Taureau. Froncez le nez. Regardez vos collègues ou comparses de queue-chez-ed avec suspicion, comme sils sentaient la poubelle.
Gémeaux . Ayez une attitude corporelle pénible. Gardez les bras croisés, sur la défensive.
Vierge. Dédaiguenez tout ce quon vous dit. A la moindre réflexion, levez les yeux aux ciels en faisant pffft. Si vous êtes obligé(e) de répondre, essayer de vous limiter ? « ouaaaais, ouaaaais, cest çaaa ».
Lion. Dès quil tombe une seule goutte de pluie, plaignez-vous abondamment et sortez votre parapluie. Il ne fera pas plus beau, mais au moins tout le monde autour de vous sera aussi grognon. Ya pas draison.
Capricorne. Ne laissez jamais de papier dans les toilettes, quitte ? devoir le manger ou le mettre dans votre sac ? main. Avec les fesses qui piquent, vos collègues vont bien finir par sapercevoir que la vie est une pute.
Balance . Si on vous fait un cadeau, levez un sourcil dubitatif et dites « hun hun » avant de le laisser ostensiblement de côté. Même sil vous fait plaisir. Cest juin, le mois du boudin : il nest pas supposé vous faire plaisir.
Verseaux . Parlez de votre dernière gastro au restaurant. (les hémorroïdes, ça marche aussi).
Poissons. Dénigrez toute initiative. Surtout si elle est bonne. Non mais, pour qui se prennent ces gens ? pourquoi pas trouver des solutions constructives, tant qu’on y est !
Cancer. Répondez ? toute évocation de livre, film, expo : « ah ouais ? y paraît que cest naze ». En plus de décourager vos amis, voire de les vexer en sous-entendant quils ont des goûts de merde, vous allez finir par vous convaincre que cest vraiment naze, et vous pourrez rester bien tranquille chez vous ? bouder.
Sagittaire. Expliquez avec conviction les malversations avérées de toutes les associations daide aux victimes/aux péruviens/ aux ours blancs. De toute façon cest tous des pourris, donc pourquoi ne pas rester ? bouder avec vos sous ?
Scorpion. Ne manquez pas de rappeler ? tous les insouciants qui vivent autour de vous dans loubli et la joie la plus totale que le Tour de France va bientôt recommencer.
Bélier. Dites aux enfants que vos chaussures sont faites en peau de chaton. Oui, de petit chaton mignon. Miiiou, miiiou. Les petits chatons comme ça.
Capricorne. Annulez toutes vos participations aux réunions écolo/jeunes/où on joue du djembé et faites un don aux jeunesses UMP. Bouder en juin, cest bien. Préparer la boudinure, cest le futur !
Hi! Je viens du blog de Margaux, que j’ai découvert par Pacco que j’ai découvert grâce ? Gaëlle… Bref, je tombe l? , et j’A D O R E. Ca faisait longtemps que j’avais pas lu des trucs aussi..comment dire?? réalistes. Je suis en totale connexion de pensée avec toi! Puis-je faire un little copié-collé de ton fameux texte sur les garçons sur mon blog, mit liens et cie? En tout cas, je t’entre dans mes favoris. To be continued
Ah les faux horoscopes, j’adore ! Une grande passion chez nous aussi…
Mazette, ta Galaxie croît (crôa) de post en post, Pétronille.
Je peux avoir un autographe ?
Par Thor, que d’empressement !
Djib > non seulement ma Galaxie croît sans s’arrêter, mais se révèle fort courtoise, ce qui ne gâche rien.
Maïs, si tu veux participer ? l’avancée de la science, je m’en voudrais de t’en empêcher.
Odidi : je ne comprends pas du tout ? quoi tu fais allusion ! Comme toutes les données présentes sur ce beulogue, mes horoscopes sont authentiquement authentiques.
La galaxie courtoise… heureusement que le quota de rustre est assuré par moi mordel… si non je vous ai pas raconter mon dernier mal de bide (vous savez quand vous avez l’impression d’avoir un jakousy dans l’estomac qui déborde un peut par l’arrière)
Il y a deux capricornes, c’est cool, ça me conforte dans l’idée que je vaux deux fois plus que tout le monde (et non pas que mon cul est tellement large qu’il lui faut deux fois plus de place pour se poser, voyons).
En plus grâce ? ce super horoscope je vais pouvoir bouder deux fois plus, et ça c’est le luxe.
C’est ma nouvelle résolution, au lieu de faire un signe puni j’en fais un qui est présent deux fois.
Mais c’est dur quand même, d’être aussi négative pour quelqu’un comme moi qui suis toujours d’humeur égale. Vivement septembre, le mois du bonheur et des choses tendres.
Pas trop vite Petronille, avant septembre, il y a aout, le mois du prout !
Eh ouais il fallait bien que je relève le niveau…
Mollo m’a conseillé de faire un seul numéro pour juillet mois du Pet et août mois du prout… Comme tu vois, faut se lever tôt pour avoir des idées plus cons que le Grand Manager Invisible du beulogue :p
Clem > HA !
Arrête.
Non seulement je suis verseau MAIS EN PLUS mon menu Best Of Nuggets de dimanche m’a donné une chiasse comme on en a jamais vu.
Et en plus, j’ai une classe incontestable.
Ca tombe bien ici on n’accepte qui les gens qui aiment la science et/ ou ont la classe.
Faut bien des critères hein. On va pas non plus bienvenir tout le monde.
Ah, on me fait signe que si…
Moi j’ai bienviendre dès le début alors.
Et je suis aussi verseau, du coup, vous avez pas envie de savoir la suite.
Bienvenue ? la Galaxie (express… blablabla, je vais pas plus loin, on serait 2 ? se marrer). On ne mord pas ou presque.
moi je continuerait bien le blablabla :’(
Mais je dois vous parler des coulées marrons, vertes ? merde problème de perception de couleurs… on va dire kakadoua faisant suite ? un resto indien… L’indien c’est bien.
Bey qui plaisante pas avec les hémorroïdes car il en a raz le cul…
Parce qu’on peut faire des chaussures dans autre chose que du chaton ?
Ca tombe bien, j’ai besoin d’espadrilles, mais plus de chat dans le quartier. (oui j’use mes chaussures assez vite)(mais c’est parce que je botte le cul des vieilles)(ca a la peau dure, ces carnes)(tiens, et si je faisais des chaussures en peau de vieille)(c’est moche, mais c’est du costaud)
Dragons : ne laissez pas le moindre petit premier commentaire ehtousiaste ou flatteur !
Bey > Non, ça va aller, l? . ET ARRÊTEZ d’aller n’importe où quand vous voulez manger indien. Faut venir mit nous.
Caressa > Tu fais ça avec tant de naturel, je me demande si je vais pas te nommer comité d’accueil officiel…
djib > en chiot. Mais le cuir est moins fin. Quant aux vieux, d’accord, mais seulement la connasse que j’ai vu hier agresser un serveur dans un snack de Neuilly. Ptin c’est la jungle ici.
Isopge > Je vais te dire bienvenue car j’adore faire des réponses avec des ">", que ça fait trop gloire internaciounale, et aussi car ici, on bienviendre dans les règles de l’art.
Pétrolette > snack de Neuilly : c’est un oxymore ? ils ont des snacks ? Neuilly ?
Des snacks ? trois tickets-resto le croque.
Tout ? fait.
A Neuilly, ce sont des gens comme les autres, qui vont ? des ventes privées toute la journée, qui promènent leur bichon, qui sont orange.
Assez ce ce racisme primaire !
Je te monte un fane-club quand tu veux, avec pompomboys, aussi, hein…
Et sinon, j’installe mon bureau dans le Hall si tu veux.
J’ai juste des ptits problèmes de retard (qui seront retenus sur ma non paye). Du coup quand j’arrive y a déj? 15 personnes qui ont posté. Mais comme ça, ça me permet de pas accueillir dans le vide, c’est pas plus mal
Pardon, je floode, j’avais pas vu le mot bichon.
NY est empli de bichons. J’avais envie de shooter dedans ? tous les coins de rue
Le bichon, je peux pas, c’est plus fort que moi. Je, je… trop dur.