Cher Collègue Albert 13

Comme tu étais en vacances (enfoiré), on a pris des notes pour que tu saches ce qui s’est dit durant la Grande Réunion Professionnelle.

D’abord, y’avait ? manger. AhAH ! Tu vois que tu aurais dû venir ! Qu’est-ce qu’un séjour ? Bali, comparé ? dix mini croissants secs disposés en non-corole sur des assiettes en plastique ?

Du coup, t’imagines bien que Collègue Radin s’est dépêché de tout manger. Ce mec, c’est incroyable, il a un deuxième estomac pour stocker toute la bouffe qu’il peut avoir gratuitement.

On a commencé par faire un tour de table où chacun se présentait. D’un côté, c’était embarrassant et on avait l’impression d’assister ? une réunion des Gens-qui-bossent-dans-le-ouèbe-anonymes, et de l’autre, c’était bien la première fois qu’un nouveau chef se donnait la peine de demander nos prénoms. Le surprise était totale.

Collègue Albert, ça t’aurait plu, Collègue PPD en a profité pour expliquer qu’elle avait longuement travaillé dans une entreprise internatiounale de l’amériquisme.
Ce qui est une façon déguisée de laisser entendre tout en ne disant rien qu’elle est limite bilingue. Or, Collègue PPD ne parle pas un traître mot d’anglais.
En revanche, elle est bilingue en gros mythos. Quand tu l’écoutes,elle a une licence de psycho, un master en biochimie, elle a appris l’espagnol en deux semaines, et elle a fait maths spé. En général, quand Satana arrive ? la table en disant : « pffft, le CV s’allonge, elle vient de me sortir qu’elle avait trouvé le vaccin contre le cancer », je dis, « pourquoi pas ? ». Mais je dois admettre qu’? un moment donné ça commence ? faire beaucoup (Collègue PPD nous prend pour de gros abrutis. Nous aussi, on la prend pour une grosse abrutie. Tout le monde est content. )

Ensuite, on a été très déçu : pas d’organigramme avec des dizaines de petites cases illisibles, où quand tu clignes des yeux, tu vois Georges Pompidou ! A la place, des schémas clairs et presque logiques (les changements de direction sont toujours sources de déconvenues).

Ensuite, on a fait un point rapide sur les outils.
Le développeur chargé du projet a expliqué que le prototype était enfin disponible. On était bien content (ça fait 18 mois qu’on attend). Le développeur a précisé que ça avait été monté sur les recommandations de Collègue Fatigant. Satana a dit que du coup, ce serait sans doute inutilisable. Le développeur a haussé les épaules. Quelqu’un a demandé pourquoi ça avait pris autant de temps. Le développeur a précisé que, vu son planning et le budget alloué au développement d’outils internes, et vu qu’il n’est qu’une équipe de un pour développer, ben y faisait c’qu’y peut, quoi.

Ensuite on nous a dit des trucs qui avaient presque l’air d’être sincères sur un ton qui était presque sincère.

Et puis on nous a encouragés.

On attendait le moment où le « mais » tomberait et où on nous reprocherait une fois de plus d’être un sacré paquet de gros branleurs qui font rien qu’? pas dépasser de leur plein gré leurs 42 heures hebdomadaires et que c’est notre faute, oui ta faute, oui, toi, l? , oui, vous, votre faute ? tous, si c’est Laaa Criiise, et qu’? force de rentrer chez nous dormir la nuit, on avait tout déstabilisé l’économie mondiale.
Chiures de pédophile roux que nous sommes.
Rien n’est venu.

Je suis totalement déstabilisée.

Cette boîte aura ma peau.