Le No-Ricard Club 5

Moi : j’ai réussi à voir le début de tru blood sur le streaming de l’Internet, j’étais si fière. J’ai failli t’envoyer un mail pour me vanter, mais j’étais en culotte avec les pieds dans une bassine remplie de glaçons.

Satana : heureusement qu’on t’a donné un smartphone avec lequel tu pourrais envoyer des mails les pieds dans l’eau

Moi: Alors déjà ; j’ai pas les mails. D’une.

Satana: (je sens qu’un « deux » va arriver).
Satana : (en plus quand tu mets des points c’est que t’es partie pour te la péter avec des phrases complètes)

Moi: (mais oui, ton intuition de ninja est infaillible) (et proute)
Moi: ensuite je n’envoie pas de mails quand je suis kunu échouée comme un cachalot qui souffre sur mon canapé. C’est comme téléphoner pendant que tu fais caca ou manger tes crottes de nez en envoyant un sms.
Moi: jveux dire
Moi: et la politesse
Moi: bande de sauvages

Satana:

Moi : Mais sur un autre sujet, je doute.

Satana : Oui ? Vas-y hein te gêne pas, c’est pas comme si j’avais du travail.

Moi: y’a le diptyque japonais doutant qui passe à St-Lazare (j’ignore sciemment la mesquinerie de ta remarque sur le travail, fais pas genre). Je suis dans le doute total.
Moi: 1/ est-ce que j’ai la force émotionnelle d’aller voir un Diptyique japonais doutant alors que mon projet intellectuel d’envergure le plus récent est de regarder l’intégrale de Véronica Mars ?

Satana: quel diptyque japonais doutant ?

Moi: celles qui voulaient se souvenir/ celles qui voulaient oublier. Ou celles qui voulaient courir/ celles qui voulaient rien branler (je sais plus, mais ça se décline)
Moi: 2/Le cinéma sera-t-il climatisé ? Parce que je ne pourrai pas me mettre en culotte, ni prendre un bain de pieds. Car je n’ai pas emporté ma bassine avec moi (ce qui est un tort, je le reconnais).
Moi: 3/Imaginons qu’il n’y ait pas la clim, est-ce qu’il fera plus, ou moins, chaud que dehors ?

Satana: les cinés sont climatisés normalement.

Moi: hmhm, je suis allée voir une comédie pourrie US la semaine dernière et j’ai cru que mes fesses allaient fondre. En plus j’avais faim et justement en comptant sur la clim j’avais pris du chocolat.
Moi: J’ai mangé de la soupe au cacao dans le noir. Un grand moment sensoriel. J’avais l’impression d’être Helen keller à la finale de Top Chef.
Moi: Donc MÉFIANCE
Moi: 4/si jamais j’ai chaud au cul et que je ne vois que le 1, comment faire pour voir le 2 ? (le deuxième film). Ça ne sera jamais dispo facilement un truc pareil.
Moi: ou alors avec des sous-titres lettons.

Satana: en même temps, là, il fait chaud partout, sauf chez Picard je pense.

Moi : Le débat cinématographique s’élève.
Moi : Mais j’admets, effectivement, Picard c’est un peu the place ton be.
Moi: -n

Satana: « ton be » toi même

Moi: eh doucement sur les vannes, Madame « je téléphone en faisant caca »
Moi: Y’a moyen d’organiser des projections ciné chez Picard tu penses ?

Satana: « ton be » festival chez picard, entre le thon et la morue
Satana: quelle accroche

Moi: ton be or not ton be
Moi: c’est con qu’on soit pas conceptrices de festivals

Satana: clairement, en plus celui là pour l’été, y’a clairement un marché !

Moi: ce serait whisky friday tous les jours.

Moi: Han mais pendant qu’on diffuserait des films sur la banquise, les gens se serviraient dans les bacs, pour les petits amuse-bouche et tout et payeraient à la fin. Et hop. Attends c’est top comme idée

Moi: y’a aussi un truc à faire avec ricard, pour les boissons. Picard/ Ricard…
Moi: y’a moyen de négocier un partenariat

Satana: j’aime pas trop le ricard
Satana: et j’entends par « pas trop » PAS DU TOUT

Moi: En parlant de trucs dégueus, la dernière fois qu’on a bu un verre avec *collègue commun*, j’ai pris un verre de vin blanc naturel. Ultra chelou.
Moi: ça avait le goût de l’alcool et du fromage (pas un très bon fromage). Mais pas d’alcool au fromage hein. Ca restait bien séparé. Une sorte d’eau-de-vie avec du sirop de pied.
Moi: j’ai pas fini le verre.

Satana: SÉRIEUX ?!??

Moi: OUI ! J’ai été obligée de faire une croix dans mon carnet spécial à liste de verres pas finis
Moi: la 3è crox
Moi: de toute ma vie
Moi: à cause de la nature-mon-cul
Moi: Par acquis de conscience, j’ai fait regoûter au gars du bard, qui m’a regardée comme si j’étais une vendeuse Jennyfer qui débarquerait chez Chanel, et m’a dit « mais c’est normal, c’est naturel ».
Moi: Or naturel n’est pas forcément synonyme de dégueu, tu m’excuses. Du coup j’ai bu du Côte du Rhône toute la soirée après.
Moi: En quantités excessives, mais j’étais en insécurité alcoolificatoire totale, aussi, j’avais besoin d’être rassurée.
Moi: Et on s’étonne qu’avec tout ça je je sois fragilisée émotionnellement

Moi: Et donc pour en revenir au Ricard, moi non plus j’aime pas le Ricard mais on parle concept là. (si tu vas par là on choisit que ce qu’on aime et ça fait un festival pour deux personnes) (pour autant qu’on arrive à se mettre d’accord sur quoi que ce soit) (ou alors on fait juste un festival « No Ricard »)

Satana: Certes mais tant qu’à créer un festival, autant aimer l’alcool de base qui sera servi !
Satana: sinon on se retrouverait dans des discussions ubuesques : - »vous ne buvez pas de Ricard à votre propre festival ? »- « hé bien non, je préfère la Sobieski du festival Monoprix »

Moi: « des situations ubuesques »
Moi: t’as honte de rien
Moi: « Mais enfin vous n’êtes pas torchées comme de vieux gants de toilettes alors que vous ORGANISEZ ce festival, c’est ubuesque !  » sait on one, efver
Moi: said no one, ever*
Moi: (je l’ai dit en biélorusse par réflexe)

Satana : Pfft

Moi: Non mais poupinette c’est la différence entre « créer un festival » et « faire semblant de créer un festival où en fait tu écluses à deux l’entière cargaison de boissons commandée »
Moi: (Cette conversation/projet est de loin le truc le plus intéressant qui me soit arrivé depuis des jours)
Moi: (ça va tellement faire un billet de blog gratuit)
Moi: (t’es filmée, fais gaffe à ce que tu dis)

Satana: sinon, on fait un festival vodka chez Nicolas
Satana: là on est totalement légitime niveau torchage

Moi:
Moi: la lé-gi-ti-mi-té
Moi: hyper important
Moi: « Madame, vous avez vomi partout, vous avez tout bu, il ne reste rien, laissez-nous fermer, s’il vous plaît. Ou alors allez chez un autre Nicolas. Par pitié »
Moi: « - L’GITIME, MEC! On est lé-mi-gite! Légum… LEGITIMES!!! »

Moi: hum
Moi: je ne pense pas que tu puisses vider tout un Nicolas
Moi: huhuhuhuh enfin un Nicolas-Boutique, hein, sinon si, bien sûr

Satana: SI JE PEUX
Satana: il me faudra plus de temps
Satana: mais je peux le faire !!!

Moi: c’était pas un défi

Satana: SI
Satana: j’y vais de suite !

J’ai pas eu de nouvelles depuis.