Le caca, le gros cacaaaaa, le gros caca pourri du cuuuuuuul.
Et pendant ce temps-l? , le internet, vil démon tentateur, me propose moult activités qui seraient bien mieux que ce que je fais l? actuellement.
Devenir bénévole pour Action Contre la Faim (nonobstant le fait que je pourrai plus trop leur donner du sou si jamais je lâche mon boulot pour être bénévole, et en fait ça dépend, parce que bénévole, est-ce que ça implique de la montgolfière ?) ; télécharger une sonnerie « Dégage Domenech tu pues » (c’est légal de s’acharner comme ça contre quelqu’un qui est visiblement dysfonctionnel ? ) ; et « perdre avec le gras » (j’ai pas osé cliquer, la construction absurde de cette proposition m’a convaincue de garder mon gras, en plus après Mollo il mange quoi hein ? )
Et vous, sinon, ça va ? La cheupè ?
Ah oui et je pense ? faire un nouveau CV, aussi. Avec dessus, ABSOLUMENT tout ce que je sais faire.
Ce qui inclut (jmen fous Gonzague elle a pas internet l? ) :
- la fellation,
- les chorégraphies improbables,
- les sablés au parmezzan,
- les massages du cuir chevelu,
- les paquets cadeaux,
- les re-doublages ? l’arrache de séries avec le son coupé,
- la tarte au citron,
- le tiramisu,
- les cannellonis,
- les GOUGÈRES, enfin, si quelqu’un me lit et veut m’embaucher, je ferai des GOUGÈRES, c’est pas bon, ça, les gougères ?
Ah oui et aussi je sais
- monter des meubles Ikea,
- porter des poutres,
- déboucher un évier,
- laver bien entre les dents de la fouchette,
- faire un sac de voyage sans rien oublier,
- faire le regard excédé,
- me moquer des prénoms que les gens ont choisi pour leur descendance,
- écrire des mots sur les cartes (pour les pots de départ et tout)
- chantonner guilleurettement.
Uhuhuh, Baronne vous êtes complètement sonnée ! je SAIS que le billet est pas hors-ligne, je fais de la plaignette en direct ! (La Baronne m’envoie des SMS pour me prévenir, elle est trop dentille).
Et dire qu’on m’a proposé de fumer de la drogue ce midi et que j’ai dit NON !
Bon, c’est pas tout ça, qu’est-ce que je sais faire d’autre ?
Et toi, Galaxie, quels sont tes zincroyables talents ?
Preum’s !!!
Sontez folle ???
2 posts dans la même journée !!
Que se passe t il donc ?
C’est le cacaaaaaa
Demain je fais un post qui dure toute la journée, minute par minute, pour vous faire montrer tout comment on m’embêêête !
courage, impératrice !
Rejoindez moi, on fumera des gaufres liégeoises !!!!
RHoooo c’est votre talent ça, vous savez faire les gaufres liégeoises ?
ça fait longtemps mais oui je sais !
Alors PITEYTE que je vais pas mourir tout de suite.
En voila une idée qu’elle est bonne !
Impératrice comme vous comprenez bien vos sujets ! Je suis tout ? fait dans la même mouvance "j’ai tout plein de boulot mais si on continue ? m’embêter moi je continue ? faire du ninternet et du facebook et vous pourrez vous gratter pour votre plaquette de mes fesses qui doit être finie pour hier"
Oui je suis de mauvaise humeur, j’ai le droit, je suis une fille et en plus j’ai mes règles.
Donc je m’en vais vous conter mes zincroyables talents au lien de faire de la vulgarisation scientifique pourrie.
C’parti :
-loucher. Super bien. Je peux même désolidariser mes deux yeux (chacun fait sa vie)
-les soufflés au foie gras, qui restent bien gonflés (AHA !)
-ouvrir l’opercule du pot de nutella avec mes ongles et en un seul morceau et le retirer sans qu’il touche le nutella !
-les crêpes (je sais surtout bien les manger en fait)
-refaire les signatures (ouais bon ça je sais pas si je devrai trop le dire)
-Faire des bisous qui soignent (mais ça marche qu’avec mon papillon)
-Écarter les doigts de pieds.
-Faire la plaignette. Je suis hyper douée.
J’en ai d’autres mais je laisse un peu la galaxie étaler ses talents aussi.
Je connais tous les dialogues de presque tous les Disney, chansons zinclues ainsi que de quelques zautres films essentiels de la vie!
Si j’étais l? Impératrice je pourrais faire la télé pour vous, bruitages en prime!
Pour le tiramisu et la fellation, on croira sur parole (ne me remerciez pas) par contre une fille qui sait monter un meuble ikea toute seule, sans aide et sans erreur, il va falloir des images (avec la photo du chronomètre ? chaque étape, et certifié par huissier). Et un vrai meuble ikea, pas un truc pour débutant style étagère Billy.
Mes incroyables talents:
– Appuyer sur Alt + Tab plus vite que mon ombre pour faire croire qu’au travaillement, je travaille.
– Imaginer moultes manières de tuer mes ennemis dans la douleur et surtout en mode expert pour ne pas me faire pincer par la suite.
– Manger du fromage qui pue ? toute heure.
– Me souvenir de détails insignifiants du genre "C’est en quelle classe qu’on apprend le Nord-Sud-Est-Ouest? Bah voyons, c’était en 1825, avec le professeur foldingue, c’était un jeudi et il faisait moyennement beau…"
– Rafraîchir le beulogue certains jour pour être PREUMS.
– Poser des questions pas du tout subtilement.
– Faire et déguster les galettes au roquefort et aux noix.
Et je n’embauche pas (suis pas assez haut dans la pyramide hiérarchique) mais je veux bien devenir goûteuse officielle de gougères impériales!
Dubisou ? tous ceux qui ne sont pas en vacances. Les autres, je vous conchis vous et toute votre descendance.
Oh Eva j’ai aussi l’incroyable talent du souvenir inutile ! Par contre pour me souvenir d’où j’ai rangé les clés du garage/le coupe-ongle/le casse-noix pffft.
Et j’ai appris une astuce ninja de fou grâce ? vous, le pouvoir du alt+tab !!!
… Et qu’est-ce que ma nature de fille a ? voir l? -dedans ?
AH oui et Eva, c’est quoi exactement comme genre de galettes ?
Alors moi je suis au travail juste pour faire acte de présence et donc en 1 an et demi de boulot où on te donne rien ? faire et où tu dois répondre ? un téléphone qui ne sonne pas j’ai appris ? :
– preumsé plus vite que mon hombre sur des beulogues indispensables.
– organiser mes voyages ? des prix défiants toutes concurrences parce que presque un an ? l’avance.
– lire Télérama, Libé, les Inrockuptibles le plus lentement du monde pour faire durer.
– passer des commandes chez les "bons" fournisseurs pour avoir des cadeaux que je récupère en douce de mes collègues.
Sinon hors travail je sais:
– prendre les douches le matin.
– voir 5 ? 6 films par semaine
– n’avoir aucun tact en face de gens qui me mettent mal ? l’aise et même ceux en face de qui je suis ? l’aise, parfois.
– voir tout, mais alors vraiment tout, même ce que je ne devrais pas (le clodo qui fait caca dans le métro, le vomis autour d’un poteau, un enfant plein de morve dans une poussette,…)
– les boulettes ? la sauce tomate avec des spaghettis
– manger du chocolat plus que de raison
– faire la sessoualité plutôt bien parait-il
– arriver ? faire pousser ou garder en vie ? peu près toutes les plantes de la terre.
Voili voilou, la prochaine fois je mets tout ça su mon CV :o)
Ps: comme cela ce fait que cette chère baronne envoie des textos ? l’Impératrice ?
Moi j’aime bien les vacances de l’Impératrice. On nous promet du rien et résultat, on a deux fois plus de rigolette que d’habitude…
Moi aussi je sais plein de trucs que les patrons demandent jamais dans les CV (même si je suis sûre que beaucoup seraient très intéressés par le premier talent cité par l’Impératrice) :
-Ecouter les fans de Lost parler sans m’endormir et même faire croire que ça m’intéresse,
-Commenter le Beulogue tout en faisant des muffins citron-graines de pavot (ou pommes-gingembre, ça dépend des jours) tout en tenant une conversation Facebook ET en regardant Firefly en anglais non sous-titré,
-Assurer ? tout le monde autour de moi que ça s’est bien passé comme ça, j’étais l? je vous sigueunale, même que j’ai pensé ? ce moment qu’il devrait pas le faire et que de toutes façons, vous êtes toujours contre moi (alors qu’en fait au moment M en question je mangeait du chocolat en regardant Veronica Mars ? l’autre bout de la France),
-Couver un CholiPapillonNain pendant 7 mois (le mois prochain vous saurez si je sais le faire pendant 8 mois)
-Rendre mon CholiPapillon fou de désir rien qu’en achetant une culotte,
ET SURTOUT : la vaisselle.
Je suis une pro en vaisselle de l’extrême dans les montagnes sans eau chaude avec des critaux de Saint Marc en guise de dégraissant.
Voil? ? ? ? .
Ps : Depuis que j’ai vu Kusco, Empereur Mégalo de Disney, je me demande ce que c’est que des gougères. Il me semble que l’Impératrice a la réponse… Eclairez-moi, par pitié ! (Ah oui, un autre talent qui est le mien : la flemme de chercher)
Alors moi je sais faire
– les sablés au sésame pour tartiner du gorgonzolla dessus,
– les paquets cadeaux et couvrir les livres aussi dans le même genre,
– les re-doublages ? l’arrache de films épiques ou pas avec le son pas coupé,
– la tarte au citron,
– les lasagnes
– les cookies et tout un tas de petits gâteaux
– monter des meubles IKEA, seule et sans erreur (M. Lama je vous proute)
– déboucher un évier, une baignoire et une oreille
– faire un sac de voyage en oubliant forcément un jour dans le décompte des habits
– faire le regard regardant,
– me moquer des prénoms que les gens ont choisi pour leur descendance (on en croise tout les jours des rigolos),
– chantonner guilleurettement, mais juste quand même
– me plaindre sans fin (d’ailleurs présentement j’ai mal au genou)
– me souvenir du truc que tout le monde a déj? oublié depuis trouzemille ans
– faire croire que je bosse alors que je lis le beulogue (mais ça ici, tout le monde sait faire).
Courage Impératrice ! Tous ces cons qui rôtissent au soleil auront un cancer de la peau, alors que nous qui dépérissons ? l’ombre pas !
QUi c’est qui dit… Bou ! (Et la baronne m’envoie des sms parce qu’elle a mon numéro de téléphone qui bouge)
Mais en fait même si j’ai plus d’inspiration pour écrire des trucs, sans vous, je me fais super chier.
^-^ C’est tout mimi comme un chaton kikinou comme révélation, ça…
Alors dans l’désordre… moi j’sais :
– faire le risotto. Que dis-je ! Cuisiner tous les risotti.
– faire semblant d’écouter mon boss en ayant l’air concentrée alors qu’? l’intérieur de mon moi même je dors
– concocter un guacamole que même le FBI mexicain veut me tuer pour ne pas que je propage cette douceur au reste du monde
– faire parler mon chien
– être gentille quand on ne s’y attend pas
– dessiner sans regarder ma feuille (des trucs simples hein, pas un Van Gogh non plus)
– jouer ? l’intello alors que je mate Secret Story en vrai
– passer l’aspi dans des coins inaccessibles
– lire des beulogues grôles au boulot et faire comme ci que j’travaillais sur un truc super important et qu’il ne faut pas me déranger
– acheter des chaussures. Plein. Chères. Inmettables plus de 3 min 49. Et jurer que siiiiii elles sont hypêêêr confortables.
C’est tout, pour le moment
(damned… grillée !)
Un truc important que je sais faire et que j’ai oublié de noter dans ma liste :
-Qu’importe mon degré de colère ou de haine, mes gros yeux pas contents font rire tout le monde.
Des galettes au sarazin, comme en Bretagne. Alors qu’en vrai, je suis alsaçoise…
J’en ai un, de talent, que j’aime bien : dire la vérité en faisant croire que je mens.
I-déal pour dire des trucs craignos qu’on ne pourrais pas dire sinon…
Mais, d’ailleurs, tu sais que sur les CV il faut mentir un peu beaucoup…?
Un peu comme sur les menu de restaurant : "farandolle du jardin et son duc des champs", c’est du mouton-petit-pois, et "chargé de gestion relation clientèle", c’est standardiste…
@Faerika : des gougères sont des petits choux au gruyère et je les fait super bien (fourrés avec une béchamel et des petits cubes de jambon, recette perso de plus c’est gras meilleur c’est).
Vous croyez que je peux mettre "spécialiste es-cravate de notaire dans la rubrique "centre d’intérêts" de mon CV ?
Y a pas de raison, je me jette aussi :
– oublier pourquoi je viens de me lever précipitamment et revenir pensivement sur mes pas le menton dans la main avec un air interrogatif et une vison de bocal qui tourne dans les yeux
– les confitures de fraises, de framboises, dabricots zet de figues
– mendormir sur le canapé pendant que les lycéens regardent le pire du pire de la saison quarante douze du meilleur des clips
– les gelées de cassis, groseilles zet de pommes
– détecter les lourds boulets du travaillement avant même quils nouvrent la bouche
– le saucisson des Ardennes (je tiens la recette ? disposition ; y a de la pâte damandes et du chocolat)
Et pis cest déj? pas mal.
@Clare… Je m’insuuuurge. "Chargé de gestion relation clientèle", c’est standardiste"
Que nenni. J’en cotoie tous les jours et ils sont plus que des standardistes hein.
Mais d’accord avec toi, il faut en-jo-li-ver.
Responsable des reportings opérationnels = je fais des stats
Formation des nouveaux intégrants = je corrige des erreurs toute la journée
…
Moi j’pense insérer "Pratique du coït niveau professionnel" dans mes hobbies.
Je sais peler la peau de la clémentine en une fois . C’est tout, mais j’en suis hyper fière.
Et vous avez bien raison.
Alors l’histoire de la fille avec les meubles ikea, c’est un peu comme celle de l’homme politique honnête. Quand tu es jeune et naif, tu dis que oui bien sûr pourquoi pas, il y a pas de raison après tout, le bénéfice du doute, etc.
Et l? la vie et l’expérience vient fracasser tes belles convictions. Donc maintenant quand un homme politique vient dire qu’il est honnête, je dis qu’il faut vérifier soigneusement, c’est comme ça.
Eh ben pour l’instant le côté « je sais paaaas Ikéa c’est cacaaaa, j’ai pas de braaaaas j’ai plutôt vu ça chez des gens qui étaient pas des filles. Na.
Ah et l’histoire des incroyables talents, ça m’inspirait pas trop (je ne suis qu’un garçon) mais ? la lecture, il m’apparait qu’il y en a que j’ai aussi (non pas la fabrication des desserts ni la fellation).
Moi aussi comme Tam(11) je sais mettre mes doigts de pied en éventail (et je le fais avec des orteils poilus, ce qui me permet de me distinguer, je suis sûre qu’elle peut pas mettre des orteils poilus en éventail, elle), je m’entraine régulièrement et j’ai du mérite parce que je suis pas assez en vacances et je peux aussi faire un U avec ma langue, le tout en même temps.
A propos des vacances, j’ai le record du retard de celle ? prendre, genre l? si je prend tout on me revoit genre ? la Toussaint (si la boite survit jusque l? ) (et j’ai zéro RTT, c’est juste avec 5 semaines par an).
Je peux déboiter un doigt dont l’articulation est mal remise depuis tout petit et le remettre. Tout le monde trouve ça horrible mais c’est marrant en fait.
Il parait que je fais se décomposer de trouille les futurs collaborateurs potentiels en entretien, je comprend même pas pourquoi je pose juste des questions. En plus avec les petits enfants ça marche pas du tout, ma nièce n’en fait qu’? sa tête, l’inverse serait quand même vachement plus utile.
Je peux dormir très bien la lumière allumée. Et ? côté d’un réveil qui sonne aussi, voir un téléphone et un réveil en même temps et des gens qui font du marteau piqueur dans l’appartement voisin. ça marche même avec le téléphone d’astreinte. Si on demande je dis que c’est parce que je suis fatigué ? force de trop travailler.
@TokyoPowa
Le "coït niveau professionnel", pour une dame, il me semble que c’est très connoté.
C’est surement très injuste parce que pour un homme pas tellement, mais bon
@Lama Bleu
suis extrêmement déçue ! Du coup j’mets quoi moi dans mes hobbies ? Nan parce que suis certaine que ma vie sexuelle et mes prouesses intéressent les recruteurs boudiou ! C’est une compétence comme une autre. Sinon, j’passe un doctorat et j’en fais mon sujet de soutenance.
Moi je ne sais rien faire.
C’est particulièrement reposant.
Et ben j’suis presque déçu d’être parti en vacances et d’avoir loupé un post aussi bonnard! L’impératrice et sa galaxie sont les meilleurs remèdes au coup de blues de la rentrée (ine bitouine, je retrouve annejuju!)
Personne ne lira jamais ce commentaire, je peux donc complètemernt exagérer mes compétences :
1. changer l’eau en vodka
2. écrire un mail en fermant les yeux
3. faire 360° avec ma tête
4. connaître toutes les paroles de Michel Sardou
5. faire des prévisions météo ? 150 jours
6. donner du plaisir sessouel aux gens rien qu’en les regardant
Dites donc, vous croyez que je vous vois pas faire des bêtises ?
Oups… Pardon m’dame!!