Galaxie, regarde un peu ce que j’ai trouvé sur Elleraconte !
Les tue l’amour passés au peigne fin
Qu’on soit un homme ou une femme, on est tous confrontés aux situations « tue l’amour ». Au niveau vestimentaire, physique ou langagier, il y a toujours ces petits détails qui tuent.
Au niveau langagier, je sens que cet article va être un grand moment de plaisir.
L? dessus, il y a une réelle égalité hommes/femmes donc pas de jalousie ! Les filles en prennent autant pour leur grade que les mecs.
Ah ben SUPER ! Hihihi !
Voici les 10 tue l’amour principaux vus par les hommes et… les femmes…
et… les gens qui aiment les points… de suspension…
Bien sûr, n’ayez pas si vous vous reconnaissez dans certains… Personne n’est parfait !
D’accord, promis, je n’aurai pas, même si c’est tentant !
Les tue lamour vus par les hommes : Bon ben non, on va pas conjuguer, hein, d’un point de vue langagier c’est pas la peine.
1/ Une fille qui lit Public ou Closer ou pleins dautres magazines de ce genre en cachette (autant quelle assume ? lire ce genre de magazines !)
En même temps si c’est en cachette, je vois pas trop en quoi ça peut gêner.
2/ Une fille qui parle en franglais ? outrance et en accentuant bien sur laccent anglais (« Je vais prendre une shower, je reviens » ou « Tu me prends en back up sur ton scoot ? »)
Aaaaah, dommage, déj? l’incompréhension se glisse telle la sinueuse anguille dans la boue fraîche du ruisseau ! « Prends-moi en back up sur ton scooter » veut bien évidemment dire : « prends moi en renfort sur ton repérage ». Et l? , désolée, je ne vois pas le problème. Après, si t’aimes pas les filles qui se lavent, c’est un autre problème.
3/ Une fille qui a un rire dhomme et qui fait une tape dans le dos en même temps.
Et si en plus, elle boit, elle fume, et elle veut sortir sans chaperon, alors l? c’est même pas la peine.
4/ Une fille qui crache, qui rote ou qui pète (sauf pour les concours bien entendu !)
Et si elle ose faire pipi, je la quitte direct. Sauf bien sûr si c’est un concours de pipi (mais what the fuck quoi !)
5/ Une allure peu soignée : cheveux gras, racines pas faites, maquillage qui coule, ongles sales ou au vernis écaillé, odeurs désagréables, gros Mickey dans le nez
« Racines pas faites ». Qu’est-ce qu’il veut faire exactement avec les racines, Nicolas le jardinier, l? ? Et les odeurs, attends, faudrait savoir, elle peut pas se doucher mais faut qu’elle sente bon quand même ?
6/ La mastication façon « ruminante » dun chewing gum.
A quatre heures, la fille a faim. Elle mange du chewing-gum au sans sucre au lieu d’un kebab-frittes. Je trouve pas ça très charitable de se moquer.
7/ Une épilation qui laisse ? désirer (impression désagréable de toucher un paillasson quand on caresse les jambes).
Ah, je t’entends, Marcel, je t’entends. Tu as raison. Une fille doit toujours être parfaitement épilée. Et de la part de quelqu’un qui a du poil sur les oreilles, le dos et le nez, crois bien que cette remarque va être prise ? sa juste valeur.
8/ Des sous-vêtements avec Snoopy dessus (voire pire : un pyjama avec Snoopy dessus !!!)
Si t’es pas content, t’as qu’? lui enlever. AH BEN NON CHUIS CON, t’es énervé qu’elle ait un pyjama Snoopy parce que c’est le TIEN.
9/ Une fille qui va aux toilettes sans fermer la porte tout en continuant ? parler comme si de rien nétait.
Alors, ça c’est souvent le signe 1) que vous avez tous les deux plus de 83 ans, ou 2) qu’elle a très envie que tu te barres, ou 3) qu’elle pense que tu t’en fous. Surtout, ne parle pas de ce qui te pose problème hein. Râle fort fort en ton dedans de toi, et barre-toi du jour au lendemain sans prévenir ni expliquer. C’est vachement mieux.
10/ Une fille qui en plus dêtre allée aux toilettes sans fermer la porte ne va pas se laver les mains après !
Et vous pensez vraiment qu’on va croire que c’est un homme qui a rédigé cette partie ?
Les tue l’amour vus par les femmes :
1/ Un mec qui fait lamour en gardant ses chaussettes.
Ça peut pas arriver ; les mecs qui font l’amour en gardant leurs chaussettes, on les met tous en prison, non ?
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2/ Un caleçon ou un slip pas très net (en sachant que le slip est en soit un sacré tue lamour !!!)
Certes. En même temps, c’est la fraîcheur du contenu qui me semble importante. Mais je suis une incorrigible romantique.
3 /Un mec qui se fouille le nez.
Ah, j’en connais une qui prend la même ligne de métro que moi !
4/ Des ongles super longs, en particulier le gros orteil, celui l? , cest le pire !
Non mais, sérieusement ? Et le fait qu’il te rabaisse devant les autres, qu’il refuse de participer aux tâches relous du quotidien ou de quitter sa femme, ça non, c’est nulle part dans la liste ?
5/ Un mec qui, en plein acte amoureux, dit dune voix de warrior « Taimes ca SE ?!? » alors quil est dhabitude hyper tendre.
D’habitude quand ? D’habitude des deux fois où tu l’as vu ? Parce qu’une personne qui aime ? verser dans l’image « langagière » et le registre keukin, elle attend rarement huit ans pour te l’avouer. Ça se voir assez vite. Ou alors, faut vérifier que tu es bien rentré(e) avec la bonne personne, justement. Genre que t’as pas laissé ton mec au bar en rentrant avec un autre sans faire gaffe.
6/ Les petites boules de poils disgracieuses dans le dos.
Je comprends le concept du poil, mais celui de la « petite boule de poils » ? Et NON ce n’est pas un appel ? explications en commentaires, merci bien .
7/ Le grattage des bijoux de famille devant la télé (ou ailleurs), tout en prenant un air hyper détaché et parfois même en baillant ou en rotant
(si vous avez celui l? ? la maison, bon courage !)
Si vous avez celui-l? ? la maison, c’est que vous l’y avez laissé s’installer. Moi j’dis ça, j’dis rien. Perso je ferais preuve de peu de courage mais de beaucoup de départ. Si vraiment je trouvais que c’est pas très grave que mon mec soit contre l’égalité des salaires mais que je ne SUPPORTE pas qu’il se gratte les couilles.
8/ La transpiration excessive avec en prime, les auréoles sous les bras.
Je pense qu’une bonne partie des problèmes dramatiques évoqués ici serait facilement résolue si on décidait de tous ? poil pour aller faire du sexe sous la douche. Hop, tout en un. Non ?
9/ Un mec tellement maniaque quil va disposer chaque soir sa paire de chaussons au pied de son lit, en veillant toujours ? ce que les chaussons soient parallèles.
… Mais enfin comment elle fait, elle ? Il y a une autre manière de bien ranger ses chaussons ? …Han ! Me dites pas qu’elle RANGE PAS ses chaussons ! Anarkiste !
10/ Un mec qui dort en pyjama, avec comme bonus, un trou mal placé laissant entrevoir ce quon na pas envie de voir ? ce moment l? .
J’aimerais bien savoir ce qu’est la chose « qu’on n’a pas envie de voir ? ce moment-l? » ? Hum. En tout cas, on sent poindre l’obsession très personnelle de Tata Jeanine pour le pyjama. C’est sûr que pour quelqu’un qui trouve le moyen de finir cul nu en allant au Franprix, l’idée de porter des vêtements au lit est complètement absurde.
Preum’s……yououh
deuzzzzzzzzzz
Deuuuuuuz !
ah zut troiz !
uh uh merci pour la rigoulette de bon matin !
Je ne vois pas le problème avec cet article nous savons bien que les femmes sont des êtres parfait et charmants et qui sentent toujours bon et qui ressemblent ? des princesses tout le temps (et ce sans prendre de douche bien sur) et que l’homme doit etre fort et viril mais propre et doux aussi.
Non? c’est pas ca?
(oui j’ai décidé de faire de l’anti tata jeanine et de ne mettre AUCUNE virgule quitte ? mettre des "et" partout)
nan mais vraiment on ne peut pas parler des boules de poil dans l’dos ?
Impératrice je vous trouve un(e boule de) poil partiale : vous faites ce qu’on appelle dans le jargon un "déni de tue l’amour féminin", niant systématiquement les premiers points de cette exxxxxcellent article issu du graaaand magazine "elleraconte".
Ne vous en déplaise, mais les mâcheuses de chewing-gum ont quelque chose de la vache normande qui me donne peu envie de faire du sexe avec elles. Idem si elles laissent la porte des toilettes ouvertes, parce que, quand même faut pas déconner. Et je confirme que le lavage de mains après les toilettes me paraît important, même si je suis péni-équipé.
Du reste, bonne gloussade en lisant vos commentaires. Chapeau bas Impératrice!
Le pire tue-l’amour pour un homme, c’est qu’une femme :
donne son avis
rate le diner
oublie d’acheter de la bière
ne soit pas prête pour la sessoualité
ne soit pas toute pomponnée tout l’temps
Ch’ai pas moi, on n’a pas pris la DoloreAne pour se retrouver dans les années 50 ?
Les Libyens !
Faites gaffe au retour, ça secoue un peu !
Ben, vous n’avez pas totalement tort, mais je trouve ça tellement n’importe quoi. Un sondage sur ce genre de sujet, ça m’aurait intéressée (et sans doute glousser). L? clairement la personne qui a pondu l’article parle pour elle seule, et je me moque quoi. De ses partis-pris langagiers, également. je susi faible. j’ia pas d’inspiration. C’était ça ou un lien vers une vidéo de chaton.
C’t’? dire que ma cousine de 14 ans aurait pu écrire cet article hein. Rien de neuf sous le soleil, et juste le rabachage habituel.
Tout le monde se doit d’être parfait dans le plus beau des mondes.
Mais… Les poils ça repoussent. Parfois on pue un peu (un peu d’honneteté que diable !!). On peut lire des magazines non culturels. Etc.
Et puis un mec qui range ses chaussons bien parallèle pour sauter dans son lit en pyjama, il doit bien plaire ? celle qui porte des pyj’ Snoopy.
Chacun son trip.
Suis sure qu’y’en a qui aime les poils aussi hein. Et alors ?
Y a pas de tue l’amour universel. Y a des tue l’amour personnel. Na !
Faisons donc un vrai sondage avec des vrais chiffres, et l? on pourra se moquer de ben qui aime les ruminantes (désolée Ben, il me fallait un nom ? caser :D)
Les tue l’amour vus par les hommes sont quand même assez étranges. Je pense qu’ils sont écrits par des femmes, mais je ne me permettrai pas une telle affirmation en public (remettre la parole d’ELLEraconte en doute ? Sacrilèèèège).
M’enfin qu’un homme se rende compte que la fille lit en cachette ? Qu’elle a les racines pas faites ? Qu’elle parle franglais ???? (je vois pas où est le tue l’amour d’ailleurs. C’est chiant certes, mais ça t’empêche de lui faire le câlin ?)
Et sinon besoin d’explication : « Taimes ca SE ?!? »
Je comprend pas cette phrase. (si ce n’est que ce garçon l? a l’accent BURKINABE). Alors oui, certes, si le garçon dit des choses incompréhensibles pendant le sekse , ça me perturbe. (tèmkasseuh ? Mais que veut-il dire ?) Mais en général, si il a pas trop bu, le garçon reste cohérent un minimum non ?
@Ben je suis d’accord pour les ruminantes ceci dit je suis aussi contre les ruminants. D’après moi on pourrait rajouter les pâtes ? mâcher avec les chemises roses de ce qui devrait interdit.
Après je ne vois pas comment une fille pourrait laisser une porte de toilette ouverte étant donné qu’elle n’y va jamais car elle ne fait ni pipi ni caca. Par contre un gars qui laisse la porte des toilettes ouverte (quoi qu’il fasse) je suis d’accord c’est ignoble !!!! Même Miranda est d’accord avec moi :o)
Je comprends pas non plus "T’aimes ça SE ?" Est-ce que c’est les véritables initiales de Tata Jeannine ?
Je sais que vous voulez pas pour les boules de poils dans le dos, mais pour moi, c’est juste les peluches sur le pull, c’est pas très horrible non plus et ça part facilement hein.
En tant que langagiste confirmée français-anglais-allemand-russe-japonais-mandarin-cubain-corrézien, je pense que le "SE" est un petit mot doux d’origine nippone, signifiant au choix "petite fleur" ou "amour d’hirondelle"…
ou alors « salope » en poli et en BURKINABE.
Impératrice> Ah mais ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit! J’adore vos articles, ils ont un très haut potentiel gloussade, et je préfère mille fois vos commentaires sarcastiques (voire ironique, ce qui est hautement subversif) ? une vidéo de chatons kikinou ? laquelle, de toutes façons, je n’aurai pas accès pour cause de travaillement ultra-sécuritaire.
Cet article de "elleraconte" est, en effet, du grand n’importe quoi, d’autant plus qu’ils ont oublié plein de trucs tue-l’amour, comme par exemple "ramener des enfants morts ? la maison".
Merci pour tous ces moments de bonheur que vous nous offrez, et qui égayent notre morne quotidien!!
P.S. : j’ai tout piqué vos idées hier, en plagiant honteusement votre rubrique "la vie est une fête". Preuve s’il en fallait que vous nous inspirez!
Annejuliette> Effectivement, en regardant bien, tous les tue-l’amour pour les hommes sont complètement transposables pour les femmes et vice-versa. Excepté peut-être le grattage de coucougnette, mais bon je suis certain que le grattage d’escalope existe aussi et qu’il doit être tout aussi glamour.
TokyoPowa> Je ne vous en veux point. Je suis même prêt ? accepter votre penchant pour l’insertion de cactus par voie rectale (penchant passé inaperçu l’autre jour, je me devais de le rappeler aujourd’hui)!
nan mais déj? je comprends pas pourquoi l’apparition fortuite de poils sur la fille serait pire que sur le garçon ??
Parce-que moi je veux bien hein, mais alors ELLEraconte elle me paie aussi l’épilation définitive pour Noyel…
Impératrice attention aux écarts langagiers ..
ici on ne dit pas "what the fuck ?!" mais "mais quoi le baise ?!"
@ Ben : Bien l’merci … Il est toutefois dommageable de remettre sur le tapis cette volonté fugace que j’ai eu dans un moment d’égarement d’introduire de pauvres cactus dans le rectum d’autrui.
ohmonguieu, j’ai un boxer snoopy, j’adore faire grooosses bulles qui claquent avec mon chewing gum, je rigole très fort et petite je gagnait tous les concours de rototos (ah non c’est vrai, pour les concours ça compte pas. Mais quoi la baise? Le contexte de concours transpose momentanément la femelle dans une dimension ou son genre serait annihilé???) mais inversement je conçoit que si les couilles d’un type le démangent il doit être assez insupportable de ne pas se les gratter (discrètement hein quand même) et j’ai bibliquement très bien connu un jeune homme qui dormait avec un caleçon bouffant orné de petites souris en train de se brosser les dents. Et quand on avait envie de rigoler, on virait les souris et snoopy et pis c’est tout! (par contre, est ce qu’il y a des filles qui vérifient vraiment que le mec ? enlevé ses chaussettes?!! ça me vient même pas ? l’idée)
hihihi
c’est bien du magazine de gonzesse ça. n’importe quoi
je sais même pas si ça existe les tue-l’amour, ça s’appelle plutôt un plantage, non, quand le garçon il fait pas le ménage, s’essuie les fesses avec le slip et a vu trop de films de fesses pour faire le sexe pépère? (ceci dit se faire appeler salope par son gros cochon n’a jamais tué personne)
les années 50 c’était marrant pour le design, moins pour les femmes
"Tu la sens hein,
tu la sens bien,
dis qu’t’aimes ça !
t’aimes ça sentir ma paire de chaussettes en laine qui gratte hein !
Dis le petite fleur du bois joli !"
@ Tokyopowa : ça + votre addiction aux cactus dans l’anus (youhouhou ça rime en plus) z’êtes pas un être bizarre par hasard ??
@azerty : ou alors j’aime ce qui pique.
Ou alors je suis tellement saoulée du travaillement que j’amorce une phase d’hystérie euphorique : /
je note que le mec ne veut pas/plus de la fille qui ne se lave pas les mains après le passage aux toilettes alors que la fille ne considère pas ça un problème.
I stop ici because je ne voudrais pas vous get drunk
VivaneFadet: Moi je suis contre les chaussettes dès que le mec n’a plus de pantalon. Rien de plus ridicule qu’un gars en caleçon/chaussettes.
Enfin, le mi-bas pour la demoiselle, ça vaut aussi son pesant de cacahuètes…
clairement il faut militer pour une égalité au lit : pas de sexualité avec chaussettes ou mi-bas !
Oui mais alors l? on se retrouve confrontés ? un autre tue-l’amour: les petons glacés.
Ha-ha.
"n’ayez pas si vous vous reconnaissez dans certains… Personne n’est parfait "
Je ne sais pas pourquoi mais cette phrase me paraît inachevée. Heureusement, comme je ne me suis pas reconnue dans certains (quoi ? On ne le saura guère), je n’ai eu ? avoir (quelque soit le en question).
Ensuite : la chemise de nuit snoopy est interdite ? qu’? cela ne tienne, j’en ai une de Taz. Ouf !
Les filles n’ont pas le droit de roter ou de péter. Elles doivent exclure de leur alimentation les oignons, les ingrédients de la famille des choux, les noisettes, les graines de tournesols, maïs grillés et fruits secs, les prunes, pommes, litchees, pêches, les aliments contenant du lactose, les sodas, l’eau gazéifiée…
Donc, la fille doit manger : du celeri cru. Avec de l’eau.
Et de voir ta copine peser 30kg pour 1,70m avec les os qui dépassent, c’est pas un tue l’amour.
Effectivement, j’ai horreur qu’on me traite de SE. C’est tellement GROSSIER pour une native du Sud-Ouest.
Oui mais alors ? ce moment-l? faut réchauffer les petons. Un massage par exemple serait des plus indiqués (revoyez la deuxième scène de Pulp Fiction pour vous en convaincre)!
http://www.girlsandgeeks.com/2009/04/10/un-post-stalinien-sur-les-chaussettes/
euh perso je dis ça comme ça mais le concours de rots ou de pets je trouve pas ça particulièrement sékeussi alors ? choisir je trouve que c’est plutot moins pire hors concours (après ça n’engage que moi hein…)
@minaviz: oh le Brice ? l’envers ça c’est une idée ? dig (dug dug (réflexe, conditionnement, désolée) )
cela dit, tata Jeanine semble avoir fait des progrès en syntaxe/orthographe, non ?
nan mais rien qu’un peu, quoi.
comme quoi, tout peut arriver.
Pétronille: faille spatio temporelle du wouébe, en allant relire cet article de Titiou je viens de redécouvrir un commentaire posté par je moi même o_O c’est mazique internet (et la mémoire ? trou-trous)
oh oui je vous ai vu aussi VivianeFadet, ça m’a fait tout bizarre, et par la même je nous découvre d’autres points communs… La galaxie je crois qu’on est uni, ou alors on est tous 1 et j’ai beaucoup de personnalités
On va tous finir épilés, tout froids, amaigris par une nourriture gaz-free… L’avenir est mazique.
Oui tiens, ça fait envie.
Ah ben oui, je l’avais déj? lu cet article chaussettien, je me disait aussi que ça me disait quelque chose (VivianeFadet, azerty, galaxie, je crois qu’en effet on n’est qu’un ou qu’on ne partage qu’un seul cerveau, d’où des failles de mémoires).
Je partage un peu l’avis de Titiou d’ailleurs. Les chaussettes ça fait petit garçon, ça fait pas dieu du seske. Mais suffit de les enlever, ça ne me semble pas si compliqué…
oh mon dieu! J’ai ? la maison un garçon qui aime les filles qui rotent, qui garde ses chausettes (trouées) pendant son devoir conjugal, et il fait même la vaiselle pendant que je lis closer … Sommes-nous des monstres ??
Le retour de tata Jeanine! Merci Impératrice!!!
Franchement, si c’est pas désolant…
Ce qui me tue, c’est qu’il y en ai pour qui se marrer et baiser ça ne va pas ensemble. Bah si.
Si JE me ramène en pyj Snoopy au lit, Namoureux va :
1/ Éclater de rire
2/ En rigolant encore, dire "c’est trop choupi"
3/ Vouloir faire de la sexualité. En rigolant toujours.
Ninita> +1
Le sesque c’est pas un truc sérieux. Ou alors y a vraiment plus rien pour rigoler dans la vie, et y a plus qu’? se pendre avec une corde ? sauter.
Impératrice, vous me manquez. Où z’êtes-vous donc aujourd’hu?
@Ninita : j’approuve également !
Ninita + 2 !!!
Impératrice écroulée sous travaillement ?
Ninita + 3 (sais plus compter)
Ninita + plein ! Je vous [coeur] !
Oulala, c’est touchant tant d’enthousiasme ! je vais rougir…
C’est pas pour dénoncer, mais ? mon avis quelqu’une s’est faite porter pâle …
(… et bon rétablissement)
j’espère que non (malade), je préfère penser que quelqu’une a mieux ? faire
Moi je me dis que peut-être quelqu’une a fait ses bagages et est partie de faire voir en Canadie, loin des Collègues Gros-Naze, Playmobil et autres influences néfastes…
Franchement est-il décemment concevable que les gens puissent avoir mieux ? faire que me procurer des distractions pour mes pauses de boulot ? non ?
Et il y a internet chez les Caribous (et il y fait frais en cette saison, les filles vont au Canada en hiver que quand on les oblige).
je crois comme Lama bleu que seule la maladie peut tenir l’Impératrice loin de sa Galaxie!
ou alors c’est la concurrence faite par Ben…. ^^
Je ne fais point de concurrence, je ne suis qu’un modeste padawan de l’école du Beulogue!
À partir de combien de journées de silence la Galaxie doit-elle envoyer un équipage de secours ? la rescousse de son impériale Impérialitude ? Se serait-elle fait kidnapper par le vil Collègue Playmobil ? (si tant est qu’il ait assez de cerveau pour ça)
Les Galaxiens facebookeurs auraient-ils des nouvelles ?
Oui :"donc j’ai pas d’augmentation, pas de débouchés professionnels, pas de maison, pas de télé, ET EN PLUS Machete ne passe qu’? Evry"
et
"Et zou, direction Béthune en 2nde"
y’a peut-être pas internet ? Bethune…
elle est touzours vivante apparemment: "Pétronille du Beulogue
donc j’ai pas d’augmentation, pas de débouchés professionnels, pas de maison, pas de télé, ET EN PLUS Machete ne passe qu’? Evry"
Béthune?
On ne peut quand même pas la laisser partir ? BETHUNE??
C’est donc plus grave que je le pensais… Cotisons-nous, achetons-lui une télé, une maison, des débouchés professionnels et le DivX de Machete (qui, soit dit en passant, n’est pas si génial)!
(j’avais pas vu que Faerika avait déj? posté et en plus en plus complet (oublié le coup de Béthune) ) …….
et voil? tout nouveau tout frais ça vient de sortir : "Pétronille Impératrice Galactique
je crois qu’il va me falloir me rendre ? l’évidence : je suis condamnée ? finir ma vie en sosie parfait de Gérard Depardieu."
elle va se faire pousser le nez et le ventre ?
Le bon côté des choses, c’est qu’on peut alors changer de travaillement et se reconvertir dans les soirées sosies.
Je ne sais pas si ça paie bien, par contre.
Sosie parfait de Gérard, c’est assez large quand même, ? choisir parmi les traits marquants ci-dessous :
– Le profil Obélix ou pas : avant ou après régime, avec ou sans moustache.
– Ne plus jamais boire de l’eau ou pas.
– Abandonner tout sens civique, les régles c’est fait pour les autres et le code de la route c’est pour caler les meubles.
Sinon, excusez mon manque de familiarité avec le tiers-monde de la campagne française – je traverse le périphérique que quand je suis obligé – mais pour ma culture personnelle : il y a l’électricité ? Béthune ? les routes pour y aller sont goudronnées ? et qui c’est ce machete ?
comme Lama Bleu, c’est qui/quoi machete ??
j’aaaattendrai ton retouuuuur
j’attendraaai le jour et la nuit
impératriiiiice
et où que tu sois (oui que tu sois)
je serai l?
encore et toujours l? pour toi (oui l? pour toi)
OoooOOOoooh yeAH
@ Leuleu : j’espère que t’as honte.
Qui est Machete ? QUI EST MACHETE ? Bon sang ! Mais Machete, c’est LUI : http://www.youtube.com/watch?v=h...
@azerty : vous le faites exprès de mettre des chansons purrites dans la tête non mais :p maintenant faut que vous fassiez une chorégraphie !!!!
J’ai pas reconnu la chanson, c’était quoi?
Allez galaxie, lève les bras, balance-toi, ce rythme de nos voix, laisse le groove guider tes pas!
non non non, cette chanson est une oeuvre personnelle (bon ok largement inspiré d’un certain nombre de daubes, mais quand même)
quand des commentaires sur site de rencontres?
Pour revenir au sujet initial, il faut reconnaitre que si la dame a des sous-vêtements ? l’effigie de François Fillon, c’est normal que le monsieur n’ait pas trop la tête ? la gaudriole.
Une semaine sans Impératrice, ma mort est proche !
euh c’est même très très inspiré l? "Je serai l? , toujours pour toi
N’importe où quand tu voudras
" (Lorie – ta meilleure amie)
(vos paroles m’ont mis cet air en tête alors que je n’ai jamais pu l’écouter en entier c’est pervers les pubs )
ah moi c’était juste Dalida
Et donc, le jour où Ninita a acheté un pyjama Garfield, c’était parce qu’elle voulait tester la validité de cet article mais qu’elle n’avait pas trouvé de pyjama Snoopy.
J’en connais un qui lit TRÈS DISCRÈTEMENT tot le blog en commençant par le début.