Galaxie, tu n’ignores désormais plus rien de mon travaillement.
Bon, tu sais pas où c’est, ni qu’est-ce que c’est, mais tu sais qu’il y a du Flanby en veux-tu pas en voil? quand même, et que les cabinets sentent pas bon. L’autre soir j’ai fait pipi dans le cabinet du travaillement de coupine-maudite-du-sport, jte jure Galaxie, y’avait du papier et du savon et du sèche-mains et même un siège sur le cabinet, jte jure j’en ai presque pleuré de bonheur.
Tu sais qu’on fait des belles réunions avec des pohouèrpouinte et des mots comme « qualité », « objectifs » ou encore « des ».
Tu sais que j’ai un Collègue Martien, un Collègue Blondinet qui est metteur en images de mes rébus de merde, un Collègue Albert qui me prête des DVD tellement merdiques que mon dinateur les vomit littéralement (et attends un peu que j’aie la force de regarder Judgment Day, tu vas adorer), une collègue poilue qui est Satana qui est pas l? (elle est partie faire un stage de poterie sataniste).
T’en sais, en fait, des choses.
Ce que tu ne sais peut-être pas, c’est qu’un travaillement, ben j’aimerais bien en trouver un autre.
Car oui, je vends mon génie.
Que dis-je, je le prostitue allègrement. Je suis carrément d’accord pour participer ? la course folle du capitalisme sauvage en vendant des produits inutiles sur un média qui s’apparente tout de même vachement ? un gros paquet d’air. Oui, par pitié, laissez-moi être partie prenante de la fin de course essoufflée de ce modèle économique absurde. Avec si possible, du papier dans le cabinets.
Mon problème, c’est que je ne sais pas me vendre.
C’est le grand truc, ça, de savoir se vendre.
Parce que quand tu sais vendre, t’es le roi du monde.
Quand par exemple tu sais juste écrire, t’es un gros caca.
C’est vrai, quoi. La mémoire de l’humanité, c’est une propal ? 35 K avec rémun’ ? la perf’. Gutemberg, sa Bible c’était juste un test de print, en fait il voulait préparer sa réunion client et imprimer son powerpoint.
Du coup, comme je sais pas « me vendre », je fais des lettres de motivation toutes pourrites.
Déj? , je dis que je suis super intéressée par l’offre. Ce qui est vrai une fois sur cent.
La question c’est pourquoi ? C’est terrible cette phrase. « Très intéressée par votre offre » par rapport ? mon travaillement actuel qui est chiant comme la mort et me donne envie d’avaler ma langue.
Ensuite je dis que » je pense posséder les atouts + insérer image d’un futur de monopole mondial pour la boîte où je postule« .
Et le pire, c’est que c’est vrai.
Je ne plaisante qu’? moitié quand j’affirme avoir pour objectif ultime la domination galactique. Je me prends pas trop pour une conne, en fait. Et je pense sincèrement que si tu me donnes un ordi qui date d’après 89 et du papier dans les cabinets, je te fais de l’édito tellement bien que Carla Bruni elle t’épouse direct.
Après je dis ce que je fais au quotidien mes vraies missions hein, pas juste ourdir des plans de revanche globaux contre les Flanbys et me passer les mains au bactéricide.
L? en général j’ai une grosse bouffée d’angoisse en pensant ? mes grands-parents qui faisaient pousser ? manger ou qui éduquaient les enfants (tu rajoutes « bâtir des maisons » et grosso-modo t’as le trio des seules professions vraiment essentielles). Voir ci-dessus, système absurde, produits inutiles, créations de pages invisibles et impalpables et rebelote.
Ensuite je fais la super feinte de ninJAAAH. Je dis que je suis persuadée dans le tréfond de mon petit cur qu’un entretien reste le meilleur moyen de vous convaincre de ma motivation, et que du coup, ben appelle-moi d’sus, Roger, hein.
Roger rappelle nicht. (Ou alors il rappelle pour dire que est-ce qu’un tiers du smic, ça me va ? Nan mais parce que vous êtes jeune pis c’est la crise, hein, alors voil? , c’est ça ou c’est rien, et sinon c’est 7h30-21h. Ah non on rembourse pas la Carte Orange. )
Une fois sur cinquante, je craque et je fais une lettre sincère.
Où je dis qu’il faut m’engager parce que je suis simplement géniale. Qu’écrire, non seulement c’est ce que je sais faire, mais aussi ce que j’aime faire. Que je ne connais rien au PMU, au bâtiment, mais que je peux quand même écrire dessus, et fidéliser les internautes, et te propulser ton site aux firmaments du internet.
Et que si tout ça ne suffit pas, je fais la meilleure tarte aux pommes du monde.
J’en ai envoyée une comme ça hier, je vous tiens au courant.
preums
wahou synchrone cette semaine!!!
continue dans la sincérité de ton ptit coeur avant de changer de stratégie et bien sur que tu seras l’imperatrice de la galaxy …bientot
Deuz’
Bravo pour ce beau résumé de la vie en an’teurpraïze!
Ça me rappelle d’ailleurs les magnifiques lettres de non-motivation de Julien Prévieux :
http://www.previeux.net/pdf/non_...
(c’est qu’un extrait, l? j’ai pas réussi ? remettre la main sur l’ensemble des lettres)
Enjoy!
oh… ben j’ai du mal ? me remettre de voir ici un post de vérititude mit sincéritude…
Mon Impératrice,
Si vous avez besoin de l’épaule Pwalu pour pleurer, je vous prète mon mienne.
Après si les gens du recrutationnement ils sont trop bête pour pas voir votre géni qui transpire de partout, bah c’était pas une boite pour vous !
lettre simple : donne juste l’adresse de ton blog, quand ils auront fini de se bidonner ils t’imploreront de venir dans leur travaillement tou pourrite pour que tu les fasses glousseter
jte proposerai bien de venir bosser la ou je suis mais c mal payé et on t’empeche de developper ton génie donc bon ..c pas top pour une Impératrice comme toi!
sinon Audrey a une bonne idee! donner l’adresse du blog! comme ca ils verront tout ton génie! et il t’embaucheront pour faire des rebus super professionnels de la mort!
bon courage dans ta recherche !
Ah c’était ç? !!!! En fait ton travaillement c’est le siège de Luemmpé !!! Et c’est ta faute si l’ot avorton a épousé Carlabruni©…
Du coup, on comprend mieux les collègues kipu et Flanby touça…
Effectivement, on comprend aussi que tu veuilles rester ? Nonime…
Moi je fais paaaas de lettre de montre-moi-ton-fion, je refuuuse je veux paaas!
Si quelqu’un veut savoir des choses sur moi qu’il m’appelle, c’est le numéro de téléphone en haut ? gauche, l? oui sur le CV, voil? ? ? c’est bien.
T’es vachement courageuse quand même.
(T’as pensé ? glisser des barres de Kinder dans les enveloppes pour que les recruteurs ils t’adorent ?).
Je sais pas comment vous êtes jeune, ta majesté, mais au vu que je gloussette toujours joyeusement ? votre prose et que je sais que la tendance du marché, c’est que quand une idée me fait gloussetter, t’es sûr que le client va virer au bleu puis au violet avec des plis autour de la bouche (en gros, ta majesté, votre borderlinitude ne peut trouver un autre boulot que par le biais d’un copain d’un copain qu’a vu l’ours, pas par la lettre de motivation). Pour ma part, j’ai trouvé une autre solution, je vais plus au travaillement de la publicité ni de la textualité, ni dans aucun travaillement d’ailleurs tellement j’en peux plus de leurs névrositude (madame Pétro, croyezan ma longue expérience de consulteuse, la propreté des cabinets est bien la seule variable que vous puissiez voir progresser dans votre carrière, la crasse de fond de tête étant décidément rétive ? toute brosse, même allant sous les rebords, même pouêtant du gel javel). Donc, je suis ? la recherche de quesqu’on peut faire avec de merveilleuses compétences de créativité débordante doublées d’une rationnalité sans faille. Quelque chose qui n’aide pas ? faire tourner le moulin ? portnawak. Galaxie, nous sommes de nombreux cerveaux bien irrigués ? avoir le même problème… Galaxie, quelle est ta solution ? Google ne dit rien, ça me désespère. Je ne veux pas finir ma vie avec une rolex comme seule compagnone et la couleur douteuse de Jacques Ségéla (j’aime pas le orange). Pardon, madame la tenancière pour la longueur de cette complainte, mais je compatois ? votre cri du coeur.
Sincères salutations ? tous les éminents rédacteurs venant ici gloussant.
Formika > je ne perds pas espoir…
Ben > oui j’en avais entendu parler (il en a sorti un bouquin et il s’est fait du pognon mit, c’est quand même fou ! )
Ninis > ben de temps en temps, faut savoi run peu créer l’événement.
Redbaronnne > merci infiniment, mais l? tout de suite je préfèrerais que vous soyez un DRH mit moult pouvoir et grosse envie de m’engager très cher ? rien foutre.
Nonobstant, votre soutient me fait la larme ? l’oeil.
Audrey > c’est drôle que tu dises çe parce que je fais aun contraire le maximum pour que mon travaillement ne soit zamé zamé au courant de mon blog :p
marinette > merci pour le compliqment, mais voir réponse ? dame Audrey juste ci-dessus… Malheureusement la gloussette n’est pas un critère, et ça je vous assure que c’est bien dommage !
John-John, > dites donc, dites tudsuite que le nain c’est de ma faute ! Faut pas jeter mémé dans les orties non plus !
Yoya > et les gens ils t’appellent ? Ca marche pas que quand t’es ingénieur en sécurité réseaux, ça ?
Aurélia > chère, en voil? une super idée !
Vieille écriveuse de pub > chère madame (comme vous prétendez être vieille je fais la politude), merci beaucoup pour votre témoignage qui, bien que me donnant une furieuse envie d’avaler de la javel, me fait aussi le réchauffement de petit coeur. Je me sens moins seule.
Mais maintenant, népeur népeur. Orange, moi non plus ça me va pas. Et je ne porte pas de montre.
Qu’allons-nous faire ?
cay la crise petite pétronille (? la vanille!) donc y a nicht argent pour employer les gens ? rien foutre… donc je pense qu’en tant qu’impératrice galactique tu dois d’abord sauver la galaxie de la crise et apres les Patrons y z’auront plein du n’argent pour te payer ? rien fichtre!
Bon ceci dit, mit sériosité courage!
Je suis sure que t’as écris qu’? la moitié de la galaxie! il reste plein de terre conquérable ! quelque part t’attend un poste rien que pour toi, tout bien tout bien !
Faut pas le déprimé, puis plus tard tu le trouves… plus t’es vieille! eh ouais!
ça se trouve, tu vas tomber sur quelqu’un de réceptif concernant cette lettre!
Bon alors d’abord moi aussi j’ai bien ri – pardon, glousseté – en lisant ce billet, paske d’abord je gloussette toujours ici. C’est pour ça que je viens, d’ailleurs.
Aussi, je compatis totalement parce qu’après l’oral devant toute une classe/assemblée/jury/etc, la lettre de motivation est la pire torture ? laquelle on puisse me soumettre.
Et aussi juste je voulais faire une toute petite remarque de rien du tout ? votre impériale gracieuseté, c’est au sujet du Nuremberg qui a imprimé la Bible… eeeuh. c’était pas plutôt Gutenberg ? chez moi Nuremberg c’est une ville avec un procès tout plein de vilains nazis.
(après, si c’était de la blagounette de mots faite zexprès, je m’incline en baisant le sol ? tes pieds, je peux être d’une très grande naïveté *hemstupiditéhem* parfois.
Et bonne chance dans ta recherche de travaillement !
Je fus dans des temps reculés, une recrutationneuse de génie (oui, j’ose). Très franchement, ton initiative de dire que tu es géniale, elle est bien mieux que celle décrite avant parce qu’en fait celle écrite avant avec le :
– l’offre elle me plait
– ta société elle sent bon
– je suis pas mal non plus et je sais faire des choses
– faisons du travaillement ensemble
Ben moi je les lisais nicht, t’façons c’est toujours la même.
PS : Chercher du travaillement quand on en a déj? un, c’est vachement, plus facile, les recrutationneurs, ils ont peur des chomeurs (c’est des feignants)(oui, on est un peu limités dans le métier, c’est pour ça que j’ai arrêté)
PPS : Je donne conseils avec beaucoup de plaisir si besoin. Remboursement si pas de résultat.
Ohlala, ohlala, ohlala ! Gutemberg et Numremberg : la honte totale. Caroline, tu as zère raison, je m’incluneuih-cline. J’vais aller corrigeter. Ninis > j’ai pas trop bien compris mais je dis quand même le merci pour le soutien. Nonolerobot > ah oué, ptêtre ! En plus je vois des zipés furtives qui viennnent de boîtes où j’aimerais bien bosser.. Pis j’aurais même pas ? faire semblant d’être pas folle. (par contre je pourrais plus zamééé parler dutravaillement ) et Pétasse capitaliste (huhu, je m’en lasse nicht), bon alors, déj? merci de me rassurer, ça fait du plaisir. Maintenant, est-ce que tous les recrutationneurs sont aussi guénials que toi ? Je serais suprise toudmême. Pour ton PS, oui, je sais, c’est d’ailleurs pour ça que je pars pas en courant du travaillement que j’ai l? . Et pour ton PPS, rhoo, nédentil nédentil ! Ca dépend un peu de si je peux te payer en tarte aux pommes en fait. (Je suis déj? inscrite dans une boîte de recrutement spécial multimédia. Ca fait un an que j’attends que mon conseiller me rappelle :p)
Ah c’était pas exprès Nuremberg ?
J’ai corrigé de moi-même dans ma tête…
Mildiou ça fait au moins mille ans que je n’ai parlé.
Je n’ai qu’un seul mot ? dire: Le travaillement c’est la santé, ne pas travaillementer c’est la conserver (comme les zharicots)
Pis ouais hein !
Ça fait plus d’un mot.
Nuremberg, Gutemberg, Kronembourg, tout ça c’est quand même un peu kifkif bourriquet…
Pétronille,
1/ Tu es ma muse, ma source d’inspiration intergalactique, tu me fais hurler de rire et pleurer de nerfs tellement je suis dans la même situation avec mon propre travaillement
2/ Je travaille dans une agence de com éditoriale ? Paris et si tu cherches du travail dans une agence de com éditoriale ? Paris, I can help you et même I would like to help you very very much
Ben Ninis l’a tout compris comment qu’il faut faire…
Et Petronille, ca marche aussi pour les inspecteurs des impots la non-lettre de motivation
Hinhin
Moll? > nan elle a raison, je suis une merde, punissez-moi.
Niko > aaaaah te revoil? toi ! Oui, ça fait plus d’un mot, mais comme je suis contente de te savoir en vie, jte pardonne (qui magueunanimité)
Tobette > non laissez-moi me rouler dans ma propre fange, stune vraie erreur.
JF > j’iguenore qui tu es, car je ne me souviens pas t’avoir vu déj? commenter, donc bienvenue, huhuhu merci pour l’avalanche de compliments, et OUI ta proposition m’inntéresse plus que fortement. Je te soudoie par mail privé aussi tôt que maintenant de ce pas.
Yoya > ah oué ? t’es contrôleur des zimpôts ? Tiens ça me fait bien poileter ça, je vais tenter :p