plus d’être écrit avec une verve équilatérale et une pédagogie moletonnée, avait le mérite de poser très simplement cette vérité incontestable : je travaille pour avoir des sous. J’aimerais bien les garder.
Au vu de votre réponse (avis d’imposition de huit pétromiyards d’euros en or), je me permets de vous poser la question suivante : qu’est-ce que c’est que vous avez pas trop trop bien compris ?
Comprenons-nous bien. L’impôt, je suis pour. Je veux bien aider à financer les zécoles à zenfants, les zopitals à bobos, les zassedics que ne tarderont pas à toucher Gonzague et mon petit frère qui est très grand.
Mais pour être tout à fait honnête, je n’avais pas prévu de financer tout ça à moi toute seule. Et j’vous f’rais dire que si c’est une punition pour n’avoir pas voté Sarkozy, ben, en toute cordialité, je vous dis proute.
Certes, si je paye des impôts, c’est parce que j’ai gagné des sous. Ce qui est une bonne nouvelle. Et, toute inclinée à trotter de conserve dans cette grande course capitaliste qui mène notre société à sa perte, cela ne laisse pas de me réjouir.
Pour autant, ces sous que je gagne, comment les accumuler pour enfin conquérir la planète et venir obliger Christine Boutin à soigner les verrues plantaires dans la Creuse ? (Voyons ! Soyons sérieux un instant !) Si vous vous obstinez à me les prendre.
Déjà, je me permets de vous faire remarquer que j’ai Mollo chez moi. Et que ce charmant presque jeune homme, pour convivial qu’il soit, coûte cher en entretien. Il mange l’équivalent d’un kayak par jour en viandasse, fromage, lait et peutigâtos.
Quant à moi, j’use des litres et des litres de bacticontrôle, mais en même temps, si vous prenez les transports en commun, Monsieur le Contrôleur, vous devez aisément comprendre pourquoi (et le bacticontrôle, ça coûte un peu).
Mais, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts, ce qui me chiffonne surtout, c’est que pendant ce temps-là, Florent Pagny se la coule douce en Patagonie.
Voilà un monsieur qui a de la pépette en veux-tu en voilà.
Et qui, quand on lui a demandé des sous, a dit « frtttt, je pars en patagonie ! » (à peu de choses près).
Depuis, il vit heureux, avec son poncho, entouré de poneys sauvages.
En Patagonie.
Quand vous avez insisté, il a fait une chanson (une chanson, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts ! Vous êtes responsable d’une chanson de Florent Pagny ! Voilà qui doit peser sur votre conscience, quand, le soir, vous lisez Mickey Parade, bien au chaud dans votre pyjamou) sur sa liberté de pas payer des zimpôts, et ça lui a fait gagner encore plus de sous.
Il est désormais soumis à la loi d’un autre pays, et à l’autorité d’un autre Monsieur le Contrôleur des Zimpôts, patagonien celui-là (qui s’appelle peut-être Pedrico ou peut-être pas).
Tous les deux ans, pour vous narguer, oui, pour vous narguer, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts, il fait un autre album qui lui rapporte des sous du public français (ça m’étonnerait que les patagoniens soient fans de Florent Pagny, ces gens-là sont réputés pour leur bon goût et leur pâté de campagne). Et c’est de pire en pire, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts.
On pensait qu’il ne pourrait pas faire pire que de reprendre Brel ( Brel, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts ! Voyez les tourments infernaux dans lesquels nous ont plongés vos avis d’imposition ! ), mais là il vient de sortir un album en espagnol.
Mollo en a presque pleuré.
Je vous propose donc un marché, Monsieur le Contrôleur des Zimpôts.
Vous vous assurez que Florent Pagny ne chante plus jamais rien, ou à la limite des comptines aux poneys sauvages des étendues brûlées de Patagonie, et je paye mes zimpôts dans rechigner.
PREUM’SSSSSSSSSSSSSS
Ah ?!
Vous aussi ils vous z’ont écrite…
Ma chère Impératrice, je propose de monter tusuite une organisation secrète afin d’infiltrer et de détruire de l’intérieur ce vaste organisme dont le but est de racketter les z’honnêtes gens et de les déposséder de leurs bien.
Qu’en pensez vous ?
Quand on parle de vaste organisme on parle de Florent pagny parce que bon il est pas très vaste, on m’aurait dit Pavarotti la j’aurais compris.
Au fait Deeeuuuuzzzz !
la vastitude de Florent Pagny étant égale ? son pouvoir de nuisance, oui, il nuit pas mal, donc il est assez vaste !
Et sinon non, moi rje suis d’accord pour le principe des zimpôts. Mais seulement si j’ai le droit de me plaindre !
troizeuh troize !
Nonobstant, le controleur des zimpots est plutot du dentil quand on gagne pas des sous. Il daigne ne pas ponctionner nos économies ou nous forcer a vendre le rein (déficient) de mamie Josette…
D’aucuns disent que Florent Pagny a demandé ? ses poney a poils long d’écrire ses chansons.
D’aucuns ont raison.
Bientot un duo avec Eve A. ?
"savoir aimer, donner sans reprendre, ne rein faire qu’apprendre. Apprendre ? aimer…"
Une fan de Florent Pagny
Nan, j’déconne!
Florent Pagny c’est tout pourri!
Surtout Brel. Mon Dieu avoir la prétention de reprendre Brel! Nan c’est pas ça le problème. Avoir la prétention de reprendre Brel comme ça!!!!!!!! c’était affreux!!!!!!!
Si apres ça le controleur ne vous prend pas en sympathie, voir n’adhere pas au fancloub …je…
tu lances une pétition que florent pagny il ait plus le droit de chanter et je la signe, promis juré craché, riiiik ptchouuuu
Je ne suis pas imposable, vu le métier de pauvre que je m’apprête ? faire il y a des chances que je ne le sois jamais, mais déj? vu ce que je rapporte ? l’Etat en TVA (eh oui, ça compte ça !) ben je trouve qu’on pourrait au moins envoyer le GIGN avec mes sous en Patagonie pour éclater les cordes vocales de Florent Pagny avec une scie sauteuse parce qu’il ne mérite pas moins après avoir osé reprendre Brel, bon sang !
Non,Florent Pagny c’est du denti(frice). Si il s’est exilé en Patagonie, c’était pour pas emmerder trop de monde quand il entame Carrouzo le matin au réveil au milieu de la Pampa.
Non moi je dis, jpréfère pas payer des impôts et écouter Florent Pagny. Ca le vaut.
Oh la bonne, la merveilleuse idée *_* Je vous admire chère impératrice ! Proposons derechef ? tous les (vils) contrôleurs des impôts un tel marché peut être cela marchera-t-il !
Dieu me tripote ! Qu’est ce que tu me fais mourir de rire !
Moi cette année ils m’ont même pas écrit pour que je puisse leur renvoyer leur formulaire avec marqué "PAD’SOUS !" dessus, comme d’hab’.
J’ai même appelé pour leur demander s’ils étaient malade ou chaipakoi, yzon dit qu’ils renverraient le papelard mais yzon rien fait.
Du coup j’économise un timbre. Cool.
N’empêche que, si je pouvais être sure et certaine de la disparition totale de toute la discographie de pagny EVER (plus de nouvel album, les anciens au feu et interdiction de le diffuser sous quelque forme que ce soit) et bah mes trois bourzoufs mensuel je les leur donnerais avec le sourire. Même si je suis pas forcée.
(Un nouvel album de Pagny. Brrr. Mais que fait la grippe A ?)
haha!
magique!
Je ne suis pas contrôleur des impôts.
je suis inspecteur des impôts !!!
leur chez suprême qui se fait baiser les espaces interdigitaux tous les matins en pointant, quoi!
Et je tiens ? répondre ? l’appel au secours lancé sur la blogosphère : nous, floflo, on y peut queud !!!
Il est protégé l? haut en haut lieu.
Pasqu’il a des sou et que plus t’as de sous moins t’en paye parce que t’es pas assez nombreux pour ça !
En plus, c’est un pote ? johnny qu’est un pote ? tu sais qui.
Par contre, on peut faire un deal…
Vous vous occupez de tu sais qui.
J’ai quelques potes qui sont prêts ? s’occuper de johnny.
Et l? , les 80000 agents des impôts seront tout prêts ? faire le débarquement de patagonie (je me porte caution pour eux!)pour taper ? coup de lama sur la tête ? flo flo!
Et ? les lui enfoncer dans la gorge, les lamas, pour le faire taire.
Parce que bizarrement, l’exonérer d’impôts, ce n’est pas notre manière de lui rendre hommage, au monsieur !!!
Bon, certes soit, ça se tient comme raisonnement.