Pour faire plaisir ? Collègue Desertix qui est partie avant le grand séminaire de l’amour, je finis de vous raconter.
Donc, le jour dit, nous nous retrouvâmes tous ? nous cailler sévèrement les miches ? tôt du matin.
Nous attendions le car.
Car quel intérêt d’inclure dans les mails « pensez ? l’environnement avant d’imprimer » si on n’oblige pas ses employés ? venir prendre un beau car-gasoil ? (tous ses employés hein, y compris ceux qui viennent déj? des environs de Marne la Vallée en voiture) (pour y repartir) (en car).
Manque de bol, le car était en retard -fait étonnant, tant il est connu que la circulation en région parisienne le matin vers 8h est toujours très fluide.
Tous serrés comme des glandus dans ce qui est vraisemblablement le point le plus ventu de toute l’Île de France, nous attendions des nouvelles. Dans une foule, les rumeurs vont bon train. Par vagues successives se répandirent donc les infos suivantes :
- le séminaire était annulé (yeah ! )
- on allait venir nous chercher en hélico (sachant qu’il n’y avait même pas de PQ dans les toilettes, je me demande comment celle-l? a bien pu prendre, m’enfin)
- le deuxième car, qui prenait les employés d’une autre branche du groupe, était en panne
- le deuxième car, qui prenait les employés d’une autre branche du groupe, était un hélico
- le deuxième car, qui prenait les employés d’une autre branche du groupe, avait explosé
- il y avait des toilettes dans le car
- il y avait des toilettes dans le RER, qu’on allait finir par devoir prendre puisque le car n’arrivait pas.
Enfin, ? 8h50, le car finit par arriver, suivi de près par notre manager (qu’on aurait dû attendre tous comme des cons assis dans le car, si le car avait été ? l’heure. Les lèches-cul se réjouirent et louèrent bien haut le timing parfait du leader maxima. Les moins lèche-cul humptfèrent et se mirent ? bouder).
Nous montâmes dans ce fleuron de la sortie collective Frânçayse.
Ça sentait comme dans un car de 1977 : la clope froide, la poussière et le vomi.
Les pochettes ? sac-? -vomi s’avérant vides, tout le monde se mit ? prier qu’une vague de nausée ne parcoure pas le car, comme les rumeurs un peu plus tôt, sinon ça allait rapidement tourner ? l’Apocalypse.
Nous partîmes guillerettement dans les bouchons franciliens.
De loin en loin retentissait un « tiens, moi j’habite l? , regarde… j’aurais pu vous attendre sur le bord du périph’, j’aurais dormi deux heures de plus ».
La rumeur selon laquelle il y avait des toilettes dans le car s’avéra fausse.
L’idée de faire pipi dans les sacs ? vomi étant clairement illusoire (puisque, de sacs ? vomi, point), nous nous mîmes ? regarder d’un air envieux la grosse tête vide de Collègue Playmobil, nous félicitant intérieurement de lui avoir enfin trouvé une utilité. Après tout, on était l? pour se sentir coorporate et incentive et d’autres mots qui n’existaient pas ; tirer parti de toutes les forces vides vives de l’entreprise était certainement une initiative qui serait saluée par le management.
Heureusement, nous arrivâmes ? bon port.
Une dénommée Elodie se précipita dehors et partit vomir derrière le car.
A l’intérieur nous attendaient le premier convoi, qui avait effectivement dû prendre le RER, et s’était jeté sur les mini-viennoiseries telle la vérole sur le bas-clergé.
La journée démarrait sur les chapeaux de roues.
Preum’S
Meeeeeeeeeeeeeerde!!! Si je m’étais magné un peu j’aurais pu premser…
La suite, la suite ! Ca halète déj? plein tubes, suspensiquement parlant…
Ouuuh, la méchante faute d’accord de type inversion du sujet.
Pardon, c’est tout ce que j’ai ? dire, j’attends la suite.
Deuzeuh-deuzzz.
Un deuzzz chiant: on ne dit pas "s’avérer faux": avérer, c’est toujours vrai.
Nonobstant: mouahaha, j’ai eu froid avec vous en attendant le car tellement je compatis.
Bonjour Impératrice, bonjour Galaxie,
Vous savez ce qui m’effraie ? Mon séminaire de travaillement ? moi, c’est dimanche. Oui oui, dimanche…
Ô rage, ô désespoir, ô travaillement ennemi…
Allez, hein, la bonne journée ? tous !
moi m’en fous, les stagiaires vont pas au séminaire du travaillement ! Niarc niarc niarc (bon ok ils partent pas en Chine/Turquie/Argentine/Italie (pas de mention inutile) non plus)
@Claire: dimanche ????? genre DIMANCHE ???? le jour du pyjama troué, de la grasse mat et des cheveux en broussailles ? (oui je suis sékeussy en toutes occasions)
@Chloé. C’est pas si tant grave que ça. En fait c’est un effet de style pour qu’on comprenne que les ceusses du premier convoi étaient très nombreux et qu’ils avaient boulotté toutes les mini-viennoiseries.
Du coup, vous, vous vous êtes réjouie et avez loué bien haut le timing parfait du leader maxima ou vous avez humptfé et boudé ?
Moi je sèche en général les séminaires et autres séances de communication interne (je dis que je suis débordé (dédicace ? l’Odieux)) par contre si je fais l’effort, je me fais jamais doubler sur les viennoiseries. On est un professionnel aguerri ou on l’est pas.
Mais comme je sais qu’il y a des chefs qui traînent leurs guêtres de vendus au Grand Capital par ici, j’en profite pour poser la question : vous avez pas des viennoiseries mises de côté exprès ? Plutôt que de VOLER CELLES DU PROLÉTARIAT ?!
c’est l? que je me dis que je suis vraiment bien ici (et y’a ? manger pour TOUT le monde!)
Et moi qui pensais être en esseulement dans la quête du parfait powerpouainte aux petites échalotes mit retrouvailles inter-collègues…
Compassion, compassion.
Han mais Impératrice, le prolétariat a le droit de REGARDER les viennoiseries, seulement REGARDER, le chef, lui, a le droit de manger les croissants, mais seulement une fois que le Président, lui, a mangé tous les pains au chocolat.
La hiérarchie est une notion qui s’applique partout, même aux viennoiseries (surtout aux viennoiserie d’ailleurs dans mon travaillement).
Extrêmement flattée d’ avoir un billet dédicace de l impératrice et extrêmement ravie d’avoir déserté ? temps…
Mais pas du tout, enfin. Le président parle, longuement, surtout si les trucs ? manger sont prévus pour être dégustés chauds, afin qu’ils puissent avoir le temps de devenir froids.
En outre le président est bien élevé et ne peut pas se permettre, dans ses fonctions importantes, de parler la bouche pleine ; ni non plus, après, la conversation ? tous ses fans qui vont venir le féliciter pour son discours (qui était surement très bien, du moins c’est ce qu’on dit ceux qui ont écouté).
Pendant ce temps l? ses cadres en profitent pour faire un sort au contenu du buffet, (surtout les cadres techniques, les cadres commerciaux aiment bien écouter les présidents) grâce ? des techniques ancestrales mais néanmoins pointues, perfectionnées de génération en génération par une pratique et une discipline constante, et dont vous ne saurez rien car elles sont transmises uniquement oralement lors de réunions secrètes.
"s’était jeté sur les mini-viennoiseries telle la vérole sur le bas-clergé"
Mmmm, j’aime cette comparaison ^^
Voui, bin c’est comme le p’tit déj "journée de la femme" hier : n° 1 s’est pointé avec des cookies aux pépites de chocolat (certes) et n° 2 les mains vides. Tiens-toi bien Galaxie, il a fallu leur servir le café !!! Hahaha, on perd pas les bonnes habitudes.
Moi, j’étais écoeurée, comme tous les ans où je vois ces dindes écervelées caqueter (oui, je sais , les dindes ne caquètent pas, c’est une image), glousser les mêmes niaiseries et roucouler devant les chefs avec moultes courbettes obséquieuses.
Du coup, j’ai pris deux gobelets de café et je me suis sortie sur la terrasse-coin-fumeur méditer sur le triste sort de cette humanité.
"je me suis sortie" oui, un début de schizophrénie ….
Si un galaxien est en ce moment même dans un transilien, face ? un gars qui gloussette tout seul en mattant son téléphone, c’est moi. Merci infiniment, Impératrice, d’illuminer si joyeusement ma fin de journée!
Ninita> +1
J’adopte !
Ben = vous êtes dans le transport en commun ? c’t’heure-ci ?
Tropiques > Voui mais parce que j’ai fait une pause mojito ? Bastille, entre ce cher aéroport de Roissy et la maison… (dites donc, vous saurez tout de ma vie palpitante si ça continue)
Lama Bleu : Je veux apprendre. Chez nous une fois que le Président a fini de parler, on attend quand même qu’il fasse un sort au buffet avant de tenter de se servir aussi.
Je ne livrerais pas tous nos secrets, mais sachez déj? que certaines techniques sont passablement sexistes, dans le sens où elles font appel ? des particularités biologiques. Il vous faudra dans un certain nombre de domaines trouver votre propre voie.
Pff, on va tous se faire interner ? rigoler comme des bécasses et des… heu… bécats? tous seuls devant notre écran…