Galaxie, il ne t’aura pas échappé que je peine ? venir ici chaque jour te raconter des carabistouilles.
Figure-toi qu’en ce moment, dans mon vrai travaillement (qui n’est pas, contrairement ? ce qu’on pourrait penser et ? ce que j’aimerais au plus profond de mon petit cur de lapereau idéaliste, d’écrire des bêtises en jetant des cure-dents dans les zoeils de mes collègues -certains de mes collègues.), je suis un peu submergée.
En ce moment, je suis » charrette « , comme disent les pros en revenant du restau ? 15h.
Et pour couronner le tout, hier j’étais en réunion. Une belle grande réunion professionnelle.
Pour ne pas qu’on s’ennuie, ils font des réunions ? thème, en ce moment. Hier, le thème c’était « yeux qui collent ».
Alors, comment organiser une Réunion Yeux Qui Collent ? (Je sens bien que cette question vous taraude, telle la bistouquette frétillante de Tonton Maurice le fondement libertin de Tata Jeanine)
- Annoncer une grande réunion plénière pour 8h30.
- Renvoyer un autre mail disant qu’en fait c’est ? 11h30.
- Ecouter avec une joie sadique le soupir de soulagement général qui provient de l’open-space (8h30, et pis quoi encore ?)
- Re-renvoyer encore un mail pour dire que si, c’est bien 8h30, et merci d’être ponctuels, les retards ne seront pas tolérés, allez, bisous et ? demain.
- Ne surtout pas réserver une salle ? 100 mètres de l? (il y en a une). Préférer une autre banlieue (si possible desservie par des bus qui ne viennent jamais).
- Laisser courir la rumeur qu’il y aura un petit dej.
- Ne pas prévoir de petit dej.
- Avoir finalement pitié de tes chers camarades collaborateurs qui sont venus ? jeun.
- Leur proposer de l’eau qui pique, du café et du jus d’orange pour qu’ils puissent faire des burps parfumés ? l’acide et se tortiller sur leur chaise d’envie-de-pipi toute la réunion durant.
- Inviter le Grand-Sur-Chef (qu’il est tellement chef stratégique qui voit loin et tout que tu sais pas trop ce qu’il fait, en fait. )(A part avoir transformé la seule grande salle de réunion en un bureau de chef stratégique qui voit loin).
- Le laisser parler.
- Puis réveiller en sursaut 150 personnes qui glissaient douillettement dans un coma sans retour et leur dire que tu attends leurs questions.
- Observer leurs regards effarés et en déduire qu’ils ont tout compris et qu’ils sont bien contents.
- Déclarer la Grande Réunion terminée, et en voiture Simone.
- Reprendre ton beau 4×4 Grand Cherokee Super Gazoil Avec Pare-Buffle et repartir vers les locaux habituels en pensant ? tous ces enfoirés de pingouins qui ont bien mérités de plus avoir de banquise.
- Quand tes employés arrivent ? pied une heure plus tard (non, le bus n’est jamais venu), frigorifiés et trempés (oui, il pleut), leur dire avec un rire qui veut dire que tu es très sérieux qu’ils ont bien fait de déjeuner en route parce qu’il va falloir rattraper le retard, maintenant, ahah !
Preumssssss !
Yes, ça paye d’aller dormir chez son type et d’être, de ce fait, plus tôt au boulot :o)
Deuzzz’
Courage Grande Impératrice, et ? bas les Réunions Yeux qui Collent !
Dubisou mouwamouwa
Troi’ZZZZZZZZZZZZZZZ
Vivement que tu sois riche et célèbre (encore plusse que maintenant j’veux dire) et que tu n’aies plus besoin d’aller au travaillement !
Dugrobisoumwah ?
Le coup du ptit dej c’est vraiment dégueulasse! Et puis ils prennent quand même des risques inconsidérés, moi si on refuse de me nourrir je ne réponds plus de rien!!!
Ah ouiiii riche et célèèèèbre, je savais bien que j’avais un PLAN !
Je pense que vous devriez alerter votre CHSCT au plus vite afin de dénoncer toutes ces vilainies.
– réfléchir ou même écouter vaguement quelqu’un ? 8h30 peut entraîner de graves lésions cérébrales.
– l’eau qui pique provoque, on le sait, des combustions internes spontanées
– la banlieue est une pollution visuelle permanente qui augmente les risques de dépression
– le froid et la pluie, chez des personnes fragiles comme les open-spacers génère des pneumonies fatales
– les yeux-qui-collent contrariés risquent de provoquer des déchirements de la paupière
A ça! Je vous ferai tomber des têtes moi! Non mais dis-donc!
Quatrz!
Ça sert ? quoi d’avoir un pare-buffle SUR le 4×4 alors que le buffle est DANS le 4×4?
Le boulot pas intéressant, avec des collègues pathétiques, des chefs odieux et des clients consternants, on ne va pas se plaindre, si le monde du travail était un espace d’épanouissement, ça se saurait.
Mais sauter des repas, l? je dis non. On attente ? la dignité humaine et même aux lois divines. Je peux te dire que quand on remettra en place le salutaire comité du salut public (manifestement, arnaud a déj? réservé son fauteuil de membre), va y avoir du ménage. Prépare les fiches, Edvige, ça servira toujours.
Comment j’y aurais vomis sur ses chaussures prada moua
Ben je pouvais ? la limite essayer d’atteindre la portière…
Impératrice, je compatis. Je relève juste que les grands chefs mit gros vroum-vroum chromé pu-du-ku ne peuvent pas penser aux pingouins. Ni aux ours blancs. Penser, c’t’un verbe qui ne figure pas dans le lexique du haut de l’organigramme.
Voui, c’est dutupurri tusa même tellement que je te dis mon premier queummentaire, alors que laisser des queummentaires je le fais jamais meme que je lis tuléjurs et aussi je me demandais toujours quel serait l’article qui declencherait ma manifestance ouebienne, et ben voila. J’étais très triste que tu nous fasses du rigolou alors que le travaillement est thorrible et je les deteste tous, et j’aimerais bien qu’ils payent pour leurs mechancetés.
Dubisou qui chauffe.
viens chez nous Impératrice!
on a toujours quelque chose ? manger et on prend soin de nous pour éviter qu’on s’enrhume pendant le trajet (pour le reste … et le grand chef roule en 4X4 mais version citadine sans pare buffles)
Je suis heureuse d’être encore étudiante!