Galaxie, Je t’ai déj? raconté quand je faisais des horoscopes ? Non, pas des horoscopes comme ça ; des vrais horoscopes. Enfin je réécrivais des horoscopes faits par une « vraie » astrologue pour les rendre lisibles et funky-fresh.
Je pense que je ne t’ai jamais fait profiter du best-of. L’horoscopie, ça rend un peu euh, voire beaucoup.
(Tous ces extraits sont rigoureusement authentiques)
Ohlala Galaxie,
Tu te rends compte, je t’ai pas mis le bon billet ! J’avais prévu de te faire part de mes riches commentaires, tu as failli échapper ? ça (mais finalement, non)
Pour les célibataires, rien de très flagrant cette semaine : quelques flirts feu de paille et, exceptionnellement, un mariage par-ci par-l? . Ne précipitez rien avant d’être absolument sûr de vous.
Voil? , si tu es célibataire, tu peux te marier, mais pas de façon trop flagrante. Je sais pas si l’idée c’est de ne pas te marier par-ci par-l? précipitament, ou de ne pas mettre le feu ? tes flirts précipitament
vous serez plus popote que jamais, que vous apparteniez ? la gent barbue ou ? l’espèce de bipèdes ? jupons
Ah, celle-l? , c’est une de mes préférée. J’en avais déduit que l’astrologue était une sorte de Marc Levy du 19èsiècle défoncé ? l’herbe ? chat.
Vous verrez la vie avec des lunettes roses
Perso j’ai tendance ? penser que si la vie met des lunettes rose,s c’est vraisemblablement pour bronzer cul nu dans son jardin, et que c’est pas le moment d’aller l’épier comme un vil brequin, « que vous apparteniez ? la gent barbue ou ? l’espèce de bipèdes ? jupons », comme disait l’autre (en se resservant un Ricard ? la cocaïne).
Vous serez le moteur d’une équipe de travail, vous mettrez un couteau dans les reins des paresseux et des étourdis.
Eh ouais. Moi, si tu me renvoies pas le powerpoint ? l’heure demandée, je tourne pas trois fois autout du poteau rose ; je te plante directement in couteau dans les reins. Mais sinon, je suis un super binôme, demande ? Satana.
Ce punch vous fera saisir la chance par les cheveux.
En fait, du fin fond de son délire astral, notre ami adresse un message de mise en garde aux jeunes générations : quand on abuse du punch, on finit par faire mal aux gens en leur tirant les cheveux, et ça, c’est pas très copain.
Vous aurez suffisamment de sens des nuances pour éviter de tomber dans un despotisme difficile ? supporter pour votre entourage.
Le despote a le sens de la nuance, c’est bien connu. Il aime ? cultiver ses géraniums nuancés tout en ordonnant des massacres nuancés et en portant souvent des lunettes ridicules et nuances (mais pas roses).
Célibataires de tous les pays, réveillez-vous !
Huhuhuhu, une larme me coule sur le nez devant tant d’engagement transbordural. (Heureusement que c’est pas « célibataires de tous les pays, unissez-vous », parce qu’on pourrait croire ? une incitation ? la partouze généralisée -et la partouze, c’est sympa, mais ça colle).
Vous devriez commencer ? aborder un programme de vos activités sportives.
Ohlala, mais pas d’inquiétude ! Je fais ça tout le temps, moi. Je fais un programme détaillé de mes activités sportives, et puis après je le regarde, et puis j’en fais un bateau, puis je jette un Playmobil dessus en criant « ? l’abordage ! » et puis le bateau coule, et puis je vais manger du fromage. Huuum du fromage, avec du Saint-Joseph, miameuhmiame.Bref, sur le sport, je suis au top de l’abordage.
Évitez une opération esthétique et montrez-vous vigilant concernant votre hygiène intime.
C’est un bon conseil-séduction, n’empêche : au lieu d’aller te faire recoller les oreilles, va te passer la bite ? l’eau fraîche. (En plus moi j’aime bien les gens qui ont des grandes oreilles et la bite propre, ça tombe bien)
Méfiez-vous des embarras passionnels et attendez l’accalmie des sens pour vous décider
Ohlala, dit Roméo, tout en laçant ses Kickers pour aller accomplir son double suicide, toute cette passion m’embarrasse.
PREUMS !
Au moins l’horoscope fait par l’Impératrice est marrant, celui que je reçois avec la météo, ça fait 3 semaines qu’il me dit "RAS" en gros (les phrases changent un peu mais régulièrement ce sont les mêmes mots pour mots)
L’astrologue a dû partir en vacances…
@Mickymax : Change de signe !
ou alors j’arrête de lire l’horoscope
Un petit flirt par ci, un petit mariage par l? : rien ? signaler, côté vie amoureuse, c’est Waterloo morte pleine et accalmie des sens passionnels.
Reprenez doucement une activité sportive (et boostez votre hygiène intime) en saisissant les paresseux par les cheveux avant de leur coller un coup de couteau dans les reins. N’écoutez pas ceux qui vous trouveront despotique, ils n’ont aucun sens de la nuance.
Ouais, ça se tient.
C’est toujours mieux que "Votre Vénus est en Verseau, si vous rencontrez une personne ? la couleur de cheveux étrange ou avec des membres excédentaires, ne la regardez pas dans les yeux. Attention aux pluies de cochons. Santé : protégez-vous !"
(oui, on m’a déj? servi ça)
Santé: Une petite faiblesse du coté des tentacules, pensez ? réduire votre consommation de Glork.
Amour: Si un beau Grafognon vous fait les reticules doux, méfiez vous.
Travail: une opportunité se présente. Foncez, mais attention ? garder les têtes froides.
Ah zut, j’ai confondu, ça c’est l’horoscope^pour "L’hebdo Alien"
Je supérieur ? trois les commentaires. Surtout "Je fais un programme détaillé de mes activités sportives, et puis après je le regarde, et puis j’en fais un bateau, puis je jette un Playmobil dessus en criant "? l’abordage ! " et puis le bateau coule, et puis je vais manger du fromage. Huuum du fromage, avec du Saint-Joseph, miameuhmiame".
Le Playmobil en question, est-ce collègue Playmobil ?
Mais… Mais! Suis-je la seule ? me confondre en perplexitude face ? "vous serez plus popotte que jamais"?
Ca fait sens pour vous, amis français? Parce que moi, en Etrangie, j’en reste comme 6 ronds de flanc.
Balsa, je suis bien d’accord avec vous, mais je vous avoue que je ne savais plus où donner de la tête.