Chère galaxie, y’a pas longtemps je suis allée faire mes emplettes de moquette de bon aloi sur Elleraconte, et si je n’ai pas vu de nouvelles de Tata Jeanine (je commence ? m’inquiéter, ça fait longtemps que je ne l’ai pas vue), j’ai trouvé en revanche Tata Ginette très, très en forme.
L’art de bien se disputer
Si être en couple et trouver sa moitié est le but de chacun,
puisqu’il est impossible qu’il s’agisse de réussir professionnellement, d’apprendre la langue des signes ou de réussir les meringues…
cela n’en est pas moins difficile ? gérer au quotidien !
j’ignore quel est le sujet de cette phrase mais je soutiens Tata Ginette ? cent pour cent. Ne serait-ce que parce qu’elle me fait bien rigoler.
S’adapter ? l’autre, faire des concessions, aimer et accepter l’autre tel qu’il est… ce sont beaucoup de conditions ? respecter pour qu’un couple puisse survivre.
Autre point important, voire essentiel : les disputes ! On le sait, tout le monde y passe, même les personnes les plus pacifistes. Certains couples en font une habitude, d’autres au contraire, voient dans ces conflits le début de la fin.
Excusez-moi, j’ai rien ? dire l? -dessus parce qu’en fait, au second plan, j’ai une pub pour la féta Salakis ou un glandu se fait une salade et où une demi-douzaine de danseurs de Sirtaki hystériques débarquent dans sa cuisine. Moi j’aurais un peu peur. Mais enfin.
Voici quelques conseils pour apprendre ? bien vous disputer :
Ah ben super ! Justement je savais pas trop comment faire. Des fois, comme ça, au pif, je frappe sa mère et je fais caca sur sa Playstation, mais bon, c’est pas non plus une méthode infaillible, quoi.
- Ne l’insultez pas ! Grosse erreur de votre part si jamais vous traitez votre partenaire de C-d, cela est un gros manque de respect qui peut être très mal pris, et pour cause.
Donc, attention, conseil numéro un, traiter les gens de connard est un manque de respect. Et « mou de la bite » ? Ca va, « mou de la bite » ? Ou « Enfoiré de Jeune UMP de mes deux ? » Non mais moi je veux comprendre hein.
- N’haussez pas le ton. Même si vous êtes d’une nature ? parler plus fort quand vous vous énervez, essayez au maximum de garder un ton neutre pendant toute la durée de la dispute. Ce n’est pas en parlant fort ou en criant que l’autre vous entendra mieux, au contraire. D’accord. Je n’hausse pas le ton. Je finis mon nassiette de n’haricots verts et je reste zen.
- Prenez vos distances le temps de retrouver votre calme. Si jamais vous voyez que vous n’arrivez pas ? vous contenir, ne le faites pas devant lui
Ok, si je vois que je n’arrive pas ? me contenir, je ne me contiens pas devant lui. Euh, non, attends…
et dites-lui que vous avez besoin de prendre l’air. Soit il accepte, soit ce sont les assiettes qui prennent !
Bien. Je prends les assiettes et je sors.
- Ne ressortez pas les vieux dossiers. Si vous avez enfoui de vieilles rancunes, inutile de les ressortir ? n’importe quelle dispute, cela n’arrangera rien.
… mais enfin, ? quoi ça sert que je range tout dans des beaux dossiers avec des intercalaires de couleur depuis mars 1993 ?
- Laissez-le parler.
Oui, ça je sais faire.
S’il a des reproches ? vous faire, écoutez-le
»Ah, en écoutant tu veux dire ? Hum. Non, ça, ça va être compliqué.
et attendez qu’il ait fini.
Ben tant qu’? faire, je peux aller aux toilettes non ?
Ne l’interrompez pas ? chaque phrase
mais enfin puisque j’ai raison !
car ce sera une discussion sans fin !
Non mais en même temps, on s’engueule, l? , ou on tricote ? Comment tu veux te disputer un tant soit peu efficacement si tu restes l? ? écouter le Mâle*, qui a tout le temps raison sauf quand c’est moi et ça c’est tout le temps,sans rien répondre ? Je comprends pas bien où tu veux en venir, Ginette.
- Dernier conseil et non des moindres !
Oui ? Faut mettre son Iphone dans le micro-ondes ? COngeler son chien ? Dévorer ses organes génitaux ?
N’oubliez jamais de vous réconcilier !
C’est tout pourri ton conseil.
Si vous vous disputez un soir et que vous vous couchez ensemble, mettez votre fierté de côté et prenez-lui la main.
Sauf si c’est lui qui a tort.
S’endormir fâchés est le meilleur moyen pour passer une mauvaise nuit et se préparer un mauvais lendemain.
Sauf quand j’ai raison.
Et puis, on ne sait jamais ce qui peut arriver, la vie ne tient qu’? un fil !
Ce qui est une excellente raison pour supporter un relou de mauvaise foi qui tire la tronche jusque dans ton lit. Euh non, attends…
* EUh, merci de ne pas considérer ce "Mâle" au premier degré hein. Cordialement. (Je préfère dire "mon Homme", hihihi) (beuwAAArRrRRk)
preums! (ça faisait longtemps…)
Deuz’
Merci pour les conseils !!
Je comprends pas: QUI traite son mec de CD?? Je savais meme pas que ça pouvait etre mega insultant quoi. A la limite le traiter de CD rayé, why not. Mais de CD tout court, je vois pas.
Donc en fait, pour bien se disputer, il ne faut surtout pas se disputer et attendre que ça passe alors ? J’ai bien saisi ?
Oui je crains que vous ayez fort bien saisi, Deryn, malheureusement.
Troiz !
Rhaaaaa ça fait du bien !
Ce serait vachement plus drôle de donner des conseils pour qu’une dispute tourne au drame, non ? "Prenez les enfants comme témoins", "faisez caca dans ses pépitos", "appelez sa mère pour lui raconter tous ses trips sexuels" etc…
quartz ! le seul truc c’est qu’il faut se réconcilier mit sexualité c’est ça ?
Aaah, alors le conseil de Tata Ginette pour le filles lors d’une engueulade, c’est de bouder ? Mais elle avait pas déj? fait un billet contre ça, la grognasse ?
"Tu es une femme, ma chérie. Tu peux contenir ta colère toute ta vie !" Marge Simpson.
(ah oui et je sais qu’il y a moult coquilles, malheureusement je ne pourrai pas corriger avant ce soir. Birnus)
Azerty: se prendre la main au lit n’est pas de la sexualitude (sauf si vous vous trompez de main, mais c’est une autre histoire)
moi j’aime les supers conseils de tata ginette : tu laisse parler le monsieur, (même s’il a TORT), tu l’écoutes bien, tu dis d’accord, on va se coucher, on se tiens la main, et c’est reparti comme en 40, dans le monde des bisounours!!! lol !
petitechose : je comprends azerty : le prisage de main, avec le monsieur, ça dévit souvent en sessualité…
C’est pour ça qu’il vaut mieux gagner du temps directement et attraper autre chose. Huhu.
"Alors, je, prit, sa main mait en fait, c’était sa , vairge, qui, turgescait. "
Désolée mais TATA JEANINE ME MANQUE.
et comment qu’on fait quand on se dispute en habitant un studio?
on part bouder sur la cuvette de chiottes?
rhooo c’est classe…
Ah non Angie, il faut sortir prendre l’air dit Tata Ginette. C’t-? -dire dans la rue.
Donc évitez de vous disputer le soir tard déj? , ça risque d’être dangereux et n’oubliez pas vos clés (pendant que vous prenez les assiettes) passkeuh rester coincée dehors, en pleine dispute (enfin dispute… Monologue masculin en fait), vous pouvez toujours chouiner pour que le mâle (hihi) que vous avez planté en plein grand discours de La Raison, vienne vous ouvrir.
"Enfoiré de Jeune UMP de mes deux!"
Quelle belle insulte que voil? , je m’en vais l’ajouter de ce pas dans mon immense stock d’injures
pour les meringues en fait il faut mettre du vinaigre
Tata Ginette a parfaitement raison!
Il ne faut pas commencer par le traiter de "mou de la bitte".
Non, une bonne dispute constructive et tout, commence par :"viens ici mou du genous il faut qu’on cause"; S’il ne se range pas ? vos (bons) arguments, traitez le -éventuellement- de "mou du cerveau" ca défoule.
Surtout, suivez le conseil de tata, prenez-lui la main dans le lit, chauffez-le, puis trounez lui ostensiblement le dos en le traitant de "mou de la bitte".
Il n’en faut pas plus pour se garantir de longues années de vie commune!
heu , pardon mou du genou
Guaca : tRounez lui le dos ? huhuhu !
J’aime les conseils de Tata Ginette. Pour elle, une bonne dispute est une dispute inexistante. Qu’est ce qu’elle doit s’ennuyer dans la vie si elle ne couche pas, ne se dispute pas, ne boude pas… So Fifty’s.
Depuis la dernière Nuit Excentrique, Ninita et moi on a « espèce de sale intellectuel de gauche » comme insulte pas insultante. Mais je ne suis pas sûr que ça puisse être valable pour des non-Suédois.
Elle a raison on sait JAMAIS ce qui peut arriver : imagine demain un pélican s’évanouit dans les airs, lâche son poisson qui tombe sur ma trajectoire et que, le pif au vent comme d’us, je n’avise le pauvre hareng qu’au moment où je glissais dessus avant d’atterrir au milieu du rond point de la place de l’Etoile un vendredi ? 18h30. Bon. Imaginons.
Ben je serais drôlement emmerdée de m’être disputée la veille uiuiui, voil? ce que je me dirai en roulant sur le côté pour vainement tenter d’échapper ? un pare-choc d’Audi A3.
…Sur ce je vais surtout ne plus jamais ranger ma chambre ni payer mes impôts. On sait jamais, si je meure demain j’aurai trop les boules.
non non non, mais au début on se tient la main et pi bon… woila woila quoi ! de toute façon je comprends rien ? cette histoire, Chéri ne PEUT PAS avoir raison contre moi, et je ne PEUX PAS rester calme s’il dit le contraire. PI C’EST TOUT !
Donc, dans la cuisine en formica de Ginette, on se dispute dans le calme, sans hausser le ton, en employant un vocabulaire châtié.
Chez moi, ça s’appelle une discussion …
Nan puis le dialogue tout ça, la compréhension mutuelle, régler les problèmes calmement et tout et tout, moi sur le papier je suis la première ? reconnaître que c’est bien, je suis pour, hein, croyez-le bien. Certes. Mais quand même. Quand même, une bonne engueulade avec cris, mauvaise foi et arguments absurdes, CA FAIT DU BIEN des fois.
C’est pour ça que je suis redeviendue célibataire en fait. J’avais pas la technique pour bien me disputer!! Heureusement que Tata Ginette est l? ! En fait, si le Mâle est allé "tenir la main" d’une autre donzelle, faut pas le baffer, c’est ça! Ah la la, si j’avais su!
Quelle bonne idée les assiettes !
Mon vieux papillon 1. aime beaucoup manger et manger beaucoup 2. aime manger dans des assiettes (oui plusieurs : une pour les harengs pomme ? l’huile, une pour l’osso bucco, une pour le dessert, il accepte de manger le fromage sur le coin de l’assiette de l’osso bucco).
Donc prochaine dispute, je pars faire le tour du quartier en emportant TOUTES les assiettes (une grande pile : les plus grandes au fond du sac ? dos et ensuite par ordre de taille, en revenant on compte combien il en reste).
En revanche, chère impératrice je sais que "connard" est une insulte terrible et qu’il prend ça très mal mais je suis sûre que "Enfoiré de Vieil UMP de mes deux!" sonnerait le glas de notre longue histoire de disputes.
Avoir tort ou avoir raison … Vaste sujet auquel mon mari m’a répondu hier suite ? un pari que j’ai laaarrrgggemmmmeeennnt gagné :
"Je fais fi de ces allégations féministes qui n’ont d’autres buts que de vous opposer ? la gente masculine.
Sachant que de toute façon on a toujours tort. Surtout quand on a raison parce qu’on a tort d’avoir raison."
Oui mon mari pourrait être un fan fou de l’impératrice aussi …
On r’marque aussi que la notion d’ "avoir raison" est essentiellement subjective…
@Impératrice : Savez vous, si turgéer, (ou turgérir?), est un vrai, verbe, et qu’est-ce que ça donne ? l’imparfait du subjonctif inversé sur 100 mètres haies? Ah, tata Jeanine est irremplaçable…
Mais avec Ginette, on apprend des trucs sur la vraie vie de vraie femme… Le fait qu’elle ait manifestement quelques ères de retard n’enlève rien ? sa fascinance.