Bien entendu, à la seconde où j’ai posé mon fessier délicat et maltraité sur le sol (sur ma cape de pluie, eh, pas con), il s’est remis à flotter.
On a ré-enfilé les capes de pluie. Forcément, le jaune fluo a rendu les abeilles hystériques. Heureusement, j’ai pas peur des abeilles (les trucs qui piquent Un pour la punir d’aimer le sport et manger dans l’herbe, la nature gniiii, sont forcément mes amis), et surtout il pleuvait trop pour qu’elles restent longtemps dehors.
Nous, par contre, on avait pas le choix. La campagne gniiiiii, pour toujours.
Et crois-le ou pas, Galaxie, autant j’avais pas pu dormir dans le TGV avec quatre heures de sommeil dans le pif, des boules quiès, et un joli paréo sur les zoeils, autant là, dans ma tente de sudation en cape de pluie fluo, allongée dans de la bouse humide et à deux doigts de me noyer dans ma capuchette, j’ai fait la sieste la plus profonde de ma vie.
Et puis bon, y’avait encore 15 bornes à pédaler (quand t’en as fait 60 la veille, limite tu rigoles mais bon j’attendais d’être à l’étape du soir pour faire ça ; en plus, faut pas oublier que moi je faisais de la randonnée à vélo mais à pieds, ça prenait légèrement plus longtemps que sur un bête vélo, vélo pourri, gniiii).
C’est là que Le Ptit Con est entré en scène. Je vous en ai déjà parlé. Mais si, là .
Bon.
Ptit con était avec son père et son petit frère en excursion à vélo.
Un, qui salue hystériquement tous les autres cyclistes sous prétexte que c’est la solidarité et l’amour et tout ça (le seul souci c’est qu’elle le fait aussi quand elle est en voiture et du coup ben quand t’es cycliste et qu’une Espace fait une embardée vers toi avec une main qui dépasse de la fenêtre en faisant des « coucoucoucoucoucoucou » à qui mieux mieux, c’est moyennement rassurant), a donc fait coucoucoucou à Ptit Con et son équipée.
On s’est doublé plusieurs fois dans la journée, enfin surtout parce que eux allaient très vite, donc ils pouvaient se permettre de faire des pauses.
Le père de Ptit Con m’a même fait la conversation alors que j’étais assise sur le bord du canal, pendant que ses mômes mangeaient des nénuphars.
Je crois qu’il me prenait pour quelqu’un qui aime faire du vélo. C’est vrai qu’il m’avait croisée plusieurs fois dans la journée avec un vélo à la main, donc la confusion était aisée, surtout qu’il m’a chopée pendant que j’étais pas sur le vélo (donc dans la phase « tout va bien, Dieu existe »), et donc que je ne hurlais pas à pleins poumons « je haaaais le véééééloooo je vous déééteeeste je veux rentrer dans ma maison et que Mollo me fasse du bisouuuuu sur mon fessiiiiiieeeer ».
S’en est donc suivi une conversation surréaliste comme la vie en offre peu, mais nonobstant assez marrante, surtout la partie où le monsieur s’est asséné un coup de poing sur la testicouille sur l’air de « avec ça mes couilles, c’est du béton » en m’affirmant que « sans la peau de chamois, c’était pas la peine ».
Je commençais à regarder son kevlar à parties avec un air envieux et à me demander si c’était possible de voler discrètement le combizlipe de quelqu’un quand Un est arrivée et là ils s’en sont donnés à cœur joie à parler d’étapes et de Bretagne et blablabla. Pendant ce temps Deux et moi on mangeait des cigarettes en regardant les fils de Couilles-en-béton tomber dans le canal.
J’ai expliqué le coup de la peau de chamois à Deux et il a soutenu que si je distrayais l’attention de Couilles-en-béton pendant une ou deux minutes il pouvait peut-être lui retirer son combizlipe. « Mais d’abord il faudrait tresser un faux combizlipe de remplacement en feuilles de nénuphars », j’ai dit.
Comme c’était trop compliqué, on s’est consolés en disant que ses enfants étaient pleins de vase, et que nous, on avait peut-être le fondement en marmelade, mais au moins on avait la classe, ce qui est vrai, parce que si vous croyez que pendant tout ce temps, je me trimballais en cycliste, vous vous mettez le doigt dans l’œil.
Bon, ma classe internationale était peut-être légèrement compromise par les pansements à pieds sur mains, la cape de pluie roulée en chapio avec du paréo dessus pour arrêter de brûler d’un seul côté, et le fait que depuis la veille mes habits étaient tous recouverts de boue.
Mais quand même.
(La classe c’est un état d’esprit.)
(Bordel de merde.)
Preums ! Pis j’inaugure le blog qui ferme les commentaires, le blog de la maturité !
"Il s’est remis ? flotter": je savais bien, t’étais ? Nantes, pas chez ma môman!
En tout cas, t’as la classe, la classe américaine Pétro! Bon, je m’en vais au travaillement, je repasserais faire coucou.
je connecte tous mes neurones encore en fonction pour visualiser le look de l’enfer….
Ah, c’est malin, maintenant j’essaie de t’imaginer avec un peau de chamois sous un combizlipe en feuilles de nénuphar et ça va être dur de me concentrer au travaillement avec cette image en tête, pffff… ^^
Top le look cape de pluie et paréo…le deuze en un (parée en toutes circonstances !) ;-)j’pense qu’y a un nouveau concept avec le combizlip et la peau de bestiau (chamois) en plus ? lancer
@Steph le nouveau : Georges, lui il a la classe, mais sans la selle.
djib> Contacté, la production indique que "M. Abitbol ne fait pas de cyclimse. Merci de votre compréhension". L’usage du véhicule du démon serait-il possible pour d’autres usages que la transhumance d’individus, le façonnage mit mollets ou le cassage de derrières? Mhmmm? On m’indique ? l’instant que le cassage de culs serait une catégorie dans laquelle renterait ton exemple, mais je ne visualise pas…
Pétro, comme d’hab dans ces cas l? (parce que je sais que t’aime qu’on te plaigne), je compassoie. Surtout ? cause de p’tit con vaseux, son papa aux testicouilles blindées et le petit frère sale ? la fin (petit, moins de 9 balais donc, et déj? ? se pavaner en dépassant les gens, si c’est pas honteux). Mais fort heureusement, parce que tu es reine, t’as su garder ta fierté. Rester digne. Sans revêtir le cycliste (? ce que je sache, Mollo est un nageur ? cocktails, pas un qui pédale). Comme t’es unique, que la fonction l’exige mais pas trop quand même, tu as réussi ? te différencier subtilement du commun des mortels (parce que c’est pas tout la royauté, faut que ça se voit un peu). Ainsi, après avoir dompté les terribles abeilles, tu as passé la cape de pluie jaune fluo faite toute en peau de canari. Dans le noble dessein d’envelopper délicatement ton royal visage légèrement hâlé (mais durablement brulé) que tu t’étais octroyé. Sans oublier les gants tressés en pansements ? pieds et l’auguste monture ? roues et chaussettes mit poignées. La classe, discrète, mais la classe.
C’est en ça je pense que tu réussis, toi ô reine de la galaxie. Et quand je me souviens de tes leçons mit garçon sur l’utilité du shopping et le sport que ça représente, je me rend bien compte du travail que ça doit être pour arriver ? tant de délicates différentiations. Une chose que le garçon que je suis a même du mal ? conceptualiser. Je n’aurais jamais songé par exemple acheter une cape de pluie couleur marsupilami (avec la boue c’est jaune tacheté, d’où la référence ? la fourrure de l’animal majestueux que tu auras sans aucun doute cherché ? imiter, prévoyante que tu es jusqu’? imaginer tes emplettes en situation). Ni même songé ? tresser un combizlipe protège parties en nénuphars (parce que avec des pansements de pieds aux mains je m’en serais su incapable, mais ? toi rien d’impossible). C’est cet esprit que je t’envie, et qui fait que c’est si plaisant de se retrouver en ta compagnie, ? boire tes récits distillés ? nous autres êtres en devenir (le garçon) et autres papillons de lumière (filles et assimilées, ReD BaRoNnE je te mets dans le lot).
Longue vie ? la reine (et que un succombe de ses piqures)!
Pétronille, je t’aime !
mon lundi était tout gris, le revoil? tout rose et jaune et bleu ? pois verts. Si.
Maaaaaarciiiiiiii !
Steph > huiiii j’aime qu’on me plaigne ! Et tu es très fort pour faire la flateuh-flate !
Firmika > NOoOOOoooOOn ! Arf, trop tard…
Nath> c’est le pouvoir de l’image mentaaaallll !
Lychnis > l’élégance ? la fwancaïze…
Dijb > Georges a nonobstant un beau chapio !
pfff > huiii, huiiii, encore la flateuh-flate ! huhuuuu !
La randonnée de l’enfer mit gamin boueux et père (paire) en cycliste rembourré de mousse kevlarisé.
Mais si ! mais si ça devrait s’appelait comme ça !
Ou Pétronille en vadrouille mit poncho et vilo de l’ENFER (mit des flammes comme police d’écriture)
Roooooo je devrais en faire un film. Combien pour les droits ?
Je pensais a Julia Roberts pour joué le rôle de l’empeureuse (impératrice…) de l’ounivers !
Niko, c’est pour moi l’occasion de te poser cette question délicate mais ô combine importante : c’est toi Tony Danza ?
N’aime bcp ce qu’écrit steph le nouveau (super en flateuh-flat….moi j’dis palma de oro ? lui)
^^ Oui !
Je t’admire ! Quel courazeeee !!
Niko > ça me rassure ? mort, parce que la perspective que des inconnus sosies de Tony Danza jeune mit shorts veuillent être mes zamis de fesbouque, m’angoissait un tipeu.
Lychnis > oui, il est fort hein ?
Flooo > oui, je suis forte hein ?