… Sur un coup de folie, que dis-je, de stupidité totale,
par exemple si Quelqu’UN de tes accointance est un fou-furieux qui pense que si c’est siiii super bien le vélo, le vélo ici, le vélo là-bas, le vélo partout.
Si un jour ça te prend de faire du vélo à Paris… Tu vas découvrir un certain nombre de choses :
1. Les cyclistes sont des connards
2. Les piétons sont des connards
3. Tu es toi-même une connarde de compétition dont la seule motivation est de faire flipper les vieux en les bombardant de coups de sonnette agressifs
4. Les conducteurs sont des connards, qui se subdivisent en trois sous-catégories de connards, à savoir :
Top 3 de la connardise automobile :
3.Les connards seuls dans leur berline qui fait la taille de deux éléphants
2.Les connards en Mégane
1.Les gros connards à vitres fumées
5. Les pistes cyclables sont des parkings
6. Les pistes cyclables sont des voies de trekking
7. Les pistes cyclables sont des aires de pique-nique
8. Tu avais dans ton cœur, bien cachée comme un doux secret une réserve de mépris encore plus (mais oui, c’était possible) prégnant, furieux et injustifié pour les gens qui roulent à trottinette.
Je vous laisse, je pars me racheter un Pass Navigo pour 10 ans.
Les « pistes cyclables » ? Je croyais que c’était une difficultés fictive rajoutées pour les élèves d’auto ecole, moi…
(Désolée pour les accords aléatoires, je me soigne)
J interromps une partie de pétanque solaire pour vous commenter. (Oui je joue aux boules avec mes amies les planètes mortes entre deux navets, parce qu un mort, on ne l embête jamais, alors imanez une planete morte, encore moins là on peut parler sans se faire traiter de gros astéroïde pourri des chiottes! j espère me rapprocher des trous noirs ils ont l air cools. Bref.
Pas besoin de faire du vélo pour subir les connards ou même les conards. Etre un intraterrestre implique ce travail de tout instant. Nous sommes tous le poids circulaire ou sphérique d un intraterrestre et je sais de quoi je parle!
c’est moi ou notre ami Ouais devient de plus en plus… Schizophrène? Obscur? Je ne sais comment qualifier ça. Qu’en pensez vous, Ouais?
En même temps, Impératrice vous n’aimez pas le vélo (ce que je conçois parfaitement, surtout en ville), de quoi vous avait-on menacée pour que vous consentissiez (j’ai vérifié la conjugaison avant de l’écrire, celui-là, j’avoue) à en faire dans Paris? De pénurie de fromage? Il faut nous le dire, je pense que la Galaxie châtiera le coupable!
Chhhhuttttt! Je pointe là, bordel!
Depuis quand dire n importe quoi sur ce blog serait signe de schizophrénie!
Dites, seriez vous proutophrène superlaitue?
(J’ai la tentation d’aller voir si « proutophrène » existe vraiment. Je ne dois.)
Je me souviens de ce type à vélo qui roulait sur le trottoir derrière ma mère et moi(en bordure d’une route déserte), qui nous a sonnées pour qu’on le laisse passer et qui nous a dit un truc genre « excusez-moi, pardooon » d’un air de majesté exaspérée (l’air de dire « surtout,hein, monopolisez bien tout l’espace! »)
A croire que l’humain a une tendance à devenir pénible/cinglé une fois monté sur roues…
Attention aux petites mamies, elles n’hésitent pas à tataner à coup de sac à main les vélos ayant eu l’outrecuidance de passer à moins de 50cm de leur mise en plis.
Et un sac à main de petite mamie, c’est étonnamment lourd.
Après il y a des sous-listes à faire.
Par exemple, sur les yoggeures. On m’avait fait remarquer que les yoggeurs refusaient de courir sur le trottoir. genre « JVAIS TROP VITE IL ME FAUT LE BITUME PATINÉ D’UNE FERRARI »
Eh ben c’est VRAI.
SAUF s’il y a une piste cyclable.
(En vrai il faisait 38°C et la perspective d’aller me coller contre des autres gens dans le métro était devenue insupportable. Je préférais suer que moi. Alors j’ai emprunté un vélo.
Juste le temps de me rendre compte que c’était une très très très mauvaise idée.
Ca n était pas une si mauvaise idée au fond! Il fallait juste prendre le métro AVEC le vélo comme bouclier anti connards, spray repulsif pour sueur interne ou d envahisseurs très connards. Une sorte de vélo chiottes quoi.
Ps : J aime bien quand vous dites connard dans chaque phrase.
Ps2 : vous auriez pu pousser le connard jusqu aux 5 6 7 8.
Oui vous avez un point Ouais, sur le fait de dire des conneries! Je ne sais pas si je suis proutophrène ça veut dire quoi?
Disons une personne tellement proche de la réalité qu elle demanderait à un trublion provocateur jonglant avec l absurde ce que pourrait bien être un proutophrène!
Madame super chicorée, bordel de de rognons de chiottes vinaigrés, oui je dis des conneries et je ne vous connais pas, c était juste une bêtise de plus!
Dites etes vous proutophrène finalement?
Bein ça ressemble fort à une insulte, de mon point de vue… Moi? PROCHE DE LA REALITE? Vous voulez rire! La réalité est incroyablement ennuyeuse. Je vous provoque en duel de rimes au fromage, si c’est comme ça!
(Moi aussi je dis des bêtises, je fais semblant d’être vexée, un de mes buts dans la vie est de réussir à bouder, mais je suis lamentablement peu douée pour ça) (oui je raconte ma vie, tutafait)
Je vous crois. Je vous crois. Remarquez que je n ai pas trop le choix hein!
Bordel de fesses mal torchées une boudouche!!
Ben dac pour le duel, mais on a le droit d inventer de nouveaux fromages ( sinon c est la preuve que vous êtes proutophrène!!!!!)
Oh oui, un duel de rimes !
http://www.cnrtl.fr/definition/-phr%C3%A8ne
J’ai pas pu m’en empêcher.
Si un jour ça te prend de faire du vélo à la campagne… ben ce sera pareil ! (avec juste un peu moins de trottinettes et un peu plus de tracteurs).
Et ce duel de rimes au fromage ?
Croûte
Flux ondulatoire écorche le bleu terrestre
Sur paille, fromage qui pue se défenestre
Digestion
Je commence puisque personne ne le fait
Rime sur fromage qui pue, facile!!