Attends, Galaxie, tu penses que j’allais garder pour moi ce monument d’érotisme ?
En plus Gonzague est occupé en ce moment, je ne cours donc aucun risque qu’elle vienne baguenauder ici et tombe sur des cochoncetés.
(Cette coquinade vient de l? : http://www.elleraconte.com/article-comment-reussir-une-fellation-a_7819_0_0.html) »
Comment réussir une fellation.
Omondieuomondieu, vite, dites-moi tout Tata Jeanine !
Familièrement appelée « pipe », « turlutte » ou encore « gâterie », la fellation est une pratique sexuelle orale qui consiste ? stimuler le pénis ? laide de la langue, des lèvres, de la bouche. Elle provoque des sensations de plaisir intenses chez lhomme, qui peuvent aller jusqu? lorgasme.
Ah ouais, carrément ? C’est fou ça !
La fellation est entrée dans les murs comme une caresse classique des préliminaires.
Tout ? fait ! N’hésitons jamais ? rappeler que la sexualité est constituée de classiques, d’obligations, voire de corvées. La sexualité, c’est un devoir, c’est pas la fête non plus ! Si par hasard tu n’aimes pas ça, tu-te-forces.
Une technique particulière
S’interrogea-t-elle en puissance 4.
Normalement elle doit reproduire le mouvement de la pénétration. Vous introduisez le pénis de Monsieur dans votre bouche en prenant garde de ne pas le blesser avec vos dents, et vous simulez le rapport sexuel en effectuant des va-et-vient.
Youhoooo… c’est festival…
Mais attention, votre homme ne se contente pas dun geste monotone et mécanique !
Aaaaah, ouf !
Il faut alors variez le rythme, lintensité des frottements,
Froteuh-frote !
alternez douceur et passion. Embrassez, léchez, sucez, titillez son sexe en érection. Pour être sûre de lui faire plaisir, étudiez les réactions de votre homme dans le feu de laction. Nhésitez pas ? lui demander ses préférences,
» Ahors, héri, ha heu hlé ? «
mais aussi de le regarder droit dans les yeux pendant cette douce et chaude caresse buccale, il en deviendra fou et surtout cest a ce moment que vous allez pouvoir étudiez ses réactions.
N’oublions jamais que Tata Jeanine est une scientifique dévouée.
Le sexe oui mais des zones sensibles aussi !!
… Mais enfin, qu’est-ce que tu racontes, Jeanine ?
Pour le faire grimper au rideau, insistez sur les zones de son anatomie particulièrement sensibles.
L? , par exemple, tu as le péni dans la bouche, mais il faut également lui piquer le creux du coude avec des épingles, c’est ça ? Ohhhh Jeanine, je suis pas sûre d’adhérer. Par ailleurs, si tu n’as qu’un seul rideau, essaye d’y faire un peu attention.
Concentrez-vous avant tout sur le gland, zone très riche en capteurs de plaisirs.
Aaaaah, les » capteurs de plaisir » ! Comme les oméga-fustibours-anti-oxiradicaux libres des crèmes magiques ? Par la Rillette Toute Puissante, la science est décidément une source d’émerveillement continu.
Votre partenaire appréciera que vous vous arrêtiez sur la couronne notamment, partie qui relie le gland ? la tige du sexe. Enfin, le frein est également hypersensible.
Donc les parties sensibles autres que le sexe sont en fait le sexe (des bouts de sexe).
Faites alors jouer votre langue, vos lèvres sur ses parties, et son souffle en sera alors de plus en plus chaud.
Alors non, Jeanine, si ton ton Roger devient de plus en plus chaud, c’est qu’il te couve peut-être une petite grippe.
Moment de léjaculation
Jeanine sait nous ménager le suspense ! toi aussi, Galaxie, t’es pas trop impatientes de voir ce qui va se passer ensuite ?
Lorgasme arrive, se pose alors la question cruciale : faut-il avaler ou non ? Ce nest pas une obligation, chacun fait comme il veut. Si vous êtes dégoûtée ? lidée davoir du sperme dans votre bouche, ne vous forcez pas : la fellation ne sera pas ratée pour autant.
Par Thor, Galaxie, tata Jeanine aurait-elle repris ses esprits ?
Demandez alors ? votre amant de se retirer ? temps.
Ah non .
Sinon, vous pouvez le laisser jouir dans votre bouche puis recracher le sperme, mais pas sur les draps,
MOUAHAHA ! *barrière imaaage mentaaaale ! * (mince, trop tard ! )
faites le discrètement, ayez ? porter de vous des mouchoirs.
En tout cas, j’en connais une qui s’est pas trop touché avec son Bescherelle.
Maintenant a vous de jouer !! Amusez vous bien et dites vous bien que dans lamour il ny ? rien de sal.
Ni de crad ou de malsai.
Si cela vous rebute, proposez a votre amoureux, une douche avec lui et laissez vous guidez
Ainsi, s’il insiste, il sera toujours temps de lui jeter du savon dans les yeux pour détourner son attention. (Nan, sérieusement, quelqu’un comprend l’allusion de la fin ? )
Preum’S !!!!
C’est donc ça qu’il fallait faire !!!!!
Ah bah de suite avec ces BiOuTiFouLe conseils ma vie sessouèlle va s’épanouir de plénitude !!!
Merci Tata Jeannine,
Merci Oh Grande Impératrice !
deu’z
youhouuuuu ça faisait longtemps didonc j’avais pas deu’zié
elle est en forme tata Jeanine didonc, c’est Roger qu’? du être content…
Ce beulogue est de plus en plus sessouel, il va falloir organiser un conseil de la censure par ici! Je déclare ce post en niveau 4 de cochonceté.
Personne l’a dit, alors troizzz’
Dis-donc Pétronille c’est un peu la fête du slip en ce moment, il est souvent question de kikidur!
J’veux pas critiquer, hein, mais un bon vieux post "galère au travaillement" ou encore "j’ai maté l’intégrale de Steven Seagal" serait du meilleur effet (oui, je sais, je suis insidieusement en train de te demander de mater l’intégrale de Steven Seagal)!
Mais sinon Tata Jeanine est du genre super flippante avec son code de la route du zgeig.
Yoga, t’es lourd
Troiiiiizzzzzzz
après les 30 40 commentaires de yoya, je troizz ^^
Je crois que quelqu’un a beugué !
Sinon, pour la douche en fait ça doit être genre "mélangez le sperme dans votre bouche, c’est meilleur" !! ou "crachez en même temps que l’eau s’écoule, c’est comme si de rien n’était !". Quoi ? Si mettre un sexe masculin dans ta bouche te dégoutd, ça te dégoutera plus s’il est mouillé, ou s’il y a du savon ? l’amande douce dessus ????
Hihihi! C’est dingue ce que vous nous trouvez en ce moment, O grande impératrice, Merci!!
J’ai remarqué un truc: expliquer un truc sexuel, ça tue la sexualité. Surtout si en pleine action, tu penses "Alors, l? , on tourne dans le sens des aiguilles d’une montre, non attend, heu…" Ca déconcentre non?
Et sinon, une question me hante: Que s’est-il passé avec Yoya?
Pétro nous fait une fixette cucul en ce moment !! Ça va passer hein ??!!
oui, alors l’allusion ? la douche ? mon avis c’est juste "comme ça vous serez sûre qu’il est propre (le sexe) et qui puera pas" trop la classe…
jusqu’où ira t-elle???il va y avoir de nouveaux lecteurs sur ce bloug!!!
Ah non mais je comprend notre impératrice, découvrir cette merveille de Tata Janine c’est un peu le bonheur suprême de la science ! La cerise sur le gâteau de l’anthropologue ! Le petit beurre de la sociologie ! Bref c’est beau, et en plus c’est pour la science… Cela dit ça fait un tout petit peu peur aussi mais bon…
Niarf…
J’ai beugué ?
(nombre d’éclats de rire/seconde explosé)
J’ai une interprétation pour la fin. Dans l’inconscient de TJ le sexe = sale/ la douche = propre donc, en quelque sorte la douche te purifie pendant que tu t’avilies : c’est une rédemption sans déperdition de temps. TJ est une catho productiviste.
Yoya : oui un peu, y’avait 40 commentaire,s mais j’ai tout bien réparé, ça arrive.
Julie F >je suis ? mort pour ce concept. Hophophop, on rentabilise ! (en même temps je sais pas si les gens qui ont les couilles de démissionner ont droit de cité ici).
Le cucul ! Le cucul ! Vilain cucul ! (en fait je viens de réaliser que c’est très TJ comme expression, Vilain Cucul).
Han, mais j’ai une idée qui va toutes nous rendre riches, si vous arrêtez de bouder, je vous zexplique.
"Le sexe oui mais des zones sensibles aussi !!"
What?
Ah NAN, moua j’aime que faire du sesque avec les zones du genre de la corne du pied par ezemple.
Drenka > oui. Ou le dur du guenou.
julie > bon, oké, jvous zécoute.
Je vous fait du copie-colle, parce que je vous avais déj? répondu chez moi.
Je disais ça :
"Il y a quelques semaines, je nourrissais le fantasme dorganiser un apéro entre blogueuses, mais mon ambition grandit avec le temps : on devrait ouvrir un bureau de bloggueuses. On serait toutes payées (par létat, ou par lindustrie du cinéma américain, au choix ) pour écrire nos blogs. Et pis on pourrait aussi écrire des scénarios (scenarii cest trop moche, je refuse) et des one blogeuse show, et des traités européens, vite, démissionnez vous zôssi, quon puisse ouvrir notre BDB."
Mais ? la relecture de moi-même, je sens bien que vous pourriez être sceptique. Donc j’ajoute des arguments :
– l’humour est en voie d’extinction
– tout ce qui est rare est cher
– l’humour vaudra bientôt plus que le pétrole
– j’entends bien vous z’exploiter
– y aura des gâteaux au chocolat le matin ? côté de notre machine ? café
– on pourrait embaucher collègue playmobil pour qu’il soit notre esclave
Hum.
Oké.
Faites-moi une promesse d’embauche ? 8000 pétro-doullars par mois et je démissionne azape.
j’aime particulièrement l’idée pour Collègue playmobil (sachant qu’? part passer ses nerfs dessus, comme il ne sait vraiment RIEN faire, il n’a pas vraiment d’utilité)
Comme je suis seule avec le stagiaire au bureau j’ai pu exploser de rire sans aucune gène et c’était bien !
Tata Jeanine ? beuah.. ma grand-mère s’appelle Jeanine, je vomis un peu, vous permettez ?
Mais de quoi elle parle la dame maman ?
Ma grande tante s’appelle Jeanine et je n’ai pas vomis. Dois je consulter ?
Sans rire, faut-il garder le verre ? dent ? portée de main pour pouvoir cracher en toute classe juste après ?
Je pense que Tata Janine est toute pleine de bons conseils.
C’est juste que la chose sexuelle ne doit pas être sa spécialité.
" Sinon, vous pouvez le laisser jouir dans votre bouche puis recracher le sperme, mais pas sur les draps,
MOUAHAHA ! *barrière imaaage mentaaaale ! * (mince, trop tard ! )"
Pareiiiiiiiiiiiiiiiil !
Mais c’est vrai quand même… Déj? ya corvée fellation si en plus il faut faire la lessive derrière c’est plus possible ! qu’il se paluche seul ! ^^
Sinon, Julie F., t’aurais pas besoin d’une photographe pour ton bureau de blogueuse l? ???
Ah, encore une grande leçon, le coup des mouchoirs ! Pour discrètement glavioter pendant que le mec ne regarde pas (parce que bon, oh, ça va, c’est fini, il a joui, il va pas continuer de te regarder maintenant que tu ne sers plus ? rien).
Ça me rappelle un magazine lu il y a des années qui conseillait d’avoir ? portée de main un gant de toilette humide pour se nettoyer l’un l’autre après l’acte… « Oh oui grand fou, mais attends, je vais mouiller le gant pour qu’il soit humide quand on aura fini », un conseil qui n’est pas assez suivi ma bonne dame.
P’tain, mais je le savais pourtant que je devrai pas lire tes articles mine de rien sous le nez de mon patron (Le nez ! Pas le bureau !!)sous peine de me mettre ? glousser bêtement..
la barrière mentale anti-visualisation a échoué..et l? vision d’horreur de la fille la bouche pleine de porridge détrempé et gluant qui te lache un gros gerbis sur la couette "ah bon c’est pas ça qu’on fait?"