Haïkus de rebienvenue (ou : C’est bien Dommage) 10

Chère Galaxie,

Pour étrenner cette nouvelle version du Beulogue, je tenais à te dire que ma journée d’hier a été Hubert-pourrie.
L’adversité, c’est comme la mycose : tu penses que si tu changes de trottoir assez vite en longeant les murs, tu vas réussir à la semer -en fait, non. (Et à chaque fois que j’essaye d’érire « en fait », j’écris « en fiat », ce qui n’a aucun rapport. A chaque fois. Je m’auto-fatigue, pour tout t’avouer. ).



Bref, cette journée a été pourrie. Mais j’ai décidé de surmonter le marasme grâce à l’hÂrt.(= J’ai fait des haïkus).
Pour comprendre un peu le contexte, il faut savoir que j’ai la même Mobicarte depuis 1999. Bon. (J’ai pas honte, je suis vintage, moi. Authentiquement).
L’autre jour, mon père m’a demandé combien ça me coûtait en moyenne par mois (ma mobicarte vintage). Quand je lui ai dit, il a tellement rigolé que du café lui est ressorti par le nez (il s’est brûlé. Bien fait).
Après il est redevenu sérieux, il s’est mouché le café et il a dit : « non mais, sérieusement ?  » (Même Gonzague, qui est elle aussi très vintage, tellement vintage qu’elle a pas Facebook, a un abonnement et paye moins cher).

Après j’en ai parlé à Satana -je sais pas pourquoi je persiste à lui parler de trucs, comme si elle allait me réconforter, tu parles, Satana à part me faire boire elle sert à rien (je suis très énervée parce qu’en ce moment on a une session R&D prévue, durant laquelle où on est supposées goûter toutes les mogronettes, non, ça veut encore rien dire, putain je suis vraiment fatiguée mignonnettes qu’on a rapporté de nos voyages ces 4 dernières années, on a 16 alcools chelous à goûter, mais j’ai pas le temps, et C’EST BIEN DOMMAGE).
Donc au lieu de me réconforter, ça a pas loupé, elle a dit : « AHAHAHAHAH MAIS QUE T’ES CON ». Après je lui ai jeté des cartes de visites (on a des nouvelles cartes de visites qui servent à rien parce qu’il y a encore des fautes d’accord sur nos noms de familles) en criant « Je suis Cat’s Eye et je t’emmerde ! », après j’ai menacé de pleurer (je peux pleurer sur commande, je t’ai jamais dit ça ? C’est hyper pratique) (pas sur Satana hein)(Satana il suffit que je me lève) (et elle se cache dans son tiroir à roulettes)(elle s’en fout, elle a des mignonnettes aussi dans son tiroir), alors elle a dit : « mais non mais va t’inscrire sur le internet, y’a des forfaits à 10 euros ».

Satana aime bien me lancer des défis technologiques comme ça (la dernière fois que j’ai voulu vider mon cache elle a chronométré et après elle a dû aller aux toilettes parce qu’elle a une toute petite vessie et qu’elle se moquait trop fort).

(Oui je parle vachement de Satana depuis le début de ce billet mais je te rappelle qu’elle a vécu des mésaventures mésaventureuses que je n’ai pas pu te raconter parce que le Beulogue état cassé, eh le Beulogue est tout réparé et neuf et brillant de mille feux, c’est pas trop cool ?!).

Du coup j’ai décidé d’aller chez Sosh, qui m’a demandé mon numéro Rio. Moi quand tu me dis Rio je pense à ça. Comme toute personne normale, j’ai envie de dire.
J’ai passé 2O minutes à me plaindre bruyamment qu’on me persécutait via le Grand Interouèbe Maléfique, et à rentrer mon numéro Rio (qui n’a en fait rien à voir avec un bébé ara remuant de la croupette et C’EST BIEN DOMMAGE si tu veux mon avis). Ça a pas marché.
Après Gros Naze est passé dans le couloir et a demandé : « ça va les girls » et je me suis levée, je lui ai fait une balayette, et après quand il a été par terre je lui ai dévissé la tête et j’ai fait pipi dedans. Hum. Non. J’ai respiré profondément et j’ai fait un Haïku.

Des pierres, des pierres,

Te jetaient les autres enfants,

Je fais caca dans ta bouche,

Étends tes ailes et sors,

Tu pues.

Ça marchait vachement bien. (Pour me calmer, je veux dire. Il ne s’est pas spontanément jeté par la fenêtre -et C’EST BIEN DOMMAGE.)
Satana était déçue que je ne fasse pipi nulle part mais elle a beaucoup aimé mon Haïku et elle a tapé dans ses toutes petites mains et c’était si mignon !
Ça m’a redonné du courage pour rentrer une 47ème fois mon numéro Rio. Qui n’a re-re-re-re-re(etc) pas marché. Mais au lieu de m’énerver derechef, j’ai fait un haïku.

Les trompettes se sont tues

Rio ne remue plus de la croupette

Ô muses des ondes cancérigènes

Pète les couilles.


C’était comme une sorte d’appel intérieur. J’ai décidé de tout mettre en Haïkus. Par exemple, au lieu de laisser un mot passif-agressif dans les toilettes pour les bulots en mini-jupe qui font pipi sur la lunette et pas dedans. (Oh, c’est si dommage que je ne vous en aie pas parlé sur le moment, j’ai écrit des mots tellement connards récemment) (vous avez vraiment loupé plein de trucs), j’ai fait un Haïku. (Wannagain).

La gouttelette esseulée

Est si contente de retrouver ses amies,

La prochaine fois je fous ta tête dans le trou de l’abysse,

Pute.

Sanata faisait des smileys qui applaudissent à n’en plus pouvoir, moi j’étais joie, on bossait pas du tout, finalement c’était parfait.
Du coup j’ai décidé que j’allais en vivre -de mes beaux haïkus.
J’ai donc décidé de préparer un haïku d’anniversaire :
La rayure concomitante

Le bigorneau aime à yogger de bon matin

Les sirènes dorment entre-deux eaux

Bite.



Toi je sais pas, Galaxie, mais moi je reçois un beau haïku d’anniversaire comme ça, je fais un chèque direct. A moi. Enfin je me fais pas un chèque à moi-même hein ? Si je suis quelqu’un d’autre qui n’est pas moi, je me fais un chèque. Enfin je rhaaaa.


Enfin bon la morale de l’histoire, c’est que le Beulogue est tout neuf. On repart à l’aventure. Univers, me revoilou.