Ensuite, pour permettre au coach de bien calculer notre Quotient Emotionnel imagine sinon les conséquences zincroyables zet potentiellement zhorribles, il a fallu remplir un questionnaire.
Je te laisse prendre connaissance des morceaux choisis.
Rappel : le but est de nous aider ? mieux bosser, a priori.
Quand je croise un jeune SDF dans la rue. Je :
A Pense quil na qu? aller bosser, ? son âge il y a du travail pour tout le monde !(C’est vrai, quoi, merde ! Une belle bande de branleurs, ces SDF ! )
B Cela me gêne et jévite de croiser son regard (et ma vie n’est qu’une longue souffrance car je me prends en permanence des poteaux dans la gueule)
C Je change de trottoir pour éviter quil ne me réclame de largent (ça me muscle le jarret bien que traverser la chaussée ? tout bout de champ soit un tantinet dangereux).
D Je lui donne un petit quelque chose pour me débarrasser de lui (Tu peux pas juste avoir envie de vraiment lui filer un truc hein, voire lui filer un truc et lui parler poliment, c’est forcément pour te débarrasser de lui)
E Je lui adresse un sourire, sans pour autant me sentir apitoyé ou obligé de lui donner quoi que ce soit ( telle une sorte de Chuck Norris du capitalisme quoi, qui est gentil avec les gens noirs mais se laisse pas attendrir pour autant)
Si je devais porter les premiers secours ? un accidenté de la route
A Je serai épouvanté, le sang me fait horreur, je pense que je perdrai tous mes moyens devant une situation qui me dépasse (je pense aussi que je ne marquerais pas le conditionnel, les « s » c’est pour les fillettes.)
B Jappellerai le SAMU, ? chacun son travail
(Oui, si tu appelles le SAMU, c’est parce que chacun son taf, mon loulou, pas parce que tu penses qu’ils sont potentiellement plus compétents que toi.)
C Je ne suis pas médecin, jattendrai que quelquun de compétent se déclare (et je resterai immobile sans respirer pour me fondre dans le paysage).
D Je parlerai au(x) blessé(s) pour savoir sils sont ou non dans un état grave et appellerai les secours (ah, une réponse cohérente, ça doit être un piège !)
E Je suis secouriste et je prodiguerai les premiers soins (et ça, forcément, ça vaut des points en plus hein. T’es secouriste comme t’es gaucher quoi, c’est soit oui soit non et si t’es pas secouriste ben c’est mal, voil? . (Tiens, j’aurais dû lui demander s’il était secouriste)
Votre cousine que vous n’appréciez guère ne vous a pas invité ? son mariage alors que tout le reste de votre famille est invité : (S’il vous plaît, une toute petite seconde de recadrage, je rappelle que ce test sert ? évaluer le comportement professionnel, hein)
A Vous êtes vexé mais en même temps cela ne vous étonne guère, de nos jours il faut sattendre ? tout !(Aaah, on fait ici connaissance avec une facette fort attachante de notre coach, le côté « Papy Mougeot » (= c’était mieux avant)
B Vous interdisez aux autres membres de la famille qui vous aiment bien de se rendre au mariage, par solidarité avec vous ! (Tu sens pas du tout le piège de la réponse qui te classe direct dans les « psychopathes »)
C Vous appelez votre cousine pour la féliciter et vous étonnez de navoir pas reçu dinvitation (Ohlala, vous êtes trop subeutile (= vous êtes en train de vous incruster comme un gros flegmon).
D Vous allez au mariage avec toute la famille et vous verrez bien si elle a le toupet de vous refouler (nan mais quel toupet ! les jeunes de nos jours, ça respecte plus rien !)
E Vous vous en moquez, ne faites rien, il y a des choses plus importantes dans la vie ! (…)
Quant ? me fixer des objectifs :
A Je considère cela comme fondamental pour avancer dans la vie et bâtir tout au long de celle-ci son destin (j’espère que vous me croirez quand je vous dira que rien je n’ai modifié ? la question tout au long de celle-l? )
B Cela est important pour moi davoir des objectifs ? court terme et ? long terme et je vis comme si je devais mourir demain et jentreprends comme si je devais vivre mille ans (et je danse comme si personne ne me regardait et je mange mes crottes de nez comme si personne ne me filmait)
C Je ne men fixe pas car la vie est pleine daléas et quil est quasiment impossible de prévoir ce qui va se passer ou nous arriver (les aléas, quelle saloperie et qu’elle est aléative la et qu’vie)
D Cest normal dans le monde de lentreprise, mais ? titre personnel je fonctionne davantage ? linstinct (AH, on reparle du monde de l’entreprise. On différencie pro et perso. Profitez-en bien, c’est assez fugace)
E Cest lutopie de ceux qui prétendent conquérir le monde. Des gens toujours pressés et tendus vers leurs objectifs et qui devront bien un jour prendre le temps de mourir et cela ne sera pas leur objectif pourtant ! (… je suis tellement tendue vers le désespoir syntaxique que je vais m’abstenir de tout commentaire).
Et des questions comme ça, y’en avait soixante.
Preummmmm’s
Hi hi
Vivement les 56 autres !!!
Fuis, Pétronille, tant qu’il est encore temps.
Ces gens sont manifestement atteints d’une pathologie rare qui détruit le cerveau ? grande vitesse, en commençant par les aptitudes rédactionnelles. Et qui se trouve probablement être contagieuse.
Personne ne l’a dit ???
Je vais Z’etre fourbe alors…
DEU’Z DEU’Z !!!!
HAHAHA ! Non mais ne me dis pas que ton sérieux tu l’as réussi ? le garder ! J’aime la syntaxe de celui-l? ton coach, cela est bien marrant…
Ca fait toujours bizarre de se voir infliger des questionnaires pour nous ranger bien soigneusement dans des cases.
Par contre, ce qui pourrait être amusant, c’est de trouver des correspondances avec des personnages fictifs (héro de films). Genre, t’as un QE de 22, ah, c’est comme Chuck Norris. T’en a un de 120, ah, c’est comme Meg Ryan
troizzz alors!
ça me fait tres peur ctaffaire..J’ai peut etre pas eu tord de quitter ce monde l? !!
Wow!
Ces gens sont des p***** de psychopathes, cours le plus loin possible en leur jetant des graviers ou sinon tu seras bientôt l’une des leurs!!!
Très très bon post sinon, je me suis bien marré!
Ca fait peur ….
mouarf … pas encore today que je serailles preum’ss .. mais trop z’occupée ? gérer déprime de meilleure amie ..
serais peut-être opérationnelle domain pour devenir preums ..
bonne journée la galaxie
Ahah, excellent post. C’est vrai que les questionnaires pondus par un type qui se croit très malin pour pouvoir sonder les tréfonds de notre âme sont toujours aussi subtils qu’un étron de bovin au fond d’un sanibroyeur. Sur celui-ci, on frise le grotesque quand même. Je sais pas comment le mec qui l’a pondu a pu croire un seul instant que les gens y répondraient sans deviner la case dans laquelle il allait les ranger.
Pis l’histoire de ai / ais, c’est aussi un truc qui a le don de m’exaspérer. Bon, je faisais aussi la faute, il fut un temps. Mais depuis l’époque où j’ai décidé d’y faire attention (et donc de faire mon malin avec ça), je la vois partout, c’est affreux. Je m’en fous que la plèbe ordinaire fasse la faute, mais j’ai du mal ? digérer de la voir dans des choses tout ? fait sérieuses écrites par des gens qu’on suppose compétents. Je l’ai déj? vue dans des bouquins pour gosse, des journaux, ou même des romans d’écrivains que des gens ont quand même décidé un jour de publier. Le pire, c’est d’avoir vu une fois cette faute sur une publicité alors que les gars, on se dit qu’ils ont quand même dû passer un certain nombre d’heures ? trouver leur phrase toute pourrite.
Pfiouuuuu
Est-ce que a la fin:
– Si t’as plusse de carre, t’es de droite
– Si t’as plusse de losanges, va passer ton brevet de secourimse
– Si t’as plusse de rond, t’es pas un peu leche-la-fesse tout de meme?
– Si t’as plusse de coeurs, tu seras TROP pas invote au mariage du coach?
Est ce qu’on pouvait mettre F, réponse F?
Genre, je croise un SDF dans la rue, donc F, je lui fait du bizoo et le félicite car il puduku, mais ensuite je lui cogne sur son nez avec mon pied parce que ce veinard a échappé au questionnaire du coach et que, rien que pour ça, son cerveau n’est pas du purrite dedans, alors que moi je suis devenu sykopate comme le coach. Pis d’abord il sent meilleur que le monsieur dans le métro. F. Réponse F.
Pétro> C’est quand ta réunion en vrai ? la gloire du pitch? Mollo C incliné?
Je ricane telle la hyène sous acide devant mon ordinateur au lieu de faire mes devoirs ? une heure avancée de la nuit.
Pétronille, je t’adule.
Pétronille, tu es ma déesse.
Merci.
(ah, et Big Up au coach aussi, sacré petit rigolo, va)
Haaaan en fait ton coach c’est Ophélie Winter, c’est pour ça, la réponse A ? la dernière question.
Sinon j’essaie de comprendre pourquoi je serais vexée que ma cousine que j’aime pas ne m’invite pas ? son mariage. Pourquoi que je voudrais aller au mariage d’une fille que j’aime même pas ? Je suis perplexifiée. En même temps, comme il m’arrive de parler aux SDFs voire de leur filer du fric, je suis probablement hors questionnaire.
Ce type est un malade, il faut l’empêcher de nuire, en lui enfonçant la tête dans un taille crayon électrique par exemple.
c’est monstrueux comme questions. c’est quand même carrément retors. quel est le malade qui a pondu ça? quoi que tu répondes, ce sera forcément mal considéré. et le rapport avec la vie professionnelle, je le cherche
Tabarnac.
La vache.
Les zooooootres ! On veut les zoooooootres !
Sérénissime Impératrice
Je suggère humblement que vous lanciez un concours sur : "quoi faire si vous croisez le coach sycopathe tuuuu seul ligoté dans un placard".
Vos troupes dévouées semblent inspirées.
Le taille crayon électrique étant déj? diabolique, je surenchéri avec une tenaille, des ongles de pieds jaunes de champignons, une demi douzaine de rats pustuleux, un seau et un chalumeau.
Plus ou moins dans cet ordre.
Ou alors faites 4 variations et laissez choisir lequel ordre le coach il préfère.
Cet exemple apprendra le respect aux païens et ? leurs coutumes barbares (les questionnaires de Pibluc et autres truffes zactuelles)
Foul? ? ? !!! C’est…surréaliste on va dire.
Manu a raison pour le concours, je suis pour le rétablissement des sévices corporels pour les maniaques des tests de QE handicapés de la syntaxe et retardés de la grammaire:
Alors:
1)condamné ? 12h (minimum) d’écoute forcée de la chanson "Le petit bonhomme en mousse", sans pause pipi, attaché sur une chaise, et bien sur, le volume au maximum
2)peine de vélo (=monter une cote infinie en vélo, avec un vélo de m**** dont les freins sont bloqués) avec interdiction de descendre du vélo
3)essayer d’obtenir quoi que ce soit d’une administration, c’est ? dire: se perdre dans les méandres labyrinthesques d’un batiment administratif ? la recherche du formulaire B-4, assorti du discours geignard de la secrétaire aigrie ("non-monsieur-il-manque-le-certificat-de-mariage-de-votre-arrière-grand-mère-maternelle", "passez-d’abord-au-bureau-18-situé-? -l’autre-bout-de-la-ville","ah-non-on-ferme-? -17h-oui-il-est-15h30-et-alors-je-vous-dit-qu’on-ferme")
Voil? , ce ne sont que quelques modestes suggestions bien sur
Purée j en rate des trucs! Un truc de fou. Je pense qu il ? piqué le test sur face book, c’est pas possible autrement. C’est vraiment bizarre ta boîte quand même. Tu vas avoir des points après pour ca et tout? C’est comme dans les tests des magasines, y ? jamais la réponse que tu veux et même pas une case autre!
Purée j en rate des trucs! Un truc de fou. Je pense qu il ? piqué le test sur face book, c’est pas possible autrement. C’est vraiment bizarre ta boîte quand même. Tu vas avoir des points après pour ca et tout? C’est comme dans les tests des magasines, y ? jamais la réponse que tu veux et même pas une case autre!