Deux a proposé qu’on mange des cigarettes, mais j’avais même pas envie.
Tout était pourri.
Le vélo pourri, la pluie pourrie, les écluses, du gros purri du cul purri qui pue purri.
Le système des écluses, nan mais tant qu’à y être au moins que je vous raconte ça hein, cest qu’elles ne sont pas toutes à la même distance l’une de lautre. Comme, nondedjiu, on remontait ce putain de canal, plus la pente était dure, plus l’étape était courte. Donc, soit tu souffrais beaucoup pas trop longtemps, soit tu souffrais légèrement moins mais plus longtemps.
Et puis arriver à une écluse, c’est toujours un moment d’émotion.
Figure-toi que dans les écluses, y a des maison d’éclusiers, et que dedans y a des gens qui aiment ce qui est coquet.
Donc au lieu d’arriver sur des écluses ou logiquement, on devrait te prodiguer les premiers secours et te proposer de la drogue, là tu croises juste des nains de jardin.
Tu te croirais dans un cauchemar.
Pardon, je reformule.
C’est un cauchemar.
Ah oui, pis aussi des fois il y a la route qui traverse le canal. Donc une côte de 15% à monter sur 10 mètres, ce qui signifie, bien entendu, que tu descends de vélo.
C’est une sensation très étrange.
A la seconde où tu poses le pied par terre et que tes fesses quittent la selle, tu as l’impression que tout va bien.
Que l’homme est bon, que la planète ne court pas vers l’auto-destruction, que la gauche va sy remettre, bref, tu n’as plus mal au cul, et c’est tout ce qui compte.
Et puis tu arrives en haut de la côte, et là, ben comme ya pas le choix, faut y aller, tu remontes en selle. Et quel que soit le rythme auquel tu te rassied, rien à faire, c’est toujours aussi horrible. Chaque centimètre cube de croupette devient une terminaison nerveuse avec un seul but : signaler le plus bruyamment que tout ceci est une très mauvaise idée, que tu souffres, et tiens, et si je me coupais un pied, là tout de suite avec le kit à rustine ? Après tout, qui a besoin d’un pied, hein ? Parce que les gens qui nont qu’un pied, je vais te dire coco, au moins eux ils ne font pas de vélo.
J’en étais presque à m’entailler les veines avec les dents quand un miracle absolu s’est produit.
Enfin, deux miracles. D’abord, Un, qui avait pris une certaine avance puisque à l’écluse 9 j’avais hurlé «allez tous vous faire foutre ! Que personne ne mapproche ! Je vais marcher à côté de ce putain de vélo, et le premier qui suggère que je pourrais, ne serait-ce qu’envisager une seule seconde la possibilité de penser à remonter dessus, je le tue !!! » est revenue en disant « eh, ça y est, on est presque à Blain ! ».
Ensuite, il ne restait qu’une seule étape, et le sol était goudronné.
Je te jure. Avec du goudron dessus, à la place de la glu boueuse qu’on se coltinait depuis quatre heures. Un truc de fou.
Deux a dit « youpi » et a mangé encore une cigarette pour fêter ça.
Moi j’ai tout lâché et je suis partie embrasser le sol.
Du goudron les gars !
Du goudron !
Dieu existe.
Le satan du vélo aussi !!!
Pis quel chochotte quand même cette petro …
*se cache far far away*
En merde oublier de dire prépuce !
Merde alors ! Des nains de jardin ?
Manger des cigarettes et embrasser le goudron ça serait pas un peu la même chose?
Sauf que tu peux pas rouler sur des cigarettes, alors que le goudron, après 20 bornes de glue pourrite, c’est juste miraculeux.
de l? ? se planter et dire manger le herbe et embrasser de l’herbe…
oufff quel soulagement !!!!!
Bonjour,
Je vous prie de m’excuser. Je n’ai malheureusement pas trouvé comment vous contacter autrement que par commentaire.
Je souhaitais vous faire découvrir le service Paperblog, http://www.paperblog.fr dont la mission consiste ? identifier et valoriser les meilleurs articles issus des blogs. Vos articles sembleraient pertinents pour certaines rubriques de Paperblog.
En espérant que le concept de Paperblog vous titille, n’hésitez pas ? me contacter pour toutes questions ou renseignements…
Adeline
Responsable communication
iptin la galaxie est tellement populaire que ya même de la pub dans les comms.
Que fait la police.
(? part manger de l’herbe, bien sur)
Je mange pas de l’herbe, j’embrasse le goudron, nuance.
Le concept qui titille : tiens si tu manquais d’inspiration voila un zoli sujet livré tout chaud ouaaarfff !!!! (sinon le goudron c’est bon !)
Moi je dis qu’il faut prendre d’assaut une maison des éclusier pour y mettre moult drogues et faire du bouche ? bouche aux filles perdues de passage. Oui, c’est une bonne idée ça !
…Et Pas preums. Et merde.
Dieu est un fumeur de havane, pas étonnant qu’il ait les poumons plein de goudron.
(Ahahaha mon Dieu que mes blagues sont drôles ! En tout cas j’ai dormi 3 h cette nuit et depuis ce matin je trouve que toutes mes blagues sont drôles)(éventuellement peut-être c’est lié).
Ophise > surtout avec du citron
Steph > Aaaah, en voil? un concept porteur !
Aurélia > j’ai également peu dormi et je te plussoie !
Adeline elle aime pas ton article elle essaye de te vendre un truc fais gaffe.
Steph> Pourquoi tant de violences ?
Niko > haaaan ? Ah bon ?
Rho, déception ! moi je croyais qu’Adeline elle voulait être mon amie et me faire du bisou mouamoua aussi.
Niko tu me casses tous mes rêves d’amour universel, je fais la tristesse maintenant.
Et je ne vois pas en quoi le concept de Steph te semble violent ?
Bonjour Pétronille,
Que tu écris bien, que tes posts sont plein d’humour et de délicatesse frivole…
Alors, tu me donnes combien de tickets restaurants pour ça?
Dis-donc, Cunégonde, j’ai déj? dit ? la Galaxie entière que tu avais les bras poilus, tu veux que je fasse un post spécial "l’amoureux numéro 784 de Collègue Sataniste se met des tampons dans le nez" ?
Counasse.
Suite ? des menaces proférées contre ma personne, je ne peux répondre ? ces accusations fallacieuses et totalement sur-réelles car basées sur une réalité quelque peu altérée.
Bien cordialement.
Proute.
Pétronille > Dur est la réalité et je t’aiderais ? l’affronter.
Adeline est un démon pire que la glue boueuse !
Quand tu veux jte prends en combat singulier de boxe mit boue (ça va attirer le public ça :p)
Niko > je lui ai répondu par mail (car OUI il y a une page contact, l? où y’a marqué " Disez-nous" ). j’ai pas eu de nouvelles depuis, je pense que tu as raison, elle veut pas être mon namie en vrai.
Petro >> Je rajouterai ..
Ste gourgandine qu’elle paie pour son vice !!
Y a pas la catégorie blog venant d’une autre planète sur paperblog…Ça peut pas fonctionner entre vous !
Je vois nicht ce que voulez direr.
wahouuuu comment que c encore trop bien dittttttttttt
wahouuuuuuuu comment qu’on s’y croirait tellement le trajet est bien résumé
et enfin wahouuuuuuuu (on s’en doutai nan?) comment j’ai trop mal a cul pour toi et que meme pas je t’envie…
sinoin, t’as pensé a ne pas avoir d’amis??? tu sais genre "jsui seule devant ma télé, sur mon canapé, avec une bonne tablette de chocolat"
nan?
bah tu vois, t’as pas QUE raison
Quoi, quelqu’un a parlé d’un combat de boue? C’est pile poil ma recherche mit glougleul de l’instant même! Où ça, où ça?
Niko> Pas même violent un tit peu une once toute pitite. Un gros truc bien violent, si tu en veux un de l’exemple qui tue, c’est quelqu’un qui mange du chocolat DEVANT moi. SANS m’en donner. Ca c’est la violence même, complètement inhumain. Ou pour rester dans le thème tellement Pétro l’a bien décrit, quelqu’un qui te force ? pédaler sur le vélo assi sur la selle de satan toute la journée sous la pluie dans la glue qui colle avec un frein serré. C’est la Violence.
Mais la drogue, en plus avec mit bisous pour ranimer, ca c’est le bonheureuh.
Youyou> En repensant, fallait dire prépuce au début, c’est pas validé, faut repasser demain. Jacques ? dit. Na.
Sinon, ce matin, pile dans Aireuhair, on n’était tous tout serrés comme milles sardines ? l’huile, tout ca paske y’avait trois vélos qui partaient en expédition! En plus ? l’heure ou tout le monde dort quand le monde travaille pas, paske c’est quand les yeux restent collés comme c’est trop tôt. Des copains de un et sans doute un elle même j’ai pensé. Mais voila, la question c’est comment des gens font pour y retourner alors que maintenant toute la Galaxie et moi dans le fond on est tous au courant? Même paperblog et la nouvelle meilleure copine Adeline de Pétro c’est dire! Ou alors c’est des copains de Némo, de la même race que Dory? En tout cas j’aurais du me douter du thème de ton post du jour et rester faire pipi sur ma chaise pour coiffer youyou au poteau (je voulais lui faire une couleur et réduire les mèches, vous en pensez quoi). Quoi? La drogue cay mal? Meuuuh…
Angie, Steph, je me demande si votre investissement émotionnel dans cette randonnée de l’enfer n’est pas un peu excessif.
je vais vous raconter la fin direct : ? la fin je survis et je rentre chez moi.
"? la fin je survis et je rentre chez moi" > Pétro c’est un peu rambo en fille. Trop forte !
heyyyyyyyyyy mais faut pas raconter la finnnn
pffff, bah maintenant, je ne vais plus lire la suite, c malin tu perds une lectrice (koi, tu t’en fou??? tant pis :(… )