Chère Galaxie, le titre de ce billet est un peutipeu vulgaire mais au moins ça annonce la couleur. Parce que j’ai un lien ? te faire montrer, mais je te préviens que c’est pas spécialement SFW, et surtout, qu’il faut tout bien lire pour trouver les perles.
Ah oui, et ça parle de bite.
Ça métaphore, ça faux-témoignage, ça synonyme ? n’en plus pouvoir.
C’est écrit avec les pieds, et ? l’heure où je te parle ça fait glousser au moins trois open-space de ma connaissance (si ça se trouve ça date de 2002, moi je suis pas toujours aux taquets pour le rigoulade de l’internet).
C’est Mollo qui l’a trouvé, on lui dit merci.
Hein ?
Rhooo oui ça va, je vous mets le lien !
Preum’SSSSSSSSSSSSSSSSS
OMG !!!!!
Je suis abasourdie !!!
Je, Je, Je…
Je n’en crois point mes Z’Oeils !!!
Je ne sais que dire…
Je suis sur le postérieur….
deuzzzzzzz
ah ben heu carrement et classieusement!!
troizzz
Attention, pour apprécier faut TOUT lire ! Tout le « dossier scientifique » ! Le Témoignage client ! L’interview du docteur Spécialiste en Nutrition Sexualiste ! Et 10 points ? celui qui me dit ce qu’est le CDS !
Le Centre de Décision Sexuel !!!!!
( oui j’ai bien tout lute ! )
mais c’est un vrai truc? Ou une blague? PArce que le coup du boa qui avale une chatte, c’est fort distingué…Ainsi que l’"ouverture des huitres par douzaines"…Tata Jeannine est une petite joueuse ? coté!
Quartzzzzzzz (désolée Ben)
Hoooo mais, moi je ne peux pas l’ouvrir :o/
Centre de décision sexuelle? on aura tout vu
Oui, c’est pour ça que j’ai mis le billet dans la rubrique Tata Jeanine… « Chéri, fais-moi l’amour ! » – « Attends, je contacte mon Centre de Décision Sexuel… »
Sexactu is good !
Et ba dites donc si c’est pas génial ca.
Mais la question qui me tarabusque c’est, pourquoi ce magueunifique produit n’est-il point commercialsé dans le commerce ???!!!!
Ah mais nan la nan, je voulais faire du "commentaire" rigolade mais y’a trooooooop de "trucs" ? commenter c’est pas pochible de foutre (hihi) des "perles" pareilles ? toutes les "phrases"!
Par contre ce matin ma "patronne" a décidé qu’elle venait dans mon "bureau", hophop, environ toutes les cinq "secondes". J’ai donc bien mit dix minutes ? tout "lire" entre deux "fermetures fébriles" de fenêtre.
Et louons le détronage des virgules par les "guillemets", youhou!
J’aime beaucoup les témoignages. Visiblement, tous les mâles virils utilisant le machin au vinaigre pensent que la meilleure façon de séduire une demoiselle c’est de lui planter sans prévenir son sequse dans le fondement. A mon avis, leur déficience ? troncher des nanas, c’est pas faute ? leur membre mou, mais plutôt ? leur manque de délicatesse.
Ajoutez ? ça un sexe qui sent le vinaigre… Miam.
Un tel moment de poésie, c’est…. comment dire ….? Les mots me manquent pour décrire toute la subtilité de ce heuuuuuuuuuuuu…… truc.
PAGE BLOQUEE!!!!!!!!!!!!
:’-(
Si vous lisiez la presse sérieuse au lieu de sites rigolos, vous sauriez que CDS, ça veut dire "Credit Default Swap" et c’est un produit qui sert ? faire bander les traders.
(oui, je sors)
Raaaaaaah, mais ne serait-ce pas mon alter-Hugo masculin ? Tout ça m’a mise tellement, en appétit que, la soie de mon panty en est toute, humide. N’écoutant que mon CDS (Centre décisionnel de Sustentation), je vais de ce pas me croquer un cornichon, au vinaigre.
ah aaaaaaah… mon passage préféré : "plus votre sexe gonfle, et plus il gonfle"… on ne sait plus s’il s’agit de truisme tautologique ou de tautologie truistique. Quel talent ce vinaigre…
Ah ! j’oubliais, le détail qui tue: dans les effets immédiats on parle d’un gain de 1 ? 5 cm par semaine… Diantre ! on devrait donc au bout d’un an, si mes calculs sont exacts, avoir un bonus situé entre 52 cm de mieux au minimum, et 2m 60 pour la fourchette haute. Si ça c’est pas du marketing ? l’américaine… J’espère au moins qu’une fois propriétaires d’une trompe pareille, les bénéficiaires sauront l’apprivoiser.
Huhuhu, je vois que vous appréciez ce monument de poésie ? sa juste valeur…
Cinqz’! (bien joué Anne-Juliette)(oui, bon, en même temps il est 15h40, j’ai eu le temps de me faire devancer)
J’ai hâte de voir le lien, mais comme ce n’est pas SFW et que ma boîte a une bonne maîtrise de la censure sur ce genre de lien, ben vous vous doutez bien qu’il n’est pas question pour moi d’aller zieuter de la bite, comme ça, entre la pause café et les coups de fils fournisseurs.
Merci Ben :o)
Et bien me voil? accro ? un autre blog bien bien cool. A ce rythme l? je vais de moins en moins travailler :o/ Je ne vous félicite pas Impératrice.
j’aimerai bien voir la réciproque féminine. Vous imaginez une pub rédigée par Tata Jeannine pour une pousse offensive de nichon (de 1 ? 5cm par semaine) ou du frifri affriolant pour attirer les "manches ? balais" de ces messieurs?…
Si tant Chère Pétronille,
si je puis me permettre (mais peut-être connaissez-vous ce blog) ayez-donc la bonne bonté de jeter un oeil ici : http://www.sexactu.com/2009/11/0...
bien entendu il faut bien lire jusqu’au bout le témoignage si pimpant…
OH MY GOD !!
Je suis sans voix ! Le boa qui avale la chatte est juste…."monstrueux" (huhu) !!
Serait-ce un coup très très bas que d’envoyer cette merveille ? mon esque ? Non, ce serait bien trop immonde.
Remercions Mollo, sur ce coup-l? il a très bien joué !
en attendant c’est pas cher : 149 pour devenir Dieu du Sexe Total… pour redevenir Mr Baize….
Je note l’honnêteté du vendeur; il spécifie tout de même que le produit ne créera pas le miracle ? lui tout seul (hein quand même). Dans la colonne "votre commande urgente en toute discrétion" on lit "oui je veux retarder l’éjaculation pendant des heures et jouir ainsi en continu avec l’aide de Vinarut (et de mes partenaires)"
(ah les partenaires y sont aussi pour quelque chose, non parce que sinon on pouvait penser qu’il se contentait de se taper seulement le pot de crème le mec (10 fois par jour – 20 fois par nuit – pendant ses 720 heures d’érection au choix) et que hop jouissance en continu
Mon village normand commercialise un très efficace vinaigre de cidre. C’est excellent pour lutter contre les crampes musculaires. Pour ceux, donc, qui abuseraient de l’élixir priapique. Le vinaigre par le vinaigre, très homéopathique.
Cou-cou !
Oulala, quelle publicité magueunifique avé le principe acide du vinaigre sans acidité. Personne n’a remarqué le nom du sexologue ? Dr. Bullet ! Hihihi Nan, mais quel boulet. Ah, pi la tronche du testeur de capote … J’imagine bien, au pôle emploi quand le gars présente son CV.
Au fait, tante (Jeanine), enfin, trente !
post-coïtum : Mollo, César du meilleur débusqueur de kruc improbable !
Je m’excuse, mais il va falloir que j’appelle la langue anglaise ? la rescousse pour exprimer le fond de ma pensée : WHAT THE FUCKING FUCK?