… d’être une féministe aigrie qui n’aime pas la Saint-Valentin, alors qu’en fait c’est tout des menteries (elle veut te convaincre que si toi tu trouves ça pourri, c’est que tu es une féminisme aigrie et méchante et lesbianniste et aussi pas gentille) (et être pas gentil, c’est vraiment méchant)
Toutes les bonnes raisons de ne pas fêter la Saint Valentin
1/ La journée de lamour, ça veut dire quoi finalement ?
Ah ben je sais pas, figure-toi. Déj? nous par ici on sait même pas ce que ça veut dire les yeux de l’amour, alors faut pas nous en demander trop quoi.
Que toutes les autres journées doivent être passées sans amour et sans gestes tendres ? Pourquoi est-ce quil faut UNE journée pendant laquelle tous les couples se sentent obligés de sortir en amoureux ? Un peu hypocrite non ?
Ohlala, je sens que ça va être une analyse partisane et engagée et pas d’accord.
2/ Aller au restaurant le jour de la Saint Valentin, cest comme y fêter le nouvel an : un véritable trou pour le portefeuille…
Ca existe comme expression ? Ou c’est la faute ? l’émotion et ? la révolte contre l’establishment qui l’empirte au-del? de la syntaxe ?
et pour manger quoi ? Des curs dartichaut, des pommes damour et manger des choses ? base de gingembre ? Non merci !!!
Carrément. En même temps si tu vas au restau pour manger des coeurs d’artichaut et des pommes d’amour et que ça te fait un vrai trou dans le portefeuille, le problème c’est pas la Saint-Valentin, c’est qu’on te prenne pour un gros con.
3/ Vous vous voyez courir les magasins pour trouver un énième cadeau pour votre chéri alors quen plus, Noël est passé il y a de ça juste
1 mois et demi !?! Primo, vous navez plus didées, et deuzio, les temps sont durs pour votre compte en banque.
Ben la Saint-Valentin, la seul intérêt c’est que tu peux faire un bon pour un bisou, non ? OUHLA non, désolée, je voulais pas minimiser cette catastrophe ! Posez ce couteau ! Je vous laisse continuer, Tata !
4/ Vous retrouver au restaurant entourée de couples qui se tiennent la main et qui se regardent avec des yeux de merlans frits, ça vous donne juste limpression de ne pas être ? votre place.
Ben c’est sûre que c’est pas forcément le meilleur moment pour aller au restau tranquille toute seule… Quoique, en termes de moquette, y’a carrément de la matière.
Vous avez même limpression dêtre en plein milieu dune compétition de « Quel est le couple qui se regarde le plus stupidement ? » ou bien « Quel est le couple qui feint le mieux le sentiment amoureux ?» Ça a de quoi vous couper lappétit.
Ah non, moi j’étais l? pour la compétition de la phrase drôle et incisive la moins drôle et incisive, mais clairement je n’ai aucune chance de dépasser ça.
5/ Comme quoi la Saint Valentin est franchement commerciale et une fête de non amour :
Carrément, de non-amour quoi. De négation du bisou ! De l’apocalypse de la câlinade ! L’antéchrist ! La bêêêste !
la coutume japonaise veut que les femmes offrent des chocolats très chers ? lélu de leur cur. En échange, elles reçoivent un cadeau (un mois après) qui doit être dune valeur 3 fois supérieure ? celles des chocolats offerts. Cest pas beau lamour ???
Ben je sais pas, ça dépend, t’aimes pas le chocolat ?
6/ La saint Valentin, cest la fête des amoureux, ok
mais finalement, lêtes-vous vraiment ?
Donc, si on n’aime pas la Saint-Valentin, c’est qu’on est du côté de l’Antéchrist du Non-Amour.Tata Jeanine qui pète un boulon, voil? qui clôture merveilleusement cette semaine de l’Amoure. Bisou, bon week-end !
Preums !
Dans la logique tatajeaninesque tous ceux qui fêtent la SV ne sont pas réellement amoureux ? C’est ça ?
Deusse …
troiz !
La Saint Valentin c’est nulle! L’amour c’est le mal! Viiite alons faire guizzi-guizzi dans les parking souterrain malfamés !!!
Merci TataJeannine…
Je pense que clairement pour tata jeannine, la SV, ca manque de nichonnade intempestive et de poursuite furtive dans les parking du sous sol. trop de romantisme tue le protefeuille et le sesskualité…
Enfin bref, on retient surtout qu’? force d’écrire des conneries sur elleraconte au lieu d’avoir un vrai travail, Tata Jeannine n’a plus un rond (elle insiste lourdement l? -dessus, des fois que Tonton Maurice n’aurait pas compris). C’était bien la peine qu’il s’embête ? écrire d’aussi belles lettres d’amour.
C’est vrai que quand j’y pense, Tata Jeanine milite pour une sexualité libre, impromptue, fréquente, et dans des lieux gratuits (voire publics)
Tata Jeanine est une femme libérée.
Tata Jeanine fait fi des conventions.
Tata Jeanine a milité la poitrine ? l’air libre en 68.
Tata Jeanine aime la sessoualité bestiale.
Tata Jeanine est Catherine Millet.
Nan mais c’est que Tata Jeanine doit bien vendre sa saint Valentin maison. beulogue.free.fr/blog/ind…
Si tout le monde va au resto et trouve ça génial, qui c’est qui va se retrouver toute seule comme une nouille avec ses recettes de la Saint Valentin pendant que les autres se régaleront en pensant que "le truc bien avec le resto, c’est que même quand c’est pourri au moins y a pas la vaisselle ? faire", hein ? C’est Tata !
Alors du coup, la Saint Valentin resto+cadeau c’est tout pourri. Faut faire comme elle, bouffe maison et segzualité.
oh, et concernant le cadeau. Déj? le coté "pfff, encore un cadeau ? trouver" ça me scie un peu. J’aime pas faire les magasins, j’ai pas d’idées mais j’adore faire des cadeaux. Surtout que les cadeaux de Saint Valentin, en plus du bon pour un bisou si t’es fauché(e) c’est un peu l’occasion d’offrir les trucs que tu peux pas trop offrir en présence de la famille…
Que ne peut-on présence de la famille … ? ? ?
– l’encyclopedia Universalis en moldo-croate,
– un voyage d’une semaine pour une personne et un poisson rouge dans les entrepôts secrets des galeries Farfouilletes,
– un abonnement au Beulogue de l’Impératrice, (ah non, ça c’est gratuit … mais on peut toujours emballer l’URL dans un joli papier avec un noeud rose),
– la trilogie des petits livres roses d’Ana (comment, vous ne l’avez pas encore achetée !),
– une minute de silence,
… ? ? ?
Non je ne vois vraiment pas … des idées Galaxie ?
Que ne peut-on OFFRIR EN présence de la famille … ? ? ?
Mais tu auras corrigé toute seule Galaxie de mon coeur …
Eh bien eh bien en présence de l’ascendance et éventuellement descendance, il est évident que certaines choses sont ? proscrire.
Notamment les objets de forme oblongs et flashys qui évoquent la coït (NB : les lampes ? laves peuvent rentrer dans cette catégorie) (oui une lampe ? lave c’est confusant, faut pardonner ? mamie cette méprise)
De même, tout ce qui a un rapport avec un quelconque chargement souvenir d’Amsterdam, la ville de la luxure, du naufrage de l’âme et du cervelet en perdition, ne devra pas sortir au rayon repas de famille.
Personnellement je me suis fait un cadeau perso de SV moi même parce que je m’affectionne moult. Je me suis fait livrer des étuis ? nudité seuper sexy,noirs avec dentelle et mini brillants de ci und surtout de l? , merveilleuse idée me direz-vous !
…Sauf que je me suis faite livrer au travaillement.
Et sache, Galaxie, qu’au travaillement certaines personne ont un nom vachement ressemblant au tien genre comme Riri, Fifi et Loulou pour un daltonien.
Sache aussi que même si vos noms sont dissemblables, il y a une probabilité non négligeable pour que QUELQU’UN D’AUTRE reçoive tes dentelles mit brillants mit sexytude en lieu et place de ta personne.
Et que la probabilité pour que ce fac similé d’imposture de personne éduquée ne voie pas qu’il ne lui est pas adressé est également non nulle.
Sache enfin, Galaxie, que le rendu de dentelles-brillants-sexytude devant la machine ? café mit regard fourré au sous entendu teinté de désapprobature, c’est du purri.
Voil? pour ma contribution, je souhaite que votre moi intérieur en sorte grandi et lumineux.
En fait Tonton Maurice n’a rien offert ? Tata Jeanine pour la Saint-Valentin, même pas un stock d’épices pour qu’elle puisse les lui envoyer au visage en gloussetant au chocolat.
Du coup elle a les boules et elle râle.
Alors qu’elle aurait pu nous raconter une torrrrrride histoire de Saint Valentin avec Jessifer célibataire qui va quand même au restau ? la Saint Valentin au milieu des couples stupides-et-non-amoureux et Pierre-Kevin le serveur nu sous son tablier.
Tokyopowa qu’elle fine analyse ! J’en suis presque autant ébaubie que des propos de Tata Janine !
Chère Came, vous avez ma compassion.
Je suis une belle femme d’un mètre virgule 73 environs, avec des belles formes sensuelles.
Comme je me sentez, d’humeur, coquinne, je partis au restaurant pour la Saint-valentin, car, pourquoi attendre, que quelqu’un soit en couple, pour se faire plaisir ?
Quand j’arrivais au restaurant, je fut acceueillie, par un jeune serveur du nom de Ramon, nom qu’il me chucotat, ? l’oreille en prenant, ma chaise : "mademoiselle, je m’appelle Ramon et je serai votre serviteur ce soir dites moi en tout ce quoi je peux vous servir car vous etes charmente" et il m’efleura discrètement les paules. Virgule.
@ Came : Outch. Je sais pas si vous avez pu récupérer les dentelles noires avec bidules brillants segzy sans humiliation, z’étaient pas trop chères au moins ?
Encore que. A quoi bon les récupérer vu qu’après les avoir vu passer entre les mains de tout l’open space devant la machine ? café (dont le Gros Lourd et le Playmobil local) on a plus trop envie de les mettre.
Merci Impératrice, votre compassion me réchauffe le battant.
En ce qui concerne cette faramineuse ébauche de Tata Jeanine Story, j’avoue que je me réchauffe aussi déj? .
Quoique pas de la pompe aortique.
Wuuuuhuhuuu
@ Ninita
Etant donné que ces articles avaient été acquisitionnés sur un site peu cher dont le nom secret commence par vente et termine par privée, au niveau du portefeuille c’était pas trop douloureux.
Au niveau du recouvrement des objets devant la machine ? faire des kawas, j’avoue avoir moins fait la pomponette (comme dirait ma grand-mamie) (? prononcer avec l’accent du sud)…
Heureusement, j’ai quand même le cul truffé de chance au bol : la collègue n’a pas agité l’objet du délit ? la cantonade et m’a simplement réservé une intense campagne de fixation suspiciante.
Si je n’avais pas perdu moult fois ma dignitude lors de temps révolus, je pense que j’en eusse tété troublée.
Mais nenni.
@ Came : Le modèle Collègue-réprobateur-mais-discret se fait encore ? Mince, je croyais que l’extinction datait des années 90.
Vous avez eu de la chance dans votre malheur. Ça fait grand-mère mais ça colle bien.
(en version moderne ça donne quoi ? « Wouhou, Murphy est allé faire une sieste » ?)
Ça ferait quelque chose dans le genre "WOW je croyais que c’était MORT de chez DÉCÉDÉ mais en fait j’ai eu GRAVE du cul en mode méga bordé de coquillettes pur beurre"
Mais c’est peut être un peu longuet…!
@Impératrice : Comme ça commence bien ! Vous voil? tout aussi douée en zérotisme que Tata Jeanine ! Quoique votre concordance des temps n’est encore assez libérée…
(vous noterez qu’en ce moment je fais une sorte d’allergie aux "pas" et que je les omets fort souvent… pardonnez si cela compromet la compréhension de mes commentaires. Birnu les plus cordiaux)
@ Tam : Ça fait un peu "hors sujet je sors ma science" et je m’en excuse dès maintenant mais il se trouve qu’? la base c’est le "ne" qui est marqueur de négation et non le "pas" ou "point". Donc vous ne faites pas une allergie ou de la distraction chronique, juste de l’économie éthymologique.
En même temps, le style d’écriture était similaire ? Catherine M. Je n’ai aucun mérite AnneJu’
Y’a quelqu’un ?
Fait sombre ici, et vous avez pas rangé le bordel de vendredi soir…
J’aère un peu, ça sent le fennec, mettez un chandail la Galaxie pour pas attraper froid.
Vous faites bien TokyoPowa, mais je vais sortir le plaid plutôt. Ça va bien avec un thé chaud et un chat sur les genoux.
En attendant que sa majesté ait fini de cuver son week-end, celles et ceux qui ont envie de se détendre sur ce thème et qui ne l’ont pas encore lu : un odieux connard a sorti mercredi une très belle analyse de texte des conseils de séduction ? destination de la gente féminine (hétérosexuelle) le tout richement iconographié.
Oh oui je l’ai lue et depuis je me désespère : Le père de mon Gigot a les yeux cernés, ce n’est donc pas un homme bien. Mon monde s’effondre.
@Lama Bleu : Son Excellence ne cuve pas. Sa Majesté est sujette ? une hypotension passagère.
@ Faerika : je pensais moi aussi que mon Chéwipapillon frisait la perfectionnitude. Et bin, non : il ne se rase pas tous les jours et il ne me drague zamais au cinoche. Passez-moi un Tranxène !
Mon testicouillé a le teint pâle et se ronge les ongles, dois-je le larguer avec URL ? l’appui ?
Je me sens plus perdue que la perdition sur un océan de perplexitude.
Came : Je vous le conseille, d’autant plus que je suis sûre qu’Aurélien, LUI, il n’a PAS le teint pâle et les ongles rongés.
@Faerika: Ben si justement! Etant grippé depuis 1 semaine (teint pâle) et étant un homme (se ronge les ongle) je correspond plus ou moins au profil…
@Came: Ah c’est donc cela dont vous vouliez me parler très chère…
(quoique invoquer un motif de rupture justifié par girls.fr conduit directement ? une rupture pour cause de visite et prise au sérieux du site girls.fr)(CQFD)
@Impératrice: Il faut vous resaisir! L’heure est grave! On en vient ? commenter l’article d’Odieux Connard sur le Beulogue! C’est le début de la fin !!!
Aurélien : Vous n’étiez pas obligé de le dire que vous étiez endive cuite et désongulé, z’êtes en train de pourrir vos chances avec Came !
Et je préfère commenter l’Odieux Connard ici parce que les commentaires y sont mieux rangés.
Ah et j’oubliais de vous dire que non je ne me rase pas tous les jours (parce que sinon ça fais des boutons et on me prend pour un homme négligé)(d’ailleurs en ce moment c’est même plutôt une fois par semaine…)(c’est dire si vous ne loupez rien)(enfin moi j’dis ça, c’est juste pour rajouter des parenthèses)
C’est pas pour me vanter, mais je ne me ronge pas les ongles et j’ai été au ski il y 1 mois, j’ai un petit reste de couleurs.
Par ailleurs c’est histoire d’Homme Bien, c’est un truc pour les enfants, comme le Père Noël, quand ils sont grands ils aavent que ça n’existe pas et ils en ont plus rien ? foutre.
Bon par contre le coup de faire le pub des sites tiers ça n’a pas marché, l’impératrice n’est pas sortie de sa létargie pour autant.
Nous allons être obligé de commenter davantage.
Aurélien, contre les boutons d’irritation post rasage je ne saurais que trop vous recommander la solution adoptée par Namoureux (après lobbying intense de ma part)
Devenez barbu.
Mais c’est (partiellement) le cas, sauf que namoureuse elle exige que ça soit dison "un peu entretenu"… Bref de la barbe avec des boutons autour j’vous fait pas un dessin!
(non mais qu’est-ce qui me prend de raconter ma vie privée en public?!)
@Aurélien : je ne saurais que trop conseiller la barbitude entretenue ! Point besoin de se raser les contours, un simple sabot sur le rasoir saura conférer ? la pilosité mentonale une régularité de première séduction. Et éviter le look boutonneux des gens sales et odieux.
@Faerika : je ne peux constater que mes promis IRL comme IWL sont finalement des fac similés de clones ! Je suis abonnée ? l’amûr des garçons mit teint d’endive mit désongulation.
Cruel destin que le mien !
Aurélien : Vous n’êtes pas en public ici, vous êtes dans le cercle amical et intime (mais néanmoins presque assez étendu pour déferler) de la Galaxie. Allez-y, partagez, partagez.
Came : Je vous soutiens et vous birnute de bon courage. La vie est dure en ces temps troublés.
Mon cholipapillon ? moi entretient son poil de menton grâce ? une tondeuse qui se règle sur la bonne longueur de barbe qu’on veut. Depuis, miracle, j’ai arrêté de râler que ça pique. Voil? , c’était juste pour aider.
Sinon, on peut peut-être sortir des macarons pour attirer l’Impératrice hors de sa cachette ?
Oh j’ai fait une tarte ? l’orange et je prépare un couscous, si ça peut aider…
Après le débat sur le poil de face, nous pouvons certes entamer une discussion culinaire virtuelle.
Ah, bin, je vous dit pas le référencement du Beulogue !!
Attendez j’essaie un truc :
Oh la jolie TRANCHE DE PATE AU GRAS qui traîne sur le Beulogue… Mais ? qui cela peut-il bien être…
…
…
…
Loupé. ça la fait pas revenir.
Bon aux grands maux…
OH ! Une vidéo avec des mecs qui font l’hélice avec leur bite ou des pandas qui tombent ! Dingue !
J’ai de la glace au chocolat, ? la banana et banane-Bailey’s si ça peut aider. Maison bien sûr.
Sinon j’ai une polémique bien galaxienne :
Zaz a gagné la victoire de la meilleure chanson avec "Je veux" (j’exige, et puis TOUT DE SUITE ou j’arrête de respirer).
Est-ce que c’est pas un SCANDALE ça ?
Z’avez gagné "j’ai faim".
Est ce que mon coloc’devie peut être rangé dans la catégorie "Homme bien" vu qu’il fait la vaisselle, entretient sa pilosité mentonale, et me poupouille quand je suis malade ?
Pour le référencement webesque, plus rien ne m’étonne sur les sujets de moteur de recherche depuis quelques temps…
Alors, appelons le chaland grâce ? nichons, poils, mohair et oiseau mort, et attendons patiemment…
Ninita : Grâce ? vous l’Impératrice a fait savoir facebookement que le monde ne méritait pas sa prose si Zaz pouvait gagner une récompense pour sa merd… chanson. L’Impératrice fait encore plus grève. NONMAISBRAVO !
Raaaaaaah, horreur !
(c’est vrai ? Je peux pas facebooker au boulot – si je fais ça j’en fout plus une et c’est mal)
Mais c’est injuste ! Comment on fait, nous, pour survivre dans un monde qui adule Zaz si on a même pas l’Impératrice pour nous remonter le moral ? :’(
Il faut redoubler d’amour et d’affection sur le Beulogue et sur FaceBook pour qu’il n’y ai plus de place pour Zaz.
Coeur-Coeur-bisous-paillettes !
Et bien plus : http://www.dailymotion.com/video...
ça, ça devrait la réconforter.
Pour ceux qui en douterai, chère Impératrice est toujours de ce monde, une peuve de vie est apparu sur FB:
"poupidoupidoubidoupdoupdoup poupidoupidoubi yeah yeah !"
(je copie/colle pour celles et ceux qui resistent encore ? TêteLivre)
Une preuve! J’ai dit une pReuve avec un R en burkinabé qui avait disparu…
(‘sparu!)
Impératrice, revenez ! Vous tuez ma créativité bloguesque !
(c’est vrai quoi, j’avais re-envie de bloguer des bêtises et puis l? , pouf, plus le moral. reviendez !)
J’avais bien dit qu’il y avait de la consommation d’alcool l? dessous
Le poney qui avait chié arc-en-ciel sur le paillasson du Beulogue est au pilori.
Impératrice, j’ai tout nettoyé et j’ai mis du pschit qui sent bon : vous pouvez reviendre et chanter du Norma Jean ici! (poupoupidou)
bon ben y a pu personne ici?
Mais quoi le baise?
Chuis l? !
Chuis plus l? . Dodo.
Mais t’es où Madame L’Impératrice?
J’avoue avoir été dissipée ces temps-ci avec le job tout ça tout ça, mais faudrait pas que je travaille trop non plus…
Du bisou de par ici!
Ness : Notre Vénérable nous fait parvenir facebookement les tribulations quotidiennes de Sa vie palpitante et malheureusement elle se trouve dans l’incapacité de poster.
Citations :
Mardi : "ne postera pas cette semaine (comment faire mieux que Beauenbottes ? Je n’ai plus le cur ? rien)."
Mercredi : "j’avais presque surmonté Beauenbottes, et on m’annonce que Zaz a gané une Victoire de la Musique ? Les gars, vous allez pas avoir de nouveau post pendant un bout de temps."
Jeudi : "jpeux pas poster j’ai le coude qui me gratte."
Voil? .
J’avoue, moi même perso il m’arrive d’avoir le coude en démangeaison et ça coupe l’envie de créer plus efficacement que la brisure d’ongle.
C’est dire.
Merci Fearika pour ces nouvelles issues de la nouvelle technologie qui n’est pas encore passée par moi
(j’ai un côté vintage)
Galaxie, lheure est grave.
Notre divine Impératrice est dans lincapacité temporaire de faire de la rigoulade. Un évènement gravement perturbant a troublé sa sérénité autant que la notre.
Face ? la triste nouvelle du couronnement de la daube Zazesque au titre de meilleure chanson de lannée, le peuple galaxien a BESOIN de se marrer. Sinon autant se tirer une balle.
Nous, fanfous, de par notre place incontestée de Grands Malades Commentateurs avons le devoir de nous assurer de la continuité de la Galaxie en labsence de notre glorieuse dirigeante.
Pour ce faire, je propose solennellement ? chacun dentre vous de fouiller dans vos méninges, votre disque dur, votre entourage et internet afin de fournir de la rigoulade dun niveau impérial. Postez vos débilités ici ou sur le mur de lImpératrice, comme vous voulez, tant que ça circule.
Avec un peu de chance, ? force de faire glousseter nerveusement Son Impérialité, on va la faire revenir.
NOUS TIENDRONS LE TEMPS QUIL FAUDRA ! ou du moins on aura essayé.
Et parce quun Grand Mouvement Populaire nest rien sans un nom qui claque, je propose La Grande Foulie De La Galaxie au vote général.
Proposez vos noms ou vos marrades, la Galaxy need YOU !
(Bon, je vous laisse, jai une chanson que vous vouliez tous oublier ? tenter de commenter de façon marrante)
(Nan mais vous ne trouvez pas que ce serait cool ?)
Ninita : Je marche ! La Galaxie va déferler non pas pour conquérir le moooooonde mais pour SAUVER SON IMPERATRICE !
Je vais chercher des trucs marrants ? poster.
Et 4 mois plus tard, ils cherchaient toujours.