Comment ça, » qui est Tata Ginette » ? Mais voyons, c’est la jumelle maléfique de Tata Jeanine !
Tata Jeanine, on peut lui reprocher d’avoir la cuisse légère et de ne pas toujours faire dans la subtilité, mais au moins elle fait avancer la Cause.
La Cause, quoi. La Cause du « les filles aussi ont le droit de digueuh-diguer dans les coins, eh, oh ».
Tata Ginette, c’est une autre paire de manches (déj? , au lieu d’aller cul-nu aux quatre vents, Tata Ginette porte des manches, elle. Genre des manches qui appartiendraient ? une chemise en toile de bure, bien boutonnée jusqu’au nez).
Pourquoi les hommes crient et les femmes font du « boudin »
Aucune idée. Perso je fais les deux, parfois en même temps. Ceci étant dit, avec un tel titre je perçois que Ginette tente de me dépasser sur le créneau de l’article de fond poussé documenté et scientifique. Je le prends très, très mal.
Le mot boudin sappliquera ici seulement ? la femme.
Ben tiens.
Eh oui, le boudin est ? 90% féminin.
C’est mon boucher qui va être ravi de savoir qu’il tue chaque jour de potentielles mamans boudin.
Les hommes se contentent, quant ? eux, de grogner, de sénerver, de crier et de tirer la tronche
Ce qui fait déj? une palette de possibilités et d’expressions assez impressionnante. Tata Ginette accorde donc aux hommes la capacité de faire plusieurs choses ? la fois (nom d’une bretelle, Tata Ginette est moins sexiste que moi !)
car ils sont plus dans laction que nous.
Ohlala. Oui. Ça c’est sûr. Surtout quand ils restent l? les bras ballants/ sont assis ? regarder dans le vide/ sont étalés par terre ? jouer aux Legos.
Quand ils sont mécontents, ils le font savoir tout de suite
Je crois que le panel représentatif et scientifique de Tata Ginette est composé d’une seule personne, qui serait un homme hyperactif sous cocaïne ayant pris des cours rapide d’expression faciale. (En vrai ça m’énerve surtout qu’elle dise que la fille ne sait pas gueuler et exprimer son mécontentement. Perso j’exprime beaucoup. Souvent. Pour toute la Meurthe-et-Moselle.)
alors que pour la femme, cest beaucoup plus compliqué.
Clairement.
Le boudin féminin est beaucoup plus recherché…
Cette perverse de Tata Ginette est ? deux doigts d’imprégner cet article d’un érotisme charcutier torride.
On pourrait même dire travaillé, mais s’il nécessite un guide,
« Salut, j’m’appelle Jean-Benoît, chuis en formation de Guide du Boudin. »
cest aussi parce quil est pervers et quon a parfois du mal ? en comprendre la cause.
Tu couches avec ma sur: je fais la gueule et je brûle tes slips. C’est vrai que c’est un enchaînement d’une complexité rare, qui rend la cause première particulièrement difficile ? comprendre.
Il y a 4 étapes essentielles concernant le boudin féminin et ? chaque étape correspond une manière de réagir.
Je ne m’en lasse pas.
La première étape :
On sait quune femme fait du boudin lorsquelle ne parle plus.
(Pas un instant on envisage qu’elle puisse dormir, avoir la bouche pleine, ou autre chose ? foutre que de parler. ) __Cest la première caractéristique et vous auriez tort Messieurs de croire que vous serez plus tranquilles ainsi et que vous aurez la paix._
_Cette radasse de tata Ginette a volé les épreuves de Comprendre les Filles et est tout simplement en train de pervertir ce saint ouvrage.
Une femme qui ne parle pas est 100 fois plus dangereuse,
Parce qu’elle devient immédiatement invisible et peut donc se jeter sur toi ? l’improviste ! Han ! Ah, non en fait.
vous mieux comprendrez en la regardant lexpression « se fermer comme une huitre ».
Déj? que je comprends pas la phrase, pour comprendre le rapport je suis pas rendue. (C’est dangereux une huître ? ) (Dangereux comment ? Je veux dire, sur une échelle de 100 ? Par rapport ? Chuck Norris ? Ou au virus Ebola ? )
Oui mais si elle se ferme, cest pour mieux vous faire regretter votre erreur et si elle ne parle pas, ne vous regarde pas et se met ? lécart, cest pour mieux réfléchir ? son plan diabolique et comploter dans votre dos.
Ben voyons. Voil? qui va aider la confiance et les relations apaisées entre les sexes. J’espère que Tata Ginette n’oubliera pas de mentionner ? un moment donné que si la fille se tait, c’est sans doute pour se livrer ? des rites démoniaques qui vont te faire fondre le pénis et faire pourrir les récoltes, ce qui justifie largement la bien avisée tradition de la brûler en place publique.
Durée : Quelques heures
Danger : Faible
Et pour les récoltes, alors ?
La deuxième étape :
Ensuite, la deuxième étape consiste ? parler mais seulement si c’est pour vous dénigrer.
« Passe-moi le sopalin qui a une capacité émotionnelle bien plus importante que toi ! » / « Bonne nuit sale connard ! « . Hum, non. Je suis encore moins que sur le coup du silence.
Toutes les remarques méchantes et blessantes sont bonnes ? dire. Vous aurez donc les oreilles qui sifflent :
Pfioooooooooooooooooouh (je fais l’oreille qui siffle) (je sais, je sais) (Award 1994 du bruitage écrit, les gars)
« De toute façon, vous ne savez même pas planter un clou », « Votre belle mère est une plaie »,
Je ne suis pas certaine que conseiller ? une bande d’hommes hagard d’aller planter des clous en cas de conflit soit vraiment la meilleure idée du monde. Par ailleurs pourquoi aller critiquer sa mère ? elle ? Alors que les chaussettes sales du garçon sont juste l? , roulées en boule ?
« Votre dernier cadeau était en fait horriblement niais et ridicule »…
(ouhl? ? ? , ça vanne sévère par ici)
Âmes sensibles sabstenir.
Carrément ! J’en ai des palpitations !
Durée : Quelque jours puis elle se lassera ou naura plus dimagination
OoooOoOoh non. Ooooooh non. L’imagination n’a pas de limite. Surtout si elle est alimentée par le combustible infiniment renouvelable de la chaussette sale. Danger : Moyen
La troisième étape :
Lavant dernière étape est celle du complot :
Et allez ! Le complot, n’ayons peur de rien ! Juste par curiosité, la phase du Grand Complot Anti-Hommes a lieu avant ou après que la fille ait fait du pâté avec tes testicules, pour se faire des tartines satanistes qu’elle déguste en riant aigü et en lisant Elle en buvant des Cosmopolitains satanistes ?
amis, enfants, voisins, belle-mère, tous vont connaître labomination que vous avez faite ou dite.
ET L’APOCALYPSE DESCENDRA SUR TERRE !
Vous ne pourrez donc pas compter sur leur soutien, ils se rallieront tout de suite ? la cause dune pauvre femme blessée.
Je sens une petite pointe d’ironie, Tata Ginette. J’apprécie moyennement. Déj? , parce que l’ironie, c’est le mal -c’est bien connu. Ensuite, si la fille n’a pas raison, mais alors qui ?
Qui a dit que les femmes étaient des êtres purs, naïfs et sincères et dotés dune gentillesse et dun pardon naturel ?
… Personne. C’est l’argument des cons pour justifier de leur taper dessus -puisqu’elles pardonnent. Sérieusement ? Une gentillesse et un pardon naturel ? En fait c’est un peu comme le vagin quoi, ça s’attrape ? la naissance et y’a plus rien ? faire, c’est mort, elles vont rester niaiseuses jusqu’? la fin. Les pauvres.
Durée : Selon limportance de votre erreur, cela peut durer de quelques jours ? quelques mois.
Danger : Important
La quatrième et ultime étape :
La dernière étape mais non la moindre, est la grève, voil? le mot dordre.
Un mot d’ordre qui semble avoir malencontreusement remplacé celui d’utiliser un Bescherelle.
Elle ne fera plus rien pour vous !
Comment ça ?
Finie la bonne nourriture, finis votre lit fait et vos chemises repassés.
Aaaaah mais ouiiiii ! Suis-je bête ! La Sainte Mission de la Femme ! Repasser des chemises. Bien évidemment. Quelle petite sotte pleine de pardon et silencieuse quand je ne parle pas je fais.
Terminé le silence, les enfants pleurent et ont besoin daide pour leur devoir.
(Tata Ginette, elle a surtout récupéré un Tonton Fulbert qui n’a jamais bougé son gros cul du canapé, et l? elle règle ses comptes).
Et sans oublier une des grèves la plus perverse, la grève du sexe,
Car Tata Ginette, que ce soit bien clair, n’a rien contre le sexe. Le sexe, c’est la Vie. Surtout le samedi, entre 21h10 et 21h15.
terminés les câlins sous la couette
Qu’est-ce que je vous disais. Ce sont les filles de mauvaise vie qui font du sexe sur la couette !
et bonjour le canapé et la bave du chien qui vous regarde dormir.
Y’aurait-il un sous-entendu sexuel subtil bien qu’extrêmement dérangeant dans cette histoire de chien qui bave ?
Durée : indéterminée, cela durera jusqu’? ce vous ayez lu la rubrique « Comment vous faire pardonner ?» et layez appliquée ? la lettre.
(j’ose pas y aller, Galaxie, j’ai trop peur).
Petit visuel de circonstance, histoire de se rincer les yeux.
Danger: Très important
Elleraconte
(preum’s)
Deuz!
krrr krrr krrrr
je rigoulasse!!!!!
Non mais ça existe POUR DE VRAI un article comme ça? Vous nous charriez hein, dites le moi, redonnez moi foi en la vie, en l’humain.
C’est un peu ridicule son histoire… Si y’a grève et fâcherie plus de quelques jours, franchement, vaut mieux la rupture!
Mais j’imagine que la logique est ? Tata Ginette ce que l’ironie est ? la Galaxie; LE MAL (Burkina Faso POWAAAA!)
Comme Chloé, ça m’ébaubit un peu le fait qu’une femme puisse pondre un truc comme ça. Surtout qu’"elleraconte" c’est censé être un site pour gisquettes non ? Genre avec des trucs dedans que ne liront pas les hommes.
Grand dieu, La femme n’est donc qu’un machine a boudin, une chieuse passive qui a besoin d’un bon coup de male actif pour redémarrer?
Ouh quelle est vilaine la femme qui veut plus faire le ménach’ et qui crie contre pèpère pour qui lève les pattes, qu’elle passe l’aspirateur en dessous.
J’l’aime pas tata Ginette, je lui mets des petits coups de boudin dans la tête.
« De toute façon, vous ne savez même pas planter un clou », « Votre belle mère est une plaie »,
faut quand même lui reconnaitre un certain chic ? tata ginette, déja elle vouvoie son mari et elle fait des belles phrases sans gros mots ^^
je lui mets des petits coups de boudin dans la tête.
huhuhu
J’ai tellement fait la rigoulette que je crois que les gens du travaillement de mon open-spèïsse ont compris que j’étais pas exactement en train de lire une analyse de panel consommateur.
Cela dit, je suis perplexitude, moi qui ne fais jamais du boudin mais aurait plutôt tendance ? "le faire savoir tout de suite". En fait je suis pas très recherchée, pas très subeutile. Je suis peut-être même pas une femme!!! Cette révélation est absolument terrible, je suis toute tourneboulée. Je vais manger du boudin brulé et des clous ? midi, pour conjurer le sort. Et repasser ma couette aussi, tiens!
Un article d’une rare violence, ? la limite de l’insoutenable. Nan sérieux c’est quoi cette daube? Je veux dire, faut l’abattre celui qui écrit ça. Faut pas le laisser recommencer. Si des extra terrestres tombent l? dessus, on va passer pour des jambons modèle colosse dans tout l’univers.
En même temps… dans comprendre les filles, y’a des trucs qui ne sont pas si éloignés. C’est d’ailleurs pour ça que je lui en veux, ? Tata Ginette.
Pfiougniasse.
Il dit qu’il voit pas le rapport.
Pardon pour le preumsage fourbe, je venais de me réveiller (d’ailleurs j’ai pas écrit mon pseudo correctement) et je me suis dit qu’une telle occasion ne représenterait pas! A présent je peux mourir tranquille, j’ai preumsé.
Bon, maintenant que j’ai les yeux ouverts je vais pouvoir lire l’article!
Vous pas t’en faire : tata Ginette c’est qu’une vilaine copieuse qui voudrait bien vous piquer la Galaxie. Mais elle ne vous arrive même pas ? la première maille de la chaussette !
PÉTRONILLE POWAAAA !
L? , j’me lâche un peu pour soulager ma perplexitude sur la piètre qualité de la Ginette …
Quoique …
…
…
(réflexion intense)
…
…
… et si (avec une formation lourde de stagiaire sous payée) vous l’utilisiez comme «négresse» (aucun sous entendu racial … attafion !), juste pour les jours de grooooooosse flemme ?
Moi je dis ça, je dis rien …
Non mais Impé (je peux vous appeler Impé?), vous pouvez pas nous dire que vous soutenez la thèse dans votre livre. Je n’y crois point.
Qu’on dise "les femmes font du boudin/les hommes s’expriment", c’est comme "t’es de mauvaise humeur, t’as tes règles": c’est un peu vrai mais faut argumenter pour éviter le sexisme. Mais "finie la bonne nourriture", le repassage et surtout, SURTOUT la grêve du sexe… Je sais pas vous mais contrairement ? l’époque où on était mariée de force ? un vieux gros moche, moi je fais pas le sexe que par devoir (au contraire du repassage) c’est un peu par plaisir aussi quand même. Alors autant la grêve de l’un, ça ne me dérange point, autant la grêve de l’autre ça me punit un peu quand même par ricochet (? vous de trouver qui lequel quoi).
Et quand je fais du boudin, la dernière chose dont j’ai envie, c’est de me punir.
Faudra que tata ginette elle m’explique la différence fondamentale entre "faire du boudin" et "tirer la tronche"… M’enfin moi j’dis ça hein…
Aurélien, Idem, je doute.
En fait il y a quelque temps des gens étaient arrivés ici (je ne sais pas trop comment, vu que je ne suis pas scotchée au blog et que j’ai un outil de stat toupurri, impossible de vérifier la provenance des gens deux jours plus tard) et avaient laissé des commentaires en disant que c’était super sexiste. Et quelque part, ils n’avaient pas tout ? fait tort. Après, j’ai du mal ? me sentir désolée pour l’Homme en tant que concept (vu qu’il est payé plus que moi et maître du monde et promulgue des lois pourries), mais bref je me pose la question. Ce que raconte tata Ginette, certes bon, voil? quoi, mais le mécanisme est le même.
Doute.
En ce qui concerne mon moi perso, quand je fais du boudin :
1) ça se voit plus fort que si c’était écrit en Comics sans MS taille 42 "JE FAIS DU BOUDIN" en plein en travers de ma face
2) Je tiens approximativement 7min et 3 secondes avant de lâcher un "Hem…. Tsssk" qui met alors fort subtilement et avec force maturosité la puce au pavillon au testostéroné
3) Si malgré tout la puce n’est pas prise au vol, il se passe environ 4 secondes et demies (mais alors grand maaaaaaaaax) avant que je lui sorte "J’AI PAS TROP AIME QUE TU METTES TOI MEME DU SEL DANS MON PLAT SI J’EN AI BESOIN JE DEMANDE MERCI ESPECE DE GROS MYSOGINE DE MERDE"
4) Et après pour se récompenser de notre honneteté mutuelle et après que des effluves d’excuses puissante désolé aient caressé mes oreilles, SEX TIME
Bicoz FUQUE yen a marre de ces idées reçues datant d’il ya 3 mille lustres comme quoi la femme aime moins le full package total contact que les testostéronés.
Flûte de pan et peau de couille.
Tant qu’on dira que les hommes et les femmes sont différents, certain(e)s parleront de sexisme.
On n’est pas sortis de l’auberge, j’vous dis.
Arrêtons de penser, prenons nous la main et allons courir dans les champs.
(et puis on l’achètera quand même votre livre, allez!)
Impératrice, ne doutez point.
Bien que fonctionnant sur al base des mêmes mécanismes, vous surpassez Ginettes haut la plante de pied car vous remarquerez que :
1) Vos textes sont drôles, alors que les siens ne le sont que décortiqués par votre plume (autrement servis tous secos ils sont juste affligeants)
2) Vous écrivez bien et on aime vous lire (alors que Ginette peine ? mettre les mots dans l’ordre)
3) Vous écrivez par le truchement de l’humour du second degré alors que Tata Ginette pense réellement que l’intégralitude de son écrit est ? la foi une réalité réelle et universellement universelle, et que sa mission est de répandre sa sagessitude sur le monde.
4) Aujourd’hui, c’est LIST DAY chez Came !
Pouet de bite.
Je proteste ; un homme le regard dans le vide et les bras inactifs est simplement en train de réfléchir ? un problème délicat. D’autre part manipuler des legos dans une position commode ? même le sol n’a rien ? voir avec l’oisiveté ; c’est même des fois l’expression d’un dévouement remarquable quand il s’agit de consacrer son temps précieux ? transmettre l’art ancestral de fabriquer des choses en legos ? vos petits morveux.
Je prostate vigoureusement aussi !
Si ce site eusse été sexiste je leusse quitté dans limmédiateté de linstant présent, passé, conditionnel et subconjonctivite.
Que les péni-équipés qui sont de mon avis lève la main (LA MAIN, JAI DIT !)
Y avait un petit rosé ? midi je vous dis pas ou plutôt si je vous le dit !
Tata Ginette me plonge ? chaque fois dans la perplexitude d’autant plus que je ne me reconnais jamais dans son image de la femme moderne.
Par exemple sur le boudin.
Bon le boudin, je connais, je le pratique activement seulement ça dure dix minutes pendant lesquelles je ne peux tout simplement pas rester inactive. Je me mets ? briquer toute la maison rien que pour repprocher ? mon CholiPapillon que c’est toujours moi qui fait tout, na marre main’nant.
Après je pleure, il pleure, on se caline et on fait le sexe sauvage.
La chose que je ne comprendrais jamais c’est les femmes qui arrivent ? faire grève de sessoualité. Le sexe, c’est que du bonheur, alors en voulant en priver ton homme, tu t’en prive aussi, donc tu t’autopunis.
C’est nul.
C’est tellement plus facile de lui planquer son CD des Sims Médieval et au moins ça ne te manque pas ? toi.
Hum, je ne voulais pas faire l’attention whore hein, mais c’est vrai que le sexisme ça marche dans les deux sens.
ah ouais quand même… je sais aps si c’est parce-que mimimagnone est ma copine mais je crois que je fais comme elle, ce qui fait 2 et un échantillon !
Nan pasq chez moi l’homme fait du boudin mit "je te parle plus je te vois plus retourne discuter avec ta copine" et moi en revanche j’exprime de manière TRES CLAIR que je suis pas d’accord avec lui mit cris, et tapeuh tape du pied.
Bon et sinon je rejoins Came, après il faut sexualité !
et Faerika sontez complètement dans la raison ! Faire la grève du sexe ça veut dire que toi aussi, pauvre petite femme faible sans défence qui fait du boudin, tu es privée de sexe.
Alors bon déj? tu t’engueules avec ton Choli papillon tout ça tout ça, c’est pas très guénial, mais en plus si tu peux plus faire digueuh digue avec lui l? ça devient l’ENFER !!!
Nan mais nan, Impératrice. Nan.
Tata Ginette célèbre la Journée du Premier Degré avec foi. Elle croit chaque mot qu’elle écrit. Elle ne pouffe pas. Elle n’ironise pas.
Et d’ailleurs, ceux qui trouvent votre blog sexiste, c’est un peu pareil: ils ne pouffent pas et n’ironisent pas. Ils lisent vos textes comme la recette de la crème de potiron: au premier degré.
(ouinon parce que si tu lis la recette de la crème de potiron au second voire au troisième degré, tu peux rire, éventuellement, mais je sais pas ce que tu vas manger)
Tiens, je suis passée au tutoiement.
Bon alors j’ai un GROS soucis identitaire d’un coup, je vais avoir besoin d’une esplication scientifique de Tata Ginette.
En fait dans mon chez-moi de mon foyer, moi je hurle et lui il fait du boudin (pardon "tire la tronche", puisque le boudin c’est féminin…)
(Tiens dans mon cerveau simple et naïf viennent de se croiser "le boudin, c’est féminin" et "le sang, c’est la vie" et je glousse)
Bon et si on n’a même plus le droit de tenter d’éduquer les garçon sans se faire traiter de sexiste on va vite fait craquer et mettre tout le monde dehors. Nan mais.
Moi c’est si vous arrêtez les leçons au garçon que je serai désolée pour l’Homme en tant que concept.
(et zavez rien avoir avec Tata Ginette qui reste dans les vieilles théories négationistes du "la femme est faite avec la côte de l’Homme alors elle doit lui repasser ses chaussettes et se forcer ? lui faire le sexe naïvement et sans faire de bruit"
C’est pas très grave, on commence ? être un peu en accointances, par ici.
("rien avoir", étrange comme lire la prose de Tata Ginette déteint sur ma propre grammaire)
ouah on est des huitres baveuses conspirationistes qui fésont du boudin en repassant les chemises ! woohoo !
Oh, mais c’est comme si on était tous d’accord en fait!!
<3 <3(le coeur, qui en plus de symboliser également le sexe masculin, représente un PET)(je m’en suis rendue compte la semaine dernière)(je voulais partager)
<3 ne représente pas le moins du monde un sexe masculin, je ne sais pas comment vous avez pu voir ça. C’est pas parce qu’on vient discutailler gentiment ici qu’on a abandonné tout amour propre ; ? la limite <===3 c’est vaguement ressemblant si vous voulez mais <3 faut pas pousser.
:O Fichtre ? cul, un PET…
…Mais c’est bien sûr !!!
Eh oh, c’est pas moi qui ai commencé ? dire que <3 ça ressemblait ? un appareil génital hein. Ca s’est dit plusieurs fois par ici. Perso j’opte plus pour le pet.
Et j’ai dit SYMBOLE pas dessin ? l’échelle.
Je rejoins Lama Bleu. Si je me réfère ? l’exemple masculin que j’ai sous ma couette, <3 n’est pas vraiment représentatif.
<===3 ça oui.
(Je dis ça sans vouloir me vanter le moins du monde)
(Vous êtes jalouses ?)
(Huhuhu)
Wouah l’autre comment elle se la pète <3 ? la place de son Chéri <3 rien que pour dire qu’elle aime la <3
(roooh ça va humour humour :p)
(je parle par rébus maintenant les listes c’est fatiguant pourri)
Allez, <3 pour tout le monde.
Moi je lis "pfuuut pour tout le monde" (pfuuut étant le bruit du pet, moi j’ai pas d’Award, hein)
Le sexisme c’est comme les passoires. Il y en a de deux sortes. Celles avec la queue ? … pardon.
Bref (j’avais fait un truc (encore plus) long puis je me suis ennuyée moi-même alors vous avez été sauvés), les vilains pas beaux critiqueurs ils sont justes vexés parce que vous n’avez pas encore parlé d’eux et qu’ils ne sont pas de Cholis Papillons et c’est tout. Ils préfèrent de loin TaTa Ginnine (la fille cachée de Tata Jeannine et Tata Ginette)qui leur donne un sentiment de puissance mit chemises repassées.
Impératrice, vous connaissez maintenant votre devoir, faire un livre pour apprendre auw Cholis Papillon en devenir ? repasser leurs chemises. Vous serez la sauvatrice de l’humanité.
Je viens de me faire passer dessus par un char de l’Armée Rouge, catégorie concours et je suis toute floub, alors j’ai du mal ? suivre les histoires de smiley-bite de la Galaxie…
Doit être pour ça aussi que je comprends pas trop comment ça existe, un article pareil. Nonobstant, merci pour cette belle leçon de féminismsmsme.
Et <3 to you all!
Moi je fais des fois du boudin, mais j’ai plus appelé ça comme ça depuis mes quatre ans (maintenant, j’appelle ça "me draper dans ma dignité offensée", ce qui ? l’inverse de "faire du boudin" prouve tout de suite que c’est moi qui ai raison).
Pour répondre ? la question : oui les huîtres c’est dangereux… si c’est pas frais. Si c’est frais, c’est dangereux aussi, mais seulement pour la ligne. On dirait pas comme ça. Oui, mais par chez moi on les mange avec du pain beurré et des saucisses.
Bite ? vous aussi.
o_O j’ai lu les commentaires en diagonale et je suis passée des smileys teub et pet ? "par chez moi on les mange avec du pain beurré et des saucisses"
Intéressant comme association.
+1 Gertrude : faire du boudin, c’était l’époque des couettes (pas dans le lit, dans les cheveux). Adulte, je moue subeutilement. S’ta dire que ça se voit pas (les gens de l’extérieur) mais Chéwipapillon le "sent" tudsuite !
Bon c’est sûr qu’une fois que t’as des mômes, tu peux plus faire la réconciliation sauvage sur la table de la cuisine ….
<3 bon, bin cornet de glace 2 boules ? tous !
Il a fallu que j’aille lire l’article pour voir de mes yeux que c’était bien pour de vrai. A mon avis, c’est un homme qui se cache derrière le pseudo et la jolie photo, sinon, elle n’a qu’un neurone qui fonctionne.
@ tam:+1 chez moi aussi c’est moi qui hurle,du coup, il n’a que deux solutions: s’il est en forme: crier plus fort que moi, et ça c’est pas facile, ou "faire du boudin".
Mais kan méme, pour en revenir ? tata ginette, j’ai vraiment du mal ? croire qu’il existe encore des gens qui pensent comme ça. C’est dur ? avaler(ref ? un autre article…)
Bizzzz
Bon, c’est bien joli tout ça, mais nous on veut la recette du pâté de testicules !
putain, ça craint ! un site qui s’appelle Elleraconte, et cet article existent vraiment !!!
la fin du monde est pour bientôt…très bientôt…
Moi je suis naïve et pure, je n’arrive pas ? penser que ce soit une femme qui ait écrit une chose pareil. Non pas que ce soit moins choquant venant d’un homme, mais au moins un homme qui écrit ça ne joue pas contre son propre camp. Comme beaucoup d’autres, je vois pas l’intérêt de faire la grève du sexe, puisque le but de la punition c’est pas de punir celui qui la donne (nan mais franchement, imaginez vos mamans, quand vous étiez des gnomes, dire "Ah bein puisque c’est comme ça, je suis privée de dessert, tu l’as bien cherché!!"). Et pis comme la Galaxie l’a déj? dit, Impératrice, vous n’êtes pas sexiste puisque 1/ c’est pour de rire et 2/ sous des dehors éducatifs, vous sous entendez quand même un peu que les filles, ça peut être compliqué…
On va brûler Tata Ginette, la Galaxie? *prend sa torche*