Chère Galaxie, L’esprit de Noël, chez toi, c’est quand t’as trop mangé et que t’en peux plus de voir ta famille. Et ? ton travaillement ? Ben c’est pire.
Le jour de Noël au travaillement, c’est le jour où tu vois débarquer des gens avec lesquels tu bosses, mit progéniture. Y’en a que tu es content de voir, leurs enfants sont rigolos. A priori, il s’agit des gens que tu aimes bien.
Les gens que tu aimes moyen (=pas), étrangement, les savoir parents ne te les rend pas plus sympathiques, et leurs enfants sont moches.
OK, d’accord, j’admets ne pas être totalement objective. Mais si tu voyais débarquer mon collègue Gros Naze avec son enfant, toi non plus tu n’aurais pas envie de te jeter dessus pour lui faire des risettes (? ce stade tu auras compris que s’il s’appelle Collègue Gros Naze c’est que c’est moyennement mon copain).
Collègue Gros Naze, je t’en ai parlé ici et l? ? plusieurs reprises, un peu discrètement, pare que c’est un tellement gros morceau que je le garde pour les jours de disette.
C’est lui qui
- fait des blagues racistes, des faux accents de merde (spéciale dédicace ? notre ancienne stagiaire Balinaise qui avait parcouru la moitié du monde pour venir kiffer la life lors d’un stage sous-payé, et qu’il accueillait chaque matin avec un « du beuh des toutis, ou du dakéhan ? Ouiiii ouleau de pintemps tès tès bonhan ! « ouais, rouleaux de printemps, sushis, tout dans le même panier, ces bridés, tous les mêmes),
- c’est lui aussi qui est en sonnerie super polyphonique et qui, pour ne pas déranger ses collègues (il s’est fait jeter de son open space parce qu’il gueulait dans son portable toute la journée) vient téléphoner ? côté de nous (« tu fais quoi l? ? » » Ben j’téléphone, j’peux plus le faire l? -bas, y paraît qu’ça les empêche de bosser. » « Aaaah ouais ? Et nous ? ton avis ? On vient ici pour l’ambiance ? On se tresse les poils de chatte ? Nous aussi on bosse, alors dégage »),
- qui vient en bagnole au boulot alors qu’il habite ? 200 mètres,
bref, quelle que soit ta phobie personnelle (bruit, machisme, racisme ordinaire, migraine, déperdition d’énergie, « guillemets ? l’oral », emploi des mots « placebo » et « anecdote » dans un sens tellement contraire que tu loupes tout le reste de la phrase tellement t’es occupé ? essayer de deviner qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire ce mot dans le monde magique de Gros-Nazeland), tu peux être sûr que le gars va venir te rouler le nez dedans.
Sachant qu’en plus il est hypocrite mais mauvais, du coup tout le monde le sait, condescendant avec les femmes qui sont forcément des hystériques incompétentes, et surtout qu’il plombe la boîte tellement les clients potentiels veulent juste plus lui adresser la parle après un seul rendez-vous… ça te donne une bonne idée de l’enthousiasme débordant dont nous avons fait preuve quand il a rapporté son enfant-moche pour la journée de Noël corporate.
Déj? , son môme, il en parle tout le temps. Je vais pas dénoncer mais disons qu’il a un prénom ridicule genre Roger-Gaétan.
« C’est bientôt les vacances scolaires, je viendrai avec Roger-Gaétan. »
« On a acheté un costume de champion de F1 ? Roger-Gaétan, je vous montre les photos, jles ai sur mes deux I-phones… »
« Vivement Noël, que je présente Roger-Gaétan ? tous ceux qui ne l’ont pas encore vu ! »
« Roger-Gaétan a vomi hier »
« Roger-Gaétan aime pas le kiri ».
A chaque fois, ces informations passionnantes sont accueillies par un silence aussi gêné qu’empli d’appréhension. Une sorte de vent glacé d’indifférence entoure alors Gros-Naze.
Personne ne lui dit que quand tu es hypocrite et odieux 95% du temps, personne ne veut voir tes enfants les 5% restants, fût-ce ? Noël et je fais pipi sur l’amour universel.
Mais, la condition d’abruti comportant certains avantages (= ne jamais douter), collègue Gros Naze ne s’en rend pas compte.
Et du coup, paf, ? Noël, il a débarqué avec Roger-Gaétan.
En plus d’être affligé d’un père naze et d’un prénom ? esthétique alternative, Roger-Gaétan était décoré d’une belle grippe et de deux énormes chandelles de morve.
Bien entendu, collègue Gros Naze, tout ? son amour de père et sa sa stratégie pourrite d’attendrissement des foules, n’a rien trouvé de mieux qu’envoyer son gamin faire une tournée de bisous.
Quel gros naze.
Preumz!
"Roger-Gaétan était décoré d’une belle grippe et de deux énormes chandelles de morve. "
Et avec la tournée de bisous, il a partagé tout ça??? Quelle généreuzité!
Deu’ZZZZZZZZZZZZZZZ
troiz
Ma pauvre Pétro, mais on a tous des collègues gros nazes. T’inkiet. Moi j’ai appris ? les aimer un peu des fois. Mais je pense que le tien est un gros spécimen comme tu le précises. De le bizou.
Chers, oui, mais j’avais une très forte envie de médisance. ET l? , ça va un peu mieux.
Beuhhhhhhhhhhh c’est trop beurk!
Je pense pour ma part que les collègues (ça vaut aussi pour les patrons) "Gros Naze" devraient être soumis ? une loi régulant leur taux de procréation (1 bébé pour 100 Gros Nazes me parait pas mal, il faut quand même en garder un peu sinon qui on critiquerait?!), d’autant qu’ils ont tendance ? se reproduire entre eux (qui d’autre qu’une Grosse Naze s’accouplerait avec un Gros Naze??) et on sait tous ce que provoque la consanguinité (connazisité?!)…
Un seul bémol ? cette théorie : j’ai bien peur qu’on soit tous ou presque le Gros Naze de quelqu’un d’autre…!
abbba j’ai le même en mode "patronconcon" et son roger-gaetan a lui c’etait un gosse qui devait bouffer des cachetons de dépression depuis la naissance…mais en sachant que ça soeur est internée, on se dit qu’il ne s’en sort pas si mal…pr le moment ^^
faut pas aller aux journées de Nowel corporate car les gros nazes, eux, ne les ratent jamais.
Fille des villes : je peux pas développer sans ruiner ? jamais mon anonymat, mais pour le coup de la reproduction inter-espèces, tu as totalement raison. Ca fait froid dans le dos.
Angie > vu que c’est bientôt nouelle, je serais même prête ? me moquer des enfants cliniquement dépressifs, mais celui-l? était juste moche et grippé. Le surréalisme de la scène (gros Naze envoyant son enfant moche couvert de morte bisouter tout l’open-space au milieu des pancartes "Attention ? la contagion ! Ne laissons pas passer la Grippe A ! Halte au virus) n’a échappé ? personne (sauf ? Collègue Gros naze, bien sûr)
MinnieM > j’avais pas le choix. j’allais pas bouffer un jour de congé juste parce que GN est un GN !
de toute facon tu sais bien que tu es une hystérique incompétente… enfin! tu es une femme tout de meme! remets toi a ta place!
Carrément. Quelle pute je suis.
Je sais pas ce qu’ils ont de spécial mes collégues mais le jour de noyel pour nous c’est la guerre des tranchées. Un genre de pretexte pour se mouliner la tronche ? tour de sapins en feignant l’amicale bagarre. Je dit ça parce que je vient de traverser la compta avec la corbeille ? papiers sur la tête pour parer les tirs de papillotes (authentique) Mais j’m’en fout, j’en ai attrapé une bleue au vol, celles qui croustillent. Ohohoh.
Attends, au moins ils te jettent des trucs qui se mangent. Nous le seul truc qu’on pourrait jeter et qui serait presque relativement mangeable, c’(est Playmobil. Hum.. attends… y’a de l’idée en fait.
PETRONILLE !
Je t’ordonne de faire de ton beulogue un beulogue audio ! Faich ! C’est ma seule soirée de fille seule (MonCoeur est ? la caserne), le seul soir où je peux jouer ? Harry Potter sur sa X-Box sans qu’il me dise que les hystériques incompétentes, ça fait rien que jouer ? des jeux de fille, ça connait rien ? Résident Evil ou War-Ta-Race-Blood-A-Fond 4, et j’arrive pas ? décrocher de tes posts ! Tu me pourris la rébellion, l? !
FAERIKA ! Déj? , me criez nicht dessus, car je suis gentille et ici c’est ma maison ! C’est que moi qui crie ! Ensuite, j’ai la solution : demandez ? MonCoeur de vous lire le beulogue ? voix haute quand il est l? . il s’occupe et vous, vous avez accès ? la X-Box. AHAH ! Feinteuh-feinteuh.
PETRONILLE !
Vous êtes la grande sauveuse de l’humanité ! Je vous idolâtre ! je fais de vous, l? , ici, toussuite, mon Egérie A Vie.
Je ne voulais pas vous blesser, pardon pardon pardon !
(PS : je ne laisse pas MonCoeur lire ? haute voix où je meurs inanimé sur l’heure. Le pauvre garçon est l’homme de ma vie mais il rendrait un Stephen King endormitif)