On a fait boire le stagiaire.
Enfin, non ; on a bu, et le stagiaire aussi. Mais plus.
(Ces jeunes, toujours dans la surenchère).
On s’est assez rapidement rendu compte qu’il était pété comme un coing et qu’il commençait à devenir extrêmement amical.
Brace yourselves, on s’est dit, ça va palper.
En général les gens bourrés veulent 1/palper mes nichons et 2/porter Satana (elle est toute petite donc elle donne l’impression d’être portable. Ce qui est faux. Déjà, parce qu’on peut être petit avec des bras ridicules et tenir à son intégrité d’être humain petit et ridicule, et refuser d’être traitée comme un sac à main, ou pire, une pochette. Ensuite, parce que Satana est hyper relou et l’emporter partout avec soi est une très mauvaise idée).
J’ai croisé les bras, Satana s’est faite lourde (elle s’y connaît).
*Point stratégique*
Maintenant que j’y pense, en fait on a des mécanismes de défense tout pourris. Moi quand je croise les bras ça fait effet Wonderbra-3000 et mon menton se perd dans ma nichonnade, niveau oxygénation c’est limite dangereux. Et Satana qui fait les gros bras, c’est un peu comme les chatons qui hérissent le poil et font « miiiii miiiii », l’intention stratégique est louable mais c’est souvent un échec, tu as d’autant plus envie de les prendre dans tes bras pour les tripoter.
*Fin du point stratégique et remise en question de 20 ans de meta-communication*
(En vrai on avait pas trop trop peur parce que le stagiaire a la carrure d’une faisselle 0% et qu’il était tartiné des deux côtés, ce qui empêche rarement les gens d’être pénibles, mais les empêche souvent de conserver une stabilité satisfaisante pour être vraiment dangereux).
C’est là qu’on a vu le stagiaire palper longuement la croupe de Collègue Blondinet.
En annonçant avec force clins d’œil : « non mais j’essaye de te mettre un doigt dans le cul ! »
Sans déconner.
Par la malepeste !
Différentes questions se sont donc posées :
1/Le stagiaire nourrissait-il à l’endroit de l’envers de Collègue Blondinet des envies palpatives depuis son arrivée ? (En vrai on a nos moment gossip-people hein -et on fait avec ce qu’on a à disposition, en termes de people)(ça va hein)(t’as Paris Hilton en contrat de qualif ‘à ton travaillement, toi ? Non ? Bon).
2/Le stagiaire était-il d’obédience pédégouine, ou éventuellement bivalve, ou avait-il confondu Collègue Blondinet avec une Collègue Blondinette ? Il ne pouvait pas avoir confondu Collègue Blondinet avec la stagiaire à fleurs ; personne ne peut être physiquement assez bourré pour faire une telle confusion -sans décéder, je veux dire.
3/Le stagiaire allait-il se prendre un coup de coude dans sa dentition -elle aussi très jeune et vaguement pénible ?
4/Le stagiaire allait-il survivre au coma éthylique qui le guettait très probablement dans les prochaines minutes ?
Suspense.
Bon, c’est pas faut d’essayer de faire durer ce moment gossip-people, mais n’oublions pas qu’il ne se passe pas grand-chose dans ce billet.
1/On ne sait pas.
2/On ne sait pas non plus, finalement c’était intéressant sur le moment parce que ça donnait un contexte, mais au fond, on s’en fout un peu.
3/Non. Collègue Blondinet étant, d’une part totalement interdit sur le moment, d’une ; et d’autre part membre de cette portion malheureusement congrue* de la gente masculine hétérosexuelle de base qui ne se met pas à casser des dents ou à hurler des insultes homophobes, quand on sous-entend qu’il pourrait être d’obédience pédégouine lui-même.
Cette tolérance est apparemment basée principalement sur un Jmenfoutisme total et une indifférence profonde à la sexualité de tiers à son unité familiale en construction. Ce qui, si vous voulez mon avis, est une attitude fort saine. Au lieu de faire gromeuleuhgromeuleuh-sales-pédés-du-cul quand deux personnes qui ne t’ont rien demandé souhaitent se marier à 800 bornes de chez toi.
4/OUI. Non seulement il est resté debout -bien que chancelant- jusqu’à une heure avancée de cette douce nuit de juillet, mais le lendemain matin, malgré son bindge-drinking palpatif et intensif, il était comme une fleur. Cette espèce de petit salopard.
* Observation totalement empirique, si vous avez des chiffres contraire, je dis Merci, Humanité.
Yapa, ces jeunes c’est tous des pourris. L’autre jour yen a une qui m’a quand même dit que non, X-files, même en cherchant bien elle voyait pas du tout ce que ça pouvait être. Et après lui avoir raconté le coup où Usher avait fait un playback striptease au Hit Machine, quand elle m’a sorti « Mais c’est pas possible, pourquoi j’ai manqué ça, j’étais où ? » j’ai du me rendre à l’évidence après un rapide calcul : elle était pas née, en fait.
Je suis vieille :’(
On est sortis en groupe, y avait que des gens avec des titres ronflants sauf un petit jeune.
On a fait boire le petit jeune.
Il a trouvé que c’était une excellente idée et il a continué en boîte après quand nous, du haut de nos titres ronflants et de nos âges avancés, sommes allés sagement nous pieuter.
Le lendemain, on avait tous la voix comme si on s’était mis à fumer 4 paquets par jour, le teint en berne et les neurones entartrés. Le petit jeune est arrivé comme une fleur. Sauf que lui est arrivé à 11h30. A la fin de la réunion à laquelle on devait tous assister. Ce qui n’est pas super bien passé avec sa hiérarchie (surtout la hiérarchie qui s’était tiré sa gueule de bois du pieu pour cette putain de réunion).
Vieux cons 1 — petit jeune 0. Je crois.
Les jeunes, c’est rien que des bâtards, parce que :
ils tiennent bien l’alcool,
ils tiennent bien la nuit blanche,
ils tiennent bien la gueule de bois.
Je HAIS les jeunes (tout ce qui est né après l’année de mon BAC) !
@ Pétasse : oui mais ils tiennent bien la gaule aussi ! Et pour ça on leur pardonne le reste
Ninita : je vous dis rien parce que je vous soutiens mais y’a pas longtemps j’ai vu passer une info de l’interouèbe qui disait que David Duchovny avait 53 ans. Ce qui est bien la preuve que l’internet MENT.
Krazy Kitty : match nul, j’ai envie de dire. (Mais tous ces jeunes, là, pourquoi pensent-ils qu’on commence nos journées à l’heure, mais en buvant du coca ? Par goût ?!
Une pétasse : dans Orange is the new black il y a cette réplique terrible « t’es née en 1996, laisse tomber, t’y connais rien ». Il y aurait donc des gens nés en 1996. AHAHAHAHA ! La bonne blague. C’est totalement faux, bien sûr.
Néférourê : Friponne.
Je me souviens du choc le jour où j’ai découvert qu’y avait des gens nés dans les années 90 qui passaient le bac.
Hier j’ai réalisé qu’il y a des gens nés dans les années 90 qui commencent leur thèse.
Alors que bon, on est d’accord, les années 90 c’était il y a 10 ans.
Non, mais aussecours !! on a tous été le jeune stagiaire de quelqu’un. Non ?
Oui, ba maintenant, on tient moins bien. OK, d’accord.
Z’êtes pas en train de passer de l’autre côté ?
Je ne sais même plus où je suis, pour ne rien vous cacher (j’ai loupé l’échangeur à Garonor)
@Néférourê oui il est vrai. Les petits fourbes !!!
@Beulogue je ne conçois pas l’existence de ces gens nés en 90 quequ’chose. Pour moi ces gens, tout pareil que @Krazy Kitty, bah ils ont 10 ans à tout casser (je crois que j’ai du mal avec toutes ces années qui se sont écoulées depuis le bug de l’an 2000)
@Imperatrice : l’Internet dit aussi des choses indues sur l’âge de Gillian Anderson et Monica Bellucci, des horreurs comme quoi elles seraient vachement plus vieilles que nous alors que nous on sait bien qu’il n’y a que des meufs de moins de vingt piges qui peuvent être gaulées comme ça, tss.