Galaxie, parfois les gens nous envoient des signaux contradictoires, nous hésitons, ne sommes pas sûrs, cette fille, là, est-elle une connasse, ou pas ?
Grâce à moi, vous saurez bientôt reconnaître à coup sûr la connasse : il suffit qu’elle corresponde à au moins 3 des critères suivants.
- Elle ne sert à rien. Personne ne sait pourquoi elle a été embauchée.
- Elle fait du bruit. Surtout quand elle s’ennuie -elle s’ennuie beaucoup, la pauvre, parce qu’elle non plus ne sait pas pourquoi elle a été embauchée.
- Elle parade nuptialement. Jolie ou pas (souvent : pas trop), elle aime à avoir l’attention des mâles environnants. Foulant aux pieds (chaussés de chaussures immarchables) les efforts de toutes les autres filles pour être vues comme des personnes qui sont là pour faire un travail, elle est une fille qui est là pour glousser.
- Quand elle décide que la journée de travail est finie, et qu’elle a envie de rigoler, elle ne sort pas rigoler avec ses amis ; non. Elle reste dans l’open-space et chante à ses collègues. Elle aime beaucoup chanter. Notamment l’Hymne International des Connasses (soit « Na na na… attends attends je me souviens des paroles ! C’est wannagain founawain…hihihi ! Naaan jte jure je la connais… anome to zi cocktail maliforniaaaa…. hihihi »).
- Elle n’adresse la parole qu’aux hommes. Méprise consciencieusement tout le reste de l’open-space, de l’étage, de l’immeuble, de la ville. Si tu fais une pause avec un des heureux élus, même si c’est une pause pour parler travail (mes préférées), elle va venir se placer dans son dos, taper sur son épaule pour l’obliger à se retourner et commencer à lui parler comme si tu n’étais pas là. D’un truc hautement capital, genre « eh j’ai mangé chez MacDo hier soir ! Ohlala elles sont bonnes leurs frites ! «
- Elle aime à imprimer des choses. Beaucoup de choses, de préférence quand le bruit de l’imprimante gênera le plus (car elle a un sixième sens qui lui dit à coup sûr que c’est le moment de lancer l’impression de douze mails d’un ancien client de 1998) ; des choses qu’elle ne viendra jamais chercher.
- Elle méprise les stagiaires (depuis qu’elle ne l’est plus, c’est-à-dire depuis une semaine). Ne participe jamais aux pots de départ ni d’arrivée, mais vient se servir sur le buffet improvisé sans saluer personne, ni demander la permission (ni même faire genre y’a Superman qui passe pour faire diversion, non, elle te méprise, donc elle s’en fout que tu la prennes pour une sale radine. Déjà qu’elle te fait bien de l’honneur en honorant ton pot de départ pourri de sa divine et furtive présence).
- Elle aime à sensibiliser les mâles environnants aux enjeux de la parité et du féminisme. En discutant exclusivement de fringues et de sacs à main, en affichant un décompte jusqu’aux soldes, et en utilisant la Phrase Numéro Un des Connasses : « Ohlala mais c’est un truc de garçon ça, c’est trop compliqué pour moi, hihihi ! «
- Elle fait des sous-entendus sexuels déplacés. Soutient en public qu’elle fait de très bonnes fellations (ce qui est finalement peu intéressant, et surtout peu probable, vu qu’il me semble compliqué de sucer correctement tout en se regardant le nombril. Question d’angle).
- Elle bitche sur tout le monde, sans aucune discrétion. Un jour, tu apprends par hasard qu’elle te déteste parce qu’elle te trouve vulgaire et égocentrique. Tu ris tellement que tu dois rentrer chez toi changer de culotte.
Preum’sssssssssssss
Preum’sssssssssssss
Preum’s !!!
Arg.
Bon bé deuz hein!
Merci pour ce cours de Connasse, Impératrice! Si un jour j’ai des collègues, je suis sûre qu’il me sera très très utile!
troizzzzzzzzzz
ouf, y’en a pas des comme ça dans mon open space !
J’ai spécialeument apprécié la partie expliquant de façon tout ? fait scientifique et géométriquement exacte POURQUOI mais pourquoi donc cette connasse ne serait pas capable de tirer une bonne pipe. Merci pour le gloussetage.
ma collègue est psychopathe. mais certains points de la liste lui vont bien, quand même.
Oh merde j’en ai une mais c’est pas ma collègue, c’est une copine… sigh
Hum.
Je ne sais.
En même temps si c’est votre copine, ça veut dire que vous l’aimez quand même et que vous choisissez de la voir. Ce qui fait déj? deux énormes différences par rapport ? une éventuelle et hypothétique connasse qui serait dans votre ope-space, par exemple.
C’est marrant, j’aurais dit qu’un seul de ces critères suffisait ? classer ladite demoiselle en catégorie "connasse"! J’aurais peut-être ajouté :
11. Le midi, ? table, fait des analyses poussées et complexes, ? voix (très) haute, sur des sujets ? la complexité -et ? l’intérêt- plus que discutables. "Non mais attend, j’trouve que le scénario du dernier Dany Boon n’est pas aussi subeutile que celui de Safari, parce que celui-l? il était vraiment trooop génial" *Fin d’argumentaire*
Et sinon, j’avais jamais tilté que le suçage n’était pas compatible avec le matage de nombril (en tout cas du sien). Encore un des mystères de l’anatomie, comme celui qui nous empêche de lécher notre coude.
Ah oui, moi, j’en ai connu une (dont j’ignore encore, les dieux en soient loués, les talents de suxeuse), qui parlait tout le temps. Touletemps touletemps touletemps.
De sujets spécial connasse, la preuve : je me souviens plus du détail. Juste la réminiscence d’une grande lassitude.
Ce que je me rappelle bien, par contre, c’est d’avoir dû la subir pendant un trajet de 15kms en voiture, en tentant silencieusement de me transformer en housse de siège (qui n’ont pas d’oreilles, les veinardes), pour qu’elle ne se tourne pas vers moi en espérant un commentaire sur les trucs trop super-intéressants qu’elle disait (A l’époque, j’croyais encore qu’il fallait être polie avec ces gens-l? )
Je pensais avoir presque réussi mon UV Invisibilité, et je tendais désespérément vers l’option Surdité, quand elle s’est retournée avec moi brutalement, en me criant : "Mais t’as pas bientôt fini de parler tout le temps ???"
Etions-nous passé brièvement dans la quatrième dimension, ? l’insu de mon plein gré ?
Je me demande encore
"cocktail maliforniaaaa" : c’est Hotel california ? ^^
Excellent !
J’ai souvent des difficultés ? reconnaître les connasses, je me servirai de ce guide… Encore que la pire, ça reste la connasse intelligente et manipulatrice : celle-l? , tu ne la reconnais que quand c’est trop tard :/
Ben : écoutez, testez et confirmez-nous.
PrincessH : les gens sont fous. Les gens connasses et fous, je ne saurais trop vous recommander de NE PAS monter en voiture avec eux.
Clare : oui, vous avez deviné. (Et +1 pour la remarque complémentaire)
Ben, vous êtes pénible.
1°) Vous passez votre temps ? pourrir les listes de l’impératrice en ajoutant des 11.
2°) Je viens d’essayer de me lécher le coude, juste pour voir.
Gertrude : Tout le monde a essayer un jour de se lécher le coude, certains en cachette même. Ne soyez pas contrite.
La connasse, j’en ai pas dans mon open-space même si j’en ai une qui comme elle ne sert ? rien, mais elle on sait pourquoi on l’avait embauchée… même qu’on a dû embaucher quelqu’un d’autre pour faire son boulot du coup.
Et cerise sur le gâteau, elles ont toujours un tic verbal répulsif (ou holocaustif: dans tous les cas, ça vous donne des envies de baffes, ou de meurtre), qui date des années 90, genre "trop mortel", "défonceman", et elle s’en vont (trop rarement) en disant "see you!" ou "Ciao’oh!"
Ou "Tchaw-tchaw" ou "Ah caule youh" ou "? plus, chérie-chérie" alors que c’est la première fois que tu les vois.
Mincre et zutre et diantre ! Ma future et UNIQUE collègue est une connasse ++. quefairequefairequefairequefaire ?
@Faerika : l’abattre !
Impériale Majesté,
ne deviez vous point abandonner les listes de 10 points ?
Les connasses c’est facile, tu les remets ? leur place sèchement, clairement et fermement et ? haute voix.
Les salopes (cf connasse intelligente et manipulatrice comme nous en parle Clare) sont le vrai problème.
La connasse que je connais, quand tu la remet ? sa place sèchement, clairement et fermement et ? haute voix, elle répond que tu es navrante (généralement elle attend que les patients/l’équipe/les médecins soient l? ) et elle te tourne le dos pour en s’en va ? petits pas pressés ne rien faire en affichant un air surbooké.
Bien sûr "pour en s’en va ", ça veut rien dire, remplacez par "et s’en va", merci.
AHAHAHA, j’vous dépasse TOUS !!
J’en ai une qui cumule le 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8 et 10 !!! Sans blague (et encore, en étant indulgente).
(parce que le 12, c’est aussi pleurer pour de vrai devant un HOMME en reniflant que tout le monde il est vraiment méchant avec elle que c’est trop injuste).
Je vénère chaque matin le dieu des bureau-solo
La connasse se conjugue aussi au masculin … et sans aucune difficulté !
Vous, vous êtes vraiment une connasse.
Des connasses, des femmes qu’on reconnaît.
Outre cette immense référence (que ceux qui ne connaissent pas meurent dans l’ignorance et la honte), les connasses sont des femmes qui ont bien compris le pouvoir d’un décolleté pour en user et en abuser sur la gent masculine. Les plus stupides dans l’affaire sont les hommes qui se laissent pourrir le lebensraum par des trucs pareils.
Tout ceci ne nous dit pas comment différencier ? coup sûr la connasse de la pétasse. Je reste sur ma faim de données scientifiques.
+1 Clare.
Chère impératrice, vous nous décrivez l? la petite connasse basique, qu’on aurait bien envie de baffer, mais bon, on a autre chose ? faire… La connasse, la vraie, j’aurai (et je pense que je suis pas la seule) vraiment besoin de conseils pour me constituer des phrases de réparties adaptées ? la connassitude. Parce que je sais pas vous, mais moi, j’ai le syndrome de la répartie 3 heures de retard.
Dans l’attente d’une nouvelle liste en 10 points ….
Grillée par Groumpff, des connasses mâles j’en connais, et pas qu’un peu.
Les femelles, je les évite facilement, je suis pas assez "fille" pour elles. Les mâles non, ils sont trop persuadés d’être irrésistibles. Z’ont pas lu les cours de l’Impératrice en plus. Pff.
@ Roberta : la répartie, c’est une question d’entraînement.
Par exemple, pas plus trad qu’hier, j’ai ma connasse préférée ci-dessus mentionné qui me dit :
"Oh, elle est jolie votre robe … Elle est pas un peu trop courte ?" (je précise : 5 cm au-dessus du genou)
Je lui rétorque dans la foulée : "Vous avez raison, demain, je viendrai en robe longue avec ma mantille."
Fin de l’échange verbal
Eh oui y’en qui font les connasses dans la vraie vie et d’autres qui se planquent sur le ouèbe pour se livrer ? leur vraie nature. Y’en a même qui font les byatch en utilisant des personnages fictifs mis en scènes ? la troisième personne et tout ça de manière électronique pour révéler leur nature de chienasse en cage toute la journée. Mais bon ça dépend des tempéraments tout ça.
C’est bon je plaisante mon petit, vous êtes la merveille de mes jours. ?
Il y a aussi la connasse qui n’a jamais le temps de vous répondre ni de vous aider, le travail en équipe c’est pas son truc. Sa seule réponse en boucle à vos questions c’est ‘j’ai pas le temps’. Et oui son temps est beaucoup trop précieux pour en accorder une miette a ses collègues. Ça ne l’empêche pas de téléphoner a ses copines pour prévoir les combis de ski de ses mômes depuis le boulot sur son temps de travail ni bien sur d’aller sortir des saloperies sur tous ceux qui ne sont pas là au cafe. Mais elle prend toujours un air afféré pour se donner l’importance qu’elle n’a pas.
Sortir des saloperies elle adore ça, elle ne fait que ça très souvent, par msn aussi et devant vous pensant que vous ne vous en rendez pas compte ou pire en sachant que vous vous en doutez car elle est perverse.
Le harcèlement et la manipulation c’est tout ce qu’elle a trouve pour arriver à ses fins car il faut bien le dire la compétence n’est pas son fort mais ça les managers s’en rendent souvent compte après que ses manipulations aient fonctionne. Tant pis pour eux, ils recrutent à leur image.
Cette connasse là transforme vite votre vie en enfer jusqu’à vous faire perdre votre travail ou la santé. Et la vous comprenez qu’en fait elle voulait votre job depuis le début et était prête a tout pour l’obtenir, mais ça ne l’empêche pas de faire baptiser tous ses enfants à l’église catholique ! Cherchez l’erreur car la charité et l’amour du prochain c’est quand même pas franchement son truc.
Elle a pour soutien le collègue connard qui change d’avis en fonction de son interlocuteur et qui vous plantera un couteau dans le dos des que ça le servira en toute mauvaise fois. Il aime aussi failloter au chef les erreurs dues forcement aux autres car lui bien sur n’en fait jamais et est toujours de bonne foi.
Inutile de vous dire que la meilleure riposte est la fuite en les laissant dans leur propre merdier et en espérant que leur générosité et leur honnêteté leur soit retournées le plus rapidement possible. Ce qui ne manquera pas d’arriver car on finit toujours par trouver plus con que soit !
Mort aux cons de bureau qui rendent la vie insupportable aux autres et les poussent à bout jusqu’à leur faire perdre leur travail par leurs médisances dues a leur jalousie et leur incompétence ! Leur vie privée doit être au même niveau !
La connasse c’est une nana qui rédige un blog à la con; avec des articles à la con. Comme pour dire aux uns et aux autres; vous avez vu j’ai un énorme potentiel rédactionnel, je pourrais être journaliste ou écrivain…
Les connasses on désormais le site officiel lol conasse.net