Chose promise, chose dûe 35

7h15 : le réveille sonne. C’est le portable ? Mollo. Je dis que s’il l’éteint pas tout de suite je vais lui tuer sa mère.

8h15 : mes yeux sont collés. J’ai loupé la météo, et sans la météo, que vais-je faire ? Je suis en retard (d’une heure, environ) (ah non, d’une heure, exactement).

8h30 : je suis en bug total devant mon armoire, parce que sans la météo, comment je m’habille moi ? Mollo dit que ça m’empêche pas de mettre une culotte, je dis qu’il comprend rien ? la globalité de la démarche et que tupu.

8h45 : je maquille mes yeux. Comme quand je les ouvre, je pleure, parce que la lumière est trop crue et cruelle, je finis par me maquiller dans le noir et les yeux fermés. Le résultat est un hymne au déconstructivisme dépressif allemand.

9h10 : je devrais être arrivée au travaillement depuis 20 minutes. Je me cache derrière le canapé pour pas y aller. Mollo dit que si je reste je vais devoir l’écouter touiller son chocolat glingueuh-glingue jusqu’? ce que ma tête explose. Je préfère tenter ma chance avec l’extérieur.

9h20 : le monsieur fou du PC me parle. Il m’aime bien. Il aime bien aussi essayer de toucher mes nichons et capter Nostalguiiiiii sur sa petite radio portable. Moi, je l’aime pas tant que ça.

9h30 : pour échapper au monsieur fou, je me suis assise ? côté de la dame qui pue (le danger de manœuvrer les yeux fermés ). Damn.

9h40 : je suis très loin. A la campagne. Dans un champ. Rempli de purin de patate pourrie.

9h50 : je descends du bus pour en attraper un deuxième. Qui fait genre il m’a vue et il m’attend et il m’a vue, et finalement part. Je suis ? la campagne, loiiiin loin loin.

10h07 : j’arrive au travaillement. Tout le monde tire la tronche. Ça me fait un bien fou de voir tous ces gens qui souffrent.

10h09 : en m’installant ? mon poste, je vois que Playmobil a essayé de m’appeler trois fois. Et a laissé deux messages. Que je n’écouterai jamais. Quelqu’un qui est ? cinq mètres de moi et peut m’envoyer des mails n’a pas ? me laisser de message (en fait il laisse toujours le même : « Oui Pétronille, c’est Playmobil… peux-tu me rappeler dès que tu as ce message, c’est au sujet d’un client ». Ben j’espère bien que c’est pas au sujet de ton slip, hein). De toute façon quand il a laissé le message après il oublie et je suis tranquille pour trois semaines.

10h20 : mon PC consent enfin ? s’allumer.

10h22 : j’ouvre mon planning.

10h22 : je sombre dans le vortex infernal du désespoir.

10h23 : je cligne des yeux.

10h23 : je les rouvre. Deux nouvelles tâches sont apparues comme par magie dans mon planning. Il y a quelques mois, Collègue Gros Naze nous avait demandé ce qu’on pouvait proposer ? Ploute.com et Floute.com. On avait répondu : rien : c’est un site de deux pages, on comprend pas trop ce qu’ils font, c’est un marché de niche, les pros qui cherchent ça connaissent ou trouvent forcément le site, pas besoin d’optimiser quoi que ce soit. Collègue Gros Naze avait répondu : OK. Et l? en fait il leur a proposé un contrat avec que des trucs qui servent ? rien (plantage de fleurs, optimisation des pages FAQ, cake au pruneau). C’est signé, c’est trop tard, et qui c’est qui va partir en rendez-vous pour expliquer au client que c’est trop bien tout ce qu’on va faire pour eux ? (alors que ça revient grosso modo ? booker une opération d’orthopédie très très chère pour un homme-tronc ? ) C’est moiiiiiiii.

10h30 : je reçois un sms mystère. Oui, en ce moment y’a quelqu’un qui reprend contact avec moi, mais comme j’ai dit que je reconnaissais pas le numéro, ce quelqu’un a décidé de faire durer le suspense (et il a ajouté « lol », je sens qu’on est mal parti). Sauf que j’ai une mobicarte vintage de 1999, et que je paye mes sms. Donc c’est un jeu qui me fait moyen marrer. Je suis une sale radine. j’ai mal ? la tête. Si ça se trouve c’est quelqu’un que j’ai pas du tout envie de voir. « lol ».

10h31 : je répond au sms parce que ça me crispe de pas savoir. Mais c’est le dernier que j’envoie (et dedans je DIS que je paye mes sms et que c’est pas drôle. LOL).

10h40 : Collègue Martien arrive. J’aime Collègue Martien. Quelle que soit l’heure ? laquelle j’arrive (oui non parce qu’en fait je suis pas du tout du tout supposée arriver ? 10h, il arrive systématiquement après moi (longtemps après).

10h42 : j’envoie un message sur msn ? Satana. Je lui propose de me casser les bras avec un petit marteau. Comme ça j’irai pas aux rendez-vous absurdes de la semaine prochaine et je serai privée de travaillement pendant genre six semaines.

10h43 : Satana veut pas, elle dit de la laisser travailler. (Alors que tout le monde sait qu’elle fout rien).

10h44 : je lui dis « Pute ».

10h45 : elle dit que déj? que collègue aux orteils poilus lui carresse les pieds sous la table, si en plus je l’insulte elle va pleurer.

10h46 : je lui dit que ça m’étonne pas. Que le soir, collègue aux orteils poilus se carresse dans son lit, en pensant ? leurs orteils qui s’entrelacent, lentement, sensuellement, tendrement.

10h47 : Satana m’envoie un smiley-vomi.

10h48 : je renvoie un smiley-bite (et après je le regarde et je glousse).

10h57 : j’arrête de glousser. J’ai faim.

11h : j’attaque le projet un peu funky. J’ai sué toute la semaine pour être sûre d’avoir le temps de consacrer une journée ? ce projet (oui, je suis aussi arrivée tard ce matin parce que depuis lundi je déjeune pas et je pars ? vingt heures DU SOIR). Une lueur d’espoir pointe ? l’horizon. Par curiosité, je jette un coup d’œil au devis.

11h01 : la vie n’est qu’une tartine de merde tartinée des deux côtés (du coup elle tombe forcément du côté tartiné). Collègue Gros Naze a vendu n’importe quoi. Je suis sur le devis, moi, mais en tant qu’assistante (coucou-coucou, c’est moi qui ai créé le pôle ! ). Le chef de projet aussi est assistant. Y’a que Gros Naze qui est Président Général du Réseau Mondial (il s’invente ses titres, c’est son dada) (en vrai il est Commercial Mauvais).

11h02 : je veux plus travailler. Je veux partir. J’en ai marre de revivre la même boucle infinie où on dit qu’on fait du haut de gamme et après GN vend portnawak ? 200€ la presta annuelle. Je veux faire caca sur sa tête.

11h03 : je m’y mets (pas le choix).

12h00 : Deezer me demande si je suis encore l? . Mais encore ? Intellectuellement ? Emotionnellement ? (la réponse est NON, aux deux)(je suis loin)(collègue aux orteils poilus sent le thon).

12h01 : l’ami perdu de vu et inconnu et LOL ne répond pas au sms. Alors que j’ai BESOIN qu’on m’envoie des sms pour me sortir de mon marasme. Ah, ça se dit mon ami est c’est JAMAIS LA quand j’en ai besoin !

12h08 : déçue par le monde professionnel, l’amitié, la clim et l’absence de loi obligeant les gens ? laver leurs pieds, je me laisse bercer par « The Eye of the Tiger » en rêvant ? une autre vie. Je serais AUTEURE célèbre, je ferais des petites chroniques payées très très chère. J’aurais un coiffeur perso qui chaque matin me dirait : « ah je ne touche ? rien, vous êtes PARFAITE ! « , une piscine rien qu’? moi. Je passerais mes journée ? barboter en sirotant des mojitos. Siroteuh-sirote.

12h11 : Après avoir comaté toute la matinée, les collègues msn se réveillent enfin et je reçois douze alertes demandant : « où est-ce qu’on mange ? « .

12h12 : 12H12 ! Enfin une réussite dans cette journée pourrie.

12h14 : tout passe, tout lasse. tout n’est que vanité. Un seul 12h12 dans l’océan de minutes pourrites de cette journée.

12h32 : non mais dites, je vais pas vous trouver où déjeuner alors que moi j’ai PAS LE TEMPS ?

12h34 : en fait 12:34 c’est bien aussi.

12h35 : c’est ça, allez au kebab, au japonais, où vous voulez, mais arrêtez de brainstormer ? 20 cm de ma table, moi j’essaye de bosser.

12h36 : non, je déconne, je veux regarder mes vidéos tranquille (Mollo a encore trouvé un chanteur des 80′s complètement improbable).

13h10 : je réalise que « The Eye of the Tiger » tourne en boucle depuis une heure. Et que ça ne m’empêche pas de dormir. Je vais devoir mettre du Lady Gaga (oui mais c’est ça ou j’arriverai jamais ? bosser).

13h16 : je m’interroge sur le mécanisme étrange qui fait que plus j’écoute de la merde, plus ça m’aide ? bosser.

13h17 : oui mais quand j’écoute de la bonne musique, du coup je l’écoute vraiment quoi.

13h18 : (Mollo m’envoie par msn que c’est l’excuse la plus pourrie que j’ai jamais inventé).

13h19 : je le menace de dire ? toute la Galaxie qu’il a eu peur devant Taram et le Chaudron Magique quand on l’a regardé le mois dernier.

13h20 : il me rappelle que c’est moi qui a eu peur.

13h21 : je lui raccroche msn au nez.

13h40 : je vais chercher mon sac de déjeuner dans le frigo du deuxième. Vue la couleur du jambon, je réalise que ça fait quatre jour qu’il m’attend l? .

13h44 : espérant de tout mon cœur attraper une intoxication alimentaire aigüe, je mange mon jambon moiré vert avec enthousiasme.

13h48 : je suis toujours l? .

13h50 : toujours l? .

13h55 : toujours l? . Ce monde ne me réserve-t-il donc que déception ?

13h57 : je reçois un sms de la Baronnne qui m’annonce que dans 1h03 minutes, elle sera en vacances. Pute. J’aurais jamais dû lui filer mon numéro de portable.

14h05 : j’envisage la possibilité de ne pas exclure que peut-être, ce minute par minute ne m’aide pas spécialement ? bosser.

14h06 : je reçois un message de Mollo disant : « rhooo mais non rien ? voir ». J’ai bien fait de l’acheter, lui.

14h07 : Mollo demande ce que c’est, cette histoire d’ex ? gropéni et de sms et et tout.

14h07 : pour dévier son attention, je lui dis que ce soir, je lui ferai des cannellonis (c’est l’équivalent msn de « je te montre mes nichons » ou de « je pointe une source lumineuse »).

14h08 : il insiste (il est pénible).

14h09 : je lui dis qu’il me dérange, que je TRAVAILLE.

14h25 : Satana regarde ma bouteille de Volcania avec de la grenadine dedans, et me dit que c’est bien dommage que ce soit pas de la vodka-cranberry dedans (ce avec quoi je peux difficilement ne pas être d’accord), puis elle glousse (l’après-midi va être trèèèèès longue).

14h27 : ma bouche sent le jambon pourri mais mon estomac tient bon. Si on m’avait pas laissé manger des coquilles de noix, du crottin et des clous étant enfant, je serais un peu plus sensible. FAMILLE DE MERDE.

14h29 : Satana dit que ce serait de la VODKANIA. Elle glousse derechef.

14h31 : RHHOOOOOO tiens, comme je pue le porc tourné, je vais aller voir Playmobil pour faire un point sur quelque chose !

14h33 : il est pas l? . Le midi, pour entretenir son petit corps gringalet d’athlète, il va ? la piscine avec sa bouée canard et ses brassards Bob l’Eponge.

14h34 : ceci dit, avec un peu de bol, s’il est pas revenu ? cette heure-l? c’est qu’il s’est peut-être noyé. Je vais me brosser les dents.

14h38 : ah non, il revient. Et je sens plus le décédé de la bouche. Pfffft.

14h43 : Satana dit que je suis méchante. Parce qu’il n’y a pas de vodka dans ma bouteille.

14h44 : il est 14:44, huhuhu.

14h45 : je dis que je suis pas méchante. La preuve, je l’ai pas tapée UNE fois en quatre ans, alors qu’elle est SUPER RELOU.

14h46 : Satana fait un smiley-dubitatif.

14h47 : je la laisse dubiter et je retourne ? mon travail (personne glande rien ? part moi, ici ! )

14h51 : une recruteuse m’appelle pour me dire qu’elle a un poste ? me proposer. Est-ce que je suis bilingue anglais ? Oui. Est-ce que j’aime le challenge ? Oui-oui-oui (je lui dis pas que mon challenge préféré c’est « qui peut boire le plus de Mombazillac en grignotant du fromage de chèvre »). Est-ce que Suresnes, ça m’inspire comme lieu de travail ? Euuuuuh… pense Playmobil, pense Gros Naze OUI ! Du coup, j’arrête de bosser. A quoi bon ? Lundi, je pose ma démission ! Ahahaha ! Rira bien qui rira le dernier !

15h15 : la recruteuse me rappelle. En fait elle s’est trompé, ça n’a rien ? voir avec l’éditorial son ouverture de poste. Eeeeeh non. Voil? -voil? , mes excuses. A moins que vous ne sachiez développer en JAVA ? Je suis presque tentée de dire oui alors que je sais même pas ce que c’est, après tout c’est comme ça que Playmobil a obtenu son poste, mais… non.

15h15 : j’ai donc pris 25 minutes de retard sur mon truc ? faire du travaillement que je ne quitte pas, en fait. Poumpoumpoum.

15h30 : je décide de noyer mon désespoir et je bois toute ma bouteille de grenadine (en plus comme ça, Satana arrêtera de la regarder en pleurant parce qu’il n’y a toujours pas de vodka dedans).

15h40 : je vais faire pipi.

15h45 : je vais faire pipi.

15h47 : je vais faire pipi.

15h50 : je vais faire pipi.

16h01 : je suis en train de calculer combien de mois on pourrait gérer avant d’être mis dehors si je fais un abandon de poste. Mollo devrait se passer de pâté. Il voudra jamais.

16h19 : je suis réveillée, je travaille, mes yeux ne collent plus. Dommage, les commerciaux sont en mode vendredi -les commerciaux font du bruit tout le temps. Le vendredi ? 16h, ils décident que la semaine est finie, se mettent ? parler encore plus fort, ? boire du rosé (sans jamais en offrir), et jouent ? des trucs au lieu de partir. L? par exemple ils jouent ? Twister. Ce qui est, étrangement, moins bruyant que la semaine dernière, où leur jeu a consisté ? se courir après pour se voler une clochette qu’ils faisaient sonner. Glingueug-glingue, trop LOL.

16h22 : mais je vais la mettre dans ton cul, moi, la sonnette !