Conan 5 4

Tant d’action, tant d’action !

Kranus dit que Remo capturera la sang-pur pour lui. Le souci c’est que Remo c’est le lieutenant moche et qu’il est plutôt en train de se faire attraper plutôt que le contraire. Conan l’assomme (Conan est tellement fort qu’il arrive à rattraper un méchant même avec une grecque antique en croupe). Puis il attache Gwendoline (qui en vrai s’appelle Tamara Amaliat Jorvi Karushan et je blague même pas, mais du coup on va dire Gwendoline si ça vous ennuie pas trop) et attend que la nuit tombe pour pouvoir faire la scène des explications. Eugène-Serpico a froid et porte un poncho. Je suis au fond du désespoir.

Gwendoline demande des explications et explique que ce serait un peu cool que Conan la détache et arrête de lui parler en disant « FEMME ! » et aussi qu’il ne la baillonne pas. Merci bien, bisou. Vous ne serez pas surpris d’apprendre que Conan, en plus d’être un gros connard trop couvert, est un gros macho qui pue. Pour le prouver, il remplit la bouche de Gwendoline avec des chiffons dégueus. Du métro.
- »Lààà, du calme », me dit PFF en voyant la chair du poule sur mes petits bras.
La tournure que prend celle que j’espérais -et pour tout vous avouer, ce film n’est pas du tout à la hauteur de mes attentes.

Kranus et Marique se font un petit point débrief-projet.
Marique a l’air pas trop motivée pour qu’on ressuscite sa mère, finalement. Elle explique qu’elle peut maîtriser les secrets d’Acheron (me demandez pas qui c’est, probablement encore un abruti en slip) et mettre le monde aux pieds de son père. Marique a également un gros, gros souci d’œdipe et elle préfèrerait remplacer Mafalda-Maleva ou je sais plus qui. Une vague de yuuuurk parcourt l’assistance (surtout moi parce que PFF est occupé à regarder le fromage qui fond lentement dans le four. C’est assez cochon).
Heureusement, Kranus est un méchant sanguinaire à principes et on échappe au moins à l’inceste.(Pas aux ponchos. Mais à l’inceste, oui).

Au camp de Conan, notre beau guerrier aux cheveux effet-mouillé demande à Gwendoline d’être un peu sincère.
- »Dis moi la vérité, pourquoi Khalar te veut ?  »
Gwendoline sait pas. Le lieutenant-méchant qu’ils ont trimballé partout dit qu’elle ment. Que le sang de Gwendoline est sacré et qu’elle est la dernière de la lignée d’Achéron. Gwendoline tombe des nues, mais tout le monde reste habillé.

PFF regarde fièrement son gratin qui dégouline de crème et de morbier et affirme avec émotion que ce gratin représente un an de labeur de vache. On contient à grand peine notre émotion.
Conan renvoie le lieutenant dans le bélier-bateau-éléphant avec une catapulte (c’est la stricte vérité). Dans la bouche du lieutenant, il y a un message pour Kranus.

Quand kranus se pointe au rendez-vous, forcément, Conan a tendu un piège. Mais il n’avait pas prévu qu’il y aurait de la magique magique ! Quelle surprise ! Alors que depuis une heure on nous tartine de sortilèges et de pouvoir obscurs. Conan n’a pas dû lire le script. Peut-être qu’ils se contentent de le huiler et de le garder au frais entre chaque prise.
Un instant, j’entrevois une carrière en tant que huileuse de Conan. Hm.