Chère Galaxie,
Figure-toi que Satana, même si elle n’a point répond ? tous vos gentils commentaires sale pouffe, les a tous lus, avec joie et frétillade.
Malheureusement, cette soudaine empathie, combinée avec ses clients relous et Collègue Gros Naze qui est venu lui tenir la jambe une heure lundi matin très tôt, ce qui est crwl (ah oui et comme on l’évite on a mis trois ans ? réaliser qu’il sent très mauvais, en fait. J’ai récupéré Satana toute verte), lui a légèrement fait péter les plombs.
Elle est désormais persuadée d’être une célébrité.
Elle relit tous les posts où je parle d’elle avec attention (j’ai peur qu’elle soit en train de se faire une sorte de book alternatif pour aller démarcher… euh… les entreprises qui recrutent des gens ? petits bras ? J’iguenore).
Ensuite, elle a développé ce truc un peu pénible que doivent a priori subir tous les bloggeurs un peu connus (je me compte pas dedans, hein, vu que y’a que Satana qui me fait ça), qui est de faire des trucs totalement sans intérêt et de dire ensuite « ben t’as qu’? en parler sur ton blog ! «
Sauf que non.
Déj? qu’il a fallu que je développe des trésors d’inventivité pour vous faire croire (et ? elle aussi, apparemment), que sa vie était totalement fascinante (alors qu’en fait elle est surtout occupée ? bosser hein), l? je peux pas faire une grande saga en douze épisodes pour vous raconter qu’elle a encore acheté un pantalon trop court, qu’elle a bloqué le cadenas de son vélo, ou qu’elle a pris du café sucré par erreur ? la machine.
Quand je lui ai expliqué ça, elle a eu l’air de réfléchir intensément. Depuis, je vis dans la peur.
La peur qu’elle commence ? faire des bêtises.
Toutes ces choses qu’elle n’a pas vraiment faites, (ouah on dirait le titre d’un bouquin de Marc Lévy) comme effectuer des rituels sataniques ? la cafèt’, réchauffer des chatons au micro-ondes, aller nue au concert de Marilyn Manson, avoir du poil sur les bras…
Vu l’état de délabrement psychique dans lequel nous nous trouvons en ce moment, un rien peut nous faire basculer.
Preum’s
Deu’Z !!!
ploufzz
Quatrz!
troiz!
no comment donc. motus et comment cousu. muet comme un comment.
Pour éviter que Satana chope le melon, je me contenterai de dire : ben zutre alors.
cinqzzz!!!!
Pouet.
Leuleu : Pouet toi-même.
Ça doit être la période qui veut ça. C’était la semaine de fou et on voulait tous mourir nous, on n’était même plus au stade de délabrement psychique.
Mais on a passé le cap "Défenestration ou pendaison par câble usb ?" et maintenant ça va mieux. Pour au moins un jour et demi.
Courage !
Nan mais AU CONTRAIRE c’est le bon moment pour lui lancer du challeeeeenge: Par ezemple, ce qui meriterait TROP un post sur le beulogue MIT celebrity et paillettes et tout, ce sera:
– Montrer un bout de fesse a la cafet’?
– Faire du bizou de langue ac Collegue Playmoubil?
Beurkeuh-beurke !
Moi , je suis fan de Satana !
Non, non, non, Pétronille doit bosser sur les cours pour les garçons.
Aller, zou !
Pffft. Rholalalala.
De retour des USA! Ca fait du bien de retrouver l’impératrice!
Roooh zutre alors, Satana n’a pas VRAIMENT de poils sur les bras… Suis si déçue…
Dis donc, tu veux la tapeuh-tape pour aller faire du la création, oui ?
d’un côté, comment faire de la création alors qu’on travaille avec une collègue ? la si vie trépidante ? hein ?
ben pourquoi elle se fait son propre beulogue Satana ? on irait la lire avec plaisir
Nan, comment dire …. Satana …. travaille ? Au travaillement ?! C’est fou c’t’affaire !!!
Pour l’aut’naz qu’? le trou du Q derrière les dents, toujours avoir ? portée de main le fresh chouinegomme et proposer mit sourire et en apnée de partazer.
Par contre, pour les odeurs de sueur, je n’ai pas d’astuce.
Dites voir Impératrice, l’anniversaire de mon choli papillon ? moi que j’ai, c’est en août. Faudrait peut-être voir ? activer un peu. Enfin, sans vous commander, hein.