Le travail :
Vous pourrez trouver sur votre lieu de travail des personnes qui auront des points en commun avec vous.
Essayez-en plusieurs ? la fois, vous gagnerez du temps (et une réputation de convivialité ? toute épreuve).
De plus, passer au bas mot, 35 heures avec l’homme de vos rêves, vous aidera ? mieux le connaitre.
Et lui sera bien content d’avoir ? côté de lui une psychopathe occupée ? le fixer avec l’air béat, 35 heures par semaine.
Regardez autour de vous, ne vous restreignez pas ? votre bureau, explorez la cafeteria, les bureaux voisins.
« Coucou, c’est Jeanine ! Y’a des hommes par ici ? Non? Ben je vais essayer la cafèt’, hein. Allez, ? plus ! «
Les magasins pour hommes :
A la recherche d’un style particulier d’homme ?
Ah ben, après avoir écumé les bars et les salles de gym, en passant par la salle des photocopieuses et le placard ? balais, voil? que soudain Tata Jeanine se fait difficile !
Rien de plus simple, rendez-vous dans un magasin pour hommes qui vous plait et faites semblant de chercher des vêtements pour vos amis hommes.
Vous passerez bien sûr totalement inaperçue.
Demandez conseil ? celui sur lequel vous aurez lancé votre dévolu.
*pam* OH PARDON ! J’ai lancé mon dévolu un peu fort… je ne vous ai pas fait mal, j’espère ?
Inventez un mensonge du genre : »mon meilleur ami fait votre taille, vous pourriez me dire si ça va ? »
Tata Jeanine ne peut pas envisager d’avoir en vrai des amis hommes. Ce qui pourrait expliquer ses manières subtiles et sa propension ? lancer son dévolu dans tous les sens.
Bref soyez inventive et allez-y au culot car qui ne tente rien n’a rien !
Attention, « culot » ne signifie pas « cul nu » (avec Tata Jeanine, faut se méfier).
Les librairies :
Vous rêvez d’un homme ? l’âme de poète ? Rendez-vous dans la librairie la plus fréquentée près de chez vous et écumez les rayons que vous aimez en cherchant votre Roméo.
Décidément, Tata Jeanine, c’est un peu comme Barbie ! Elle peut être astronaute, vétérinaire ou informaticienne, elle est toujours fringuée comme une cagole ? agiter la croupe en attendant Ken (qui, dommage, a un zlipe intégré).
Et quand vous l’aurez trouvé, demandez lui quel livre il pourrait vous conseiller !
Sauf si vous l’avez trouvé au rayon « Comment cuisiner les chats » ou « Le meurtre rituel pour les nuls ».
A vous maintenant les filles de partir ? la recherche de l’âme sur !
Le dard en avant et le cuissot ferme.
Preum’S !!!!
Comme elle est KeuKinE cette Tata Jeannine …
deuzzzzzzzzzzz
j’ai trop la flemme de rester au tacquet devant mon écran pour piquer le quartz ? ben.
ben, c’est votre jour de chance. j’aurai peut être rien ? faire demain et alors l? garavous (GaRaTaPô disait feu mon grand père.)
oups pardon, le quartz DE ben. on dit pas fils ? pute… :$
Une minute de silence ? la mémoire du féminisme…
Troizz
*pam* OH PARDON ! J’ai lancé mon dévolu un peu fort… je ne vous ai pas fait mal, j’espère ?
mdr
PS : J’ai vu qu’un artiste espagnol a modifié une Barbie en lui ajoutant tout l’appareil masculin de base (une bite et des couilles quoi)… et l’a placée devant Ken qui faisait une tronche un peu étonnée (enfin sa tronche de d’habitude quoi)
Donc si Tata Jeanine est comme Barbie, peut être que c’est parce qu’elle est comme cette Barbie l? (seul explications ? ses écrits quoi)
PPS : je ne sais pas pourquoi je dois tout ponctuer avec des quoi aujourd’hui… ça doit être parce qu’il pleut des cordes quoi
C’est un billet Tata Jeanine donc tu peux ponctuer par des virgules free-style, des que, et des quoi si l’envie t’en prend. Et sinon, je trouve que ça commence ? devenir UN PEU SUSEUPECT, tous ces faribolages autour de Ben !
Comment on peut raisonnablement donner ce genre de conseil en étant saine d’esprit ? Ah, mais oui, c’est Tata Jeanine, nul n’a dit qu’elle était saine d’esprit…
J’ai remarqué des failles dans sa recherche : Elle n’a pas parlé du loto organisé par le club Chasse et Pêche, ni du stade de Rugby et encore moins de la boîte de strip tease, qui sont les endroits par excellence où trouver des Cholis Papillons.
Et la caserne de pompier, la caserne militaire, la gendarmerie et l’entrepôt des éboueurs (prestige de l’uniforme).
Tata Jeannine, championne of ze world de lancé de dévolu, et médaillée du jeté de canapé aussi.
A quand la chasse ? l’homme au supermarché, Tata? Au zoo? A Mickeyland?… Une infinité de possibilités s’offre ? nous, bientôt on va nous dire qu’on peut rencontrer des gens dans la RUE! Haaaan!!!
Et tata Jeanine elle se douche le soir ou le matin ?
Hmm moi j’ai eu un Ken sans slip intégré… (enfin, le pauvre était pas forcément mieux outillé que les autres).
Sinon c’est bien beau tous ces conseils tatajeaninien (tiens ça me fait penser que notre vieille concierge décrépie au collège, prénommée Jeanine, bin nous on l’appelait Nine-Jea. Uhuh.) mais Tata ne nous essplique pas comment on passe de "Quel livre me conseilleriez-vous ?" ? "Épouse-moi, grand fou !" subeutilement, dans la conversation.
Pasque pris comme ça, bizarrement, ça me paraît aussi adroit que l’approche du mâle ? casquette retournée qui lance un "Wesh mamzelle t’es bonne", quoi.
(Tonton Roger sévirait-il de l’autre côté ?! )
Nan pasque même avec ses super pouvoirs d’intuition féminine, Tata Jeanine va pas me faire croire qu’elle a pu analyser tout le futur-zamur de sa vie au débotté devant une pile de Marc Levy, comme ça. GENRE.
Elle lui saute dessus juste passqu’il a l’air sauvagement beau-gosse et costaud (et pouète), c’est tout.
Annejuliette : ma théorie c’est que Tata Jeanine doit fréquenter assidument les douches de salles de sport/piscine pleines de beaux mâles transgouttant.
Donc, ça dépend des jours (et de la disponibilité des proies).
assidûment*
bon, soit, si telle est votre volonté…
toutefois, je me permets une dernière remarque ? propos de ben : sa mystérieuse escapade et la façon dont il a mystérieusement réapparu ont visiblement déclenché des passions chez la gente féminine lectrice assidue de ce blog. Il en aurait presque (je dis bien presque) gagné des points seksualité! Cela prouve qu’il n’est pas venu en touriste ? vos cours, impératrice. il a joué un fort jouli coup pour un choli papillon et mériterait une assez bonne note pour ce travaux pratique improvisé mais fort réussi.
je vote pour la note de 14/20.
Mizznutella vous êtes bien urbaine mais Ben est tout de même un gentleman qui nous a remerciè pour la réservation de ses quartz, d’après moi un bon 16/20 ne serait pas du vol.
Les travaux pratiques étaient en effet fort bien exécutés, mais le fait est que Ben en use et en abuse un chouïa. ses mystérieuses disparitions se retrouvent assez régulièrement, aussi je vote 13/20 pour le travail effectué, et j’enlève 7 points pour la répétition pas cool.
PS : J’ai décidé de faire preuve d’initiative en allant guetter le Choli Papillon ? l’ANPE. Oubliez, ils sont tous pauvres.
Pour Ben je ne donne que 10/20
parce qu’il prend sa douche le matin
ha oui +1 point alors. 15/20 ? cause de la douche la matin.
Si ça se trouve Ben est une fille et c’est pour ça qu’il/elle a des bonnes notes!!!!
Le ken zanzlipe c’était la Bête?
(non mais on l’appelait pas comme ça pour cette raison hin, c’était la Bête… de la Belle et la Bête quoi. [le virus du quoi est venu juska moi...cette phrase fait un peu Julie Pietri... oulah je divague])
vagueuh vague, j’ai pris froid.
En vrai j’aimerais bien savoir quel genre de fille est Tata Ninjah. Peutet que je la croise chaque jour dans le tram.
Aaaaah Quatrz!!!
Merci mizznutella de m’avoir épargné l’humiliation de perdre un quatrz de plus, en ce moments je suis un peu du genre ? pas du tout arriver en quatrième…
@mizznutella, Annejuliette : C’est gentil tout plein de me donner des bonnes notes, comme quoi ce beulogue est super utile pour nous les zommes (j’ai même gagné des points seksualité!! si si, je l’ai lu!!) Je n’ai pas vraiment fait exprès d’être absent si longtemps mais l’effet produit est plus qu’agréable, en ce qui me concerne!
@Faerika : vous êtes intransigeante ; je saurai l’accepter avec dignité, tout comme le jeune chanteur plein d’espoir reçoit les critiques musicales de la cantatrice Lio.
@Minaviz : Je ne vous en veux point pour la mauvaise appréciation. Venant de quelqu’un qui ne s’est pas lavé aujourd’hui, cette critique est négligeable. ("na", ajouterais-je!)
@Super Salade : Etant muni d’un péni, j’ai bon espoir d’être classé dans la catégorie "homme"!
Dites-donc Imperatrice, elle ne serait pas un peu étouride la tata Nine-Jah? Elle a oublié la technique du "j’appelle le plombier pour me faire livrer un homme ? domicile", ainsi que la célèbre méthode du "je m’inscris sur un site pour adultes consentants afin de trouver le Jean-Robert de mes rêves"!
Le lancer de dévolu m’a bien plu. Future discipline olympique?
@Ben : qui a dit que je ne me suis pas lavée aujourd’hui ?
Je ne me suis pas douchée ce matin… Grosseu Nuansseu
et allez hop 9/10 pour la peine tiens quoi
zut, par ma faute nous avons bel et bien "faribolé autours de ben" derechef, et de concert…
PS : j’avais lu quelque part "il vaut mieux être suce-pet que lèche-cul". c’est ? voir. Pour ma part étant maniaque des microbeus je m’astreins consciencieusement ? n’être ni l’un ni l’autre.
mizznutella: c’est coluche, qui disait: "suspect c’est grave, c’est pire que lèche-cul"
Au vu des indices distillés sur ce blog et la promotion du mode opératoire décrit dans ce post, on sait maintenant ? coup sûr comment Mlle Pétronille a rencontré Mr Mollo : en faisant la sortie des charcuteries
Me voil? démasquée :p
@ super salade : merci d’avoir remis le tout en ordre.
Oh, mais quelle bonne idée, de mentir au garçon dès la première fois où tu lui adresses la parole ! Instaurer une relation de confiance ? Pour quoi faire ?
Bougez pas, je vais me taper la tête contre le mur, je reviende.