Aujourd’hui, je t’apprends ? reconnaître le Grand Grand chef. Contrairement au chef, auquel tu peux éventuellement reprocher d’arriver ? 11h30 et de ne rien faire de ses journées, le Grand Grand chef n’est pas supposé travailler. Et il se conforme ? cette attente avec une constance qui force l’admiration.
- Dans une boîte internet, il agrafe des choses. Personne ne travaille plus sur papier, et personne n’a agrafé quoi que ce soit depuis 1998, mais il agrafe. Avec superbe. (Il agrafe des choses inutiles hein, pas des contrats ou des euh, trucs. Non, il agrafe les mails de sa nièce) (qu’il a imprimé) (Après avoir communiqué dans le JDN pour dire qu’il gère une boite développement durable) (S’il est dans l’horticulture : il lit ses mails. Qui sont en fait les promos Monsieur Bricolage et les chain mails sur Emilie petite leucémique qui attend sa greffe depuis 12 ans déj? .)
- Il connait les gens par leur prénom. Manque de bol, il s’agit de gens qui ont quitté l’entreprise depuis plusieurs années. Mais il en parle.
- Il a toujours une riche anecdote sur les débuts de l’internet/ de l’horticulture/ le Big-Bang. Qu’il raconte en citant Jean-Michel (?), Josiane (??) et Christine, aaah, Christine, où est Christine ? (Si personne ne lève la main c’est parce que Christine est morte il y a deux ans).
- Il ne refuse jamais de parler. Il a tant de choses ? dire, tant de tendres souvenirs ? évoquer, et Christine, aaaah, Christine… Il ne refuse jamais le micro. Quand il a préparé son intervention, elle dure 15 minutes (durée ressentie : 4 jours). Quand il prend le micro (don’t ever leave the mic, Mike) en annonçant : « … je n’ai malheureusement rien préparé », mieux vaut sortir de son corps et aller faire un ping-pong mental.
- Il aime ? passer dans les couloirs les jours de grève ? 9h15, pour envoyer ensuite des mails disant qu’il a conscience que la période n’est pas favorable (La Criiiise, La Criiise) mais qu’il faut rester motivé. Forcément, lui il vient en voiture avec chauffeur, avec macaron d’ambassadeur que lui a passé son pote le Ministre pour qu’il puisse rouler dans le couloir de bus et griller les feux, alors il arrive ? l’heure, hein.
- Il aime le silence (pour pouvoir agrafer ses trucs avec la concentration nécessaire). Du coup, il interdit qu’on utilise la salle de réunion qui est juste ? côté de son bureau. Manque de bol, c’est la seule de l’immeuble. Mais enfin, l’amour du travail bien fait prévaut. Tu reçois donc tes clients au café du coin (pendant qu’il agrafe).
- Il a une secrétaire (il ne faut jamais calculer dans ta tête combien de ressources supplémentaires il pourrait y avoir dans ton équipe où tout le monde fait des journées de 15 heures, si on enlevait au Grand Grand Chef sa secrétaire, sa voiture, et lui. Sinon tu deviens fou). Les missions de cette secrétaire, après étude attentive, sont au nombre de deux : 1) gérer le planning de la salle de réunion -c’est-? -dire dire qu’elle n’est pas libre, sinon va encore y avoir du bruit ; et 2) préparer des choses ? agrafer pour que le Grand Grand Chef ne s’ennuie pas.
- Il est très fort en métaphore filées (« vous êtes le socle de la pyramide »/ « vous êtes la base de la fusée »/ « Vous êtes le ciment essentiel de nos compétences »). Il faut entendre : vous êtes la piétaille, vous ne serez pas augmentés : vous croyez que c’est donné, une secrétaire ? Et l’essence hein ? Et les agrafes ?!
- Il est très fort en réponse aux instances sociales (CE, délégués du personnel) (« Non. Sujet suivant. Non. Sujet suivant. Non. Merci de cette réunion, vous êtes les garants de la dynamique multicanale et sociétale de notre entreprise. « )
- Il devrait être ? la retraite. Il n’y est pas. Ne comprend pas pourquoi les gens font tout ce foin pour travailler moins. Lui, il aime
venir deux demi-journées par semaine pour agrafer des trucsle travail. Vous n’avez donc malheureusement aucune chance de vous comprendre un jour. Consolez-vous : dans cinq ans, quand vous aurez quitté la boîte, il citera votre nom en réunion.
Peuuuuuuuuums !!
Oula! J’en suis tout ébaubi que j’en oublie des lettres…
Deu’zzzzzzzzzzzzzzz
HAAAAAAAAAAAAAAN ! Mon grand-chef ! Le mien est macho en plus, c’est dans la liste ? (ah oui mais après ça fait 11 et c’est plus possible)
Surtout le coup du "il imprime ses mails EN COULEUR et les agrafe" et en plus il nous demande de faire des économies sur les photocopies couleurs parce qu’on les payes ? l’unité (oui, on LOUE notre imprimante, la losse de la radinerie)… et il nous le demande via papier imprimé en couleur distribué dans TOUTES les boîtes aux lettres de la boîte (il double par mail pourtant…)
Ouaaayyyyeee!!! Mon Grand Grand Chef est comme ça pile-poil, sauf qu’il n’agrafe pas les documents, il les SIGNE. SANS REGARDER ( il en a trop ? signer, le pauvre), et puis il convoque les employés qui ont produit les documents, et leur signaler qu’il ne regarde pas ce qu il signe, donc s’il signe des conneries, c’est de leur responsabilité. Non mais. Bien sûr, il est le seul a avoir un pouvoir de signature illimité.
troizzzz! Heureusement, ne travaillant pas encore, je ne connais pas la joie du grand grand chef.
ah ba en fait non, sur ce coup l? j’ai pas d’exemple dispo… je crois que les gens bossent pour des vrai… mais keument esssss possib ??
Ah mais je plussoie Tam. Je dirais même plus "il imprime ses mails EN COULEUR, sur SON imprimante laser hors de prix alors que ses 150 subordonés doivent se partager la même antiquité poussive parce que c’est LA CRIIIIIIIISE ! et qu’il n’y a plus de sous pour la changer"
Voire il a sa propre photocopieuse ? lui alors que certains doivent CHANGER DE BÂTIMENT pour faire les leurs. Parce qu’il n’y a plus de sous pour en payer une ? leur service. La crise, tout ça tout ça.
Ah non mais moi j’ai une explication pour mon grand-chef-macho hein, pour le fait qu’il foute rien et que ce soit quand même le grand-chef je veux dire (j’ai pas encore d’explication sur pourquoi il est aussi con mais ça j’y arriverai jamais) : je travaille pour la collectivité. Donc il est fonctionnaire. Donc pas de chiffre ? faire, pas de boîte ? faire tourner, pas de pression quelconque de rentabilité. Nous on bosse, lui il nous regarde et il récolte les félicitations. Voil? .
(je répondais ? Azerty mais j’ai oublié le traditionnel "@Azerty")
J’y irais bien également de mon commentaire fourré ? l’exemple sur mon Méga Grand Chef eytou eytou, mais malencontreusement… Je n’ai pas la moindre ombre de commencement de quart de poil d’idée de la nature de ses occupations.
Ni même de certitude de son existence depuis sa brève apparition en séminaire il y a un mois. Peut-être mon esprit m’a-t-il trahi ? Aurais-je reçu un coup de soupière ? l’occiput qui m’aurait fait fantasmer d’un supérieur inexistant ? Dans ce cas pourquoi mon esprit aurait créé une humanité ressemblant plus ? PPDA qu’? Georges Clooney ?
Perdue je suis.
@Tam: certes… chez nous les grands chefs cotoient les actionnaires majoritaires et la famille qui a créé la boite il y a moults années, je suppose que ça motive ! (bon et le salaire aussi est motivant hein je pense !)
Le Grand Grand Chef de chez nous a débarqué une fois dans mon bureau. Je travaillais l? depuis 2 ans, et l’infirmière qui était avec moi depuis 4 ans. GGC est entré dans le bureau avec son air important en réclamant le chef de service. Pas bonjour. On ne salue pas les secrétaires, c’est tellement surfait. Je lui ai dit qu’il n’était pas l? . Il m’a dit : "Vous lui direz de m’appeler." Et il s’en va. Je lui cours après dans le couloir : M’sieur ! Je peux juste avoir votre nom ou votre numéro de poste ?
Silence.
"Mais… Je suis Monsieur Grand Grand Chef !!!"
Il me dévisage d’un air outré et s’en va.
Je retourne dans mon bureau et l’infirmière qui m’attendait ? la porte me dit : "Aaaaah c’est lui ! Je me demandait qui c’était ce vieux bonhomme qui trainait sa misère entre le bureau de la DRH et les admissions…"
j’adore ce blog !! le seul truc qui m’insupporte ce sont les débiles qui hurlent preums et deuz ? chaque article, ca me pique les yeux merrrrde fallait que ca sorte.
désolé -_-
j’adore tes histoires, faerika. faudrait que tu recommences ? travailler pour nous en narrer d’autres.
Grand-Grand-Chef envoie des mails différés pour faire croire qu’? 22h73 il est encore au bureau, LUI !
@minichef : ça a beau etre chiant pas question d’arreter le jeu des preuuuums, deuuuuuuuuuuze
@tout le monde : tout comme Azerty ici les chefs bossent dur et plus tu es haut placé plus tu bosses (pas d’horaires, le week end et les vacances c’est bon mais c’est pas sacré, tu es joignable anytime)
Du coup je me demande si je voudrias pas un GGC comme ça juste pour voir l’effet que ça fait tiens (après je vous le rends – si il n’a pas déj? été viré par les actionnaires)
@ Cher Minichef : vous pouvez fort bien être contre le preumsage, le deuzage, et caetera, mais n’employez pas de termes tels que "débiles" pour désigner les personnes qui fréquentent ces lieux.
Ici, on utilise cette pratique qui peut vous paraître désuète de respect, de politesse et de voussoiement.
Bien cordialement.
birnu minichef et bienvenue chez les fanfous!!!
Aaaaahhhh Ca y est, tu es grillée, oh impératrice ! Tout le monde va comprendre que tu bosses a priceminister.com !
Non, mais vous on sait où vous bossez maintenant :p
Minichef : certes, je vous accorde que c’est un peu relou parfois. M’enfin, si ça leur fait plaisir. En plus les fanfous vous font le birnu même si vous êtes énervé ; c’est vous dire tout de même qu’ils sont de qualité. Bienvenue !
Birnu de bienvenue, Minichef (j’aime votre pseudo) (et j’aime aussi le jeu du preumssage. C’est avec fierté que j’entre dans la catégorie des Fanfous-Débiles.
bon bein ca va je jouerai avec vous alors ^^
mais ralez pas si je gagne a tous les coups hein !
Lorsqu’on tape "don’t ever leave the mic, Mike" (je me suis c’est peut-être le titre d’une chanson?), on tombe sur votre blog en 2e position mon petit ange des bois
…je me suis dit…