D’où l’expression « beau comme un camion ».
Gilbert, trois secondes avant le drame.
Galaxie, Grazia te propose mon horoscope 2010, dont je suis particulièrement fière ! La gloire va-t-elle sonner ? ta porte cette annnée ? Seras-tu aux cabinet quand elle sonnera ? Toutes les réponses des astres sont tici !
Héhé, je ferai en sorte de ne pas être aux cabinets lorsque la gloire sonnera ? ma porte. Ça va être dur-dur ^^
Meilleurs vux mit champagne votre grandeur.
Dubisou dubisou mouwa-mouwa
Bigre : Preum’s !
La gloire arrive ? grands pas hihi
C’est comme arriver au bureau en retard… mais le premier parce qu’il y a grève des transports ! Nonobstant, félicitation pour le preums et merci pour vos commentaires, chère, qui doivent se sentir zun peu seuls…
moi j’suis la aussi!!! deuuzeux!!
Bein je sais pas quoi penser de tout ca, je vais passer un affreux cap cette année : entre le chient globuleux et le champomy… J’me demande si je vais pas passer 2010 sous la couette en fait…
Troizzz…
Pour moi, Capricorne, une gloire progressive commençant par la famille, les voisins et la boulangère. Bigre, ça ressemble ? 2009.
Chère Lulu : ne laissez pas les astres vous priver de Champomy !
Arnaud : Et c’est pas bien ? Ah, la gloire, on en veut toujours plus !
Moi aussi, jsuis toujours l? !!!
J’espérai que ma célébrité atteigne les limites du canton en 2010 et celle de la région en 2036. Je vais devoir revoir ma stratégie.
COucou ? Super Salade la survivor…
Arnaud, attendez, on verra ce que vous réservent les astres pour 2011. De plus, ça c’est l’horoscope Gloire, si ça se trouve l’horoscope Sexe va démontrer que si vous ne conquerrez point la gloire, c’est parce que vous serez occupé ? autre chose.
Hors, donc, que je me précipite pour savoir qui que quoi me réserve la cuvée astrale 2010, et voici-t-y pas que j’apprends que ma tenue de gloire est supposée être un délicat yogging en velours dont on ne me précise pas s’il est ou non côtelé, et surtout que je dois le porter avec des escarpins, nonobstant une hétérosexualité dont je ne me vante pas mais qui est tout de même un peu très beaucoup manifeste, et que ma surprise stupéfactatoire n est pas loin de me permettre de concourir pour la phrase la plus longue depuis "du côté de chez Swann", intermède Proustien peut-être susceptible d’atténuer une hétérosexualité pas forcément bienvenue en ce soir festif.
Mais, bon…
Pétronille (je sais que tu kiffes pas trop que je t’appelle Pétro même si ça fait plus penser au dernier film de Coppola qu’au prénom d’ un angolais-yougoslave jouant dans des films ? caractère zenzual mit pas poils…sont forts quand même), rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…..et bon réveillon et du bisou et du la gloire pour 2010.
Je suis soulagée d’avoir échappé au combizlipe et au pantalon-carotte, les lunettes d’aviateur testicouilles étant un moindre mal (si,si)… ^^
Et en plus ton horoscope est déj? vrai : avec toutes les patisseries que je m’envoie, ma boulangère me connait trèès bien…!
Ouais, ben j’espère bien que ça durera pas. j’aime pas les chiens. et en plus les sarouels me font un gros cul.
(en revanche, aurai-je le droit de garder le champ???)
4, quatre, QUATRE
Pour la capricorne que je suis, les lunettes aviateurs sont juste hors de propos! Par contre la boulangère : je veux (j’aime le pain) et idem pour l’un de mes sexy voisin…!
Petronille, humm… comment dire… c’est quoi un pantalon carotte?????!!!!
Bonne année!
Le car ou le Dakar ? C’est la question.
Sosie anonyme de Loana?? Gluteuflucheteuglut !! Dévoilée au grand jour je suis…j’ai plus qu’ ? me reconvertir en sosie de Jacques Balutin.