Galaxie, les mots me manquent pour te dire ? quel point j’étais contente quand Collègue Albert m’a apporté Giant Pirhana.
Pour te dire, j’ai failli l’épouser.
Failli seulement parce que c’est un dangereux délinquant qui des fois télécharge des films LÉGALEMENT et mange jamais de légumes.
D’abord, il faut que je te précise qu’il s’agit de la nouvelle génération de films-bouses.
L’Humanité, dans sa course folle vers l’auto-destruction, alloue en effet désormais les mêmes moyens ? un Méga Pirhana tourné en 2009 qu’? Die Hard il y a 15 ans. (Je sais que ça fait pas exactement 15 ans mais si vous pouviez vous abstenir de me donner la date exacte, déj? que je me sens pas jeune-jeune ces jours-ci).
Par ailleurs, c’est filmé entièrement par une équipe plateau défoncée au speed.
Ce qui tombe bien, parce que le scénario a lui aussi vraissemblablement été écrit sous speed.
Sache qu’entre chaque plan (un plan durant au maximum 7 secondes), il y a un effet de caméra que je ne saurais mieux traduire que par un « effet-frrriouccchhht » : la caméra s’emballe tellement que l’image devient floue et paf, on arrive sur le plan suivant comme le festoyeur bourré en gare de Frugonzeau-la-Mouillère : sans vraiment savoir comment.
Trop de vitesse.
Trop de frrriouccchhht.
Et puis il y a un petit côté reportage de l’extrême/ France-3 Ile-et-Vilaine : ils disent tout le temps les noms des gens, des lieux, l’heure, alors que soyons sincères : on s’en gratte la coquillette, tout ce qu’on veut, c’est savourer la vision d’un Mega Pirhana.
Je remets le lien vers la bande-annonce pour ceux qui.
A noter que les vidéos connexes mettent elles aussi en avant de bien belles bouses, que j’ai, faut-il vous l’avouer, presque toute vues. Merci Collègue Albert.
Peut-être que quand je serai vieille, quand on me dira : « Mosquitos tueurs » ou « Crocrodile méchant 2″, ou n’importe quel autre film tout pourri avec des bestioles mal faites, et je pourrai dire OUI, je l’ai vu, oui je les ai TOUS vu ? Ce serait vraiment la digne conclusion d’une vie bien remplie. Aaaaah. Mais ne nous contentons-je pas de rêver, et entrons dans le vif du sujet.
Frrriouccchhht.
Fleuve Orenoc.
Des gens marchent pieds nus sur les bords du fleuve. Gros plan sur des fourmis. Un instant, j’ai peur que Collègue Albert se soit trompé et m’ait apporté Mega Pirhana vs Giant Antz, mais en fait non. (Rigolez pas, il doit exister aussi).
Nous faisons donc connaissance avec Chico et Roberta (en fait ils n’ont pas de nom, mais faut pas leur dire sinon ils vont comprendre tout de suite qu’ils ne sont pas destinés ? arriver indemne jusqu’au générique de fin)(Ou de début, dans ce cas précis).
Roberta affiche l’élégance d’une Jackie O en goguette, avec un mini short dévoilant un popotin avenant, un haut de maillot triangle doré (ah, le doré et le fenouil, que ferions-nous sans ? Vivre dans un monde meilleur. ) et un long gilet sans manche sans doute destiné ? cacher son derrière de rein. C’est une autre culture. Tu peux te balader cul nu mais pas montrer ton derrière de rein. Je ne juge pas. C’est culturel. Par chez moi, on mange bien du beurre avec le fromage.
Bien entendu, Chico et Roberta sont en route vers un pique-nique que l’on estime fornicatoire, sinon pourquoi mourriraient-ils ? (Je sens qu’ils vont mourir)
Chico est en Ti-shirt et short, et quand il se déshabille pour se jeter dans le fleuve Oroco ou Oréo ou Oronoc je sais plus, tel le hamster dans sa mangeoire, on peut observer qu’il porte un short de bain deux fois plus long que son short de ville.
Il est donc définitivement mal barré.
Bref, sitôt arrivée ? l’emplacement de pique-nique, vite-vite Roberta se défait de son gilet et plonge dans l’eau.
Chico en profite pour lui demander : « où tu vas encore ? »
Roberta, patiente, explique qu’elle va dans l’eau (comme elle y est déj? , dans l’eau, on en conclue que la jeune femme est dotée d’un esprit rationnel et que c’est bien dommage qu’elle soit destinée ? mourir)(vu qu’elle va forcément mourir), puis elle appelle son Chico, amour de sa vie, lumière de son pique-nique, qui nous dévoile alors son double-short et se jette ? l’eau.
Ils s’aspergent.
C’était ça ou le plan-baise, bon, ils s’aspergent, c’est une autre culture quoi.
La fulgurance des dialogues me cloue ? mon siège :
- » Ahahah ! – Héhéhéhé ! « , et sploutch et sploutch.
Ensuite la fille se fait manger et le garçon s’en va, ce qui n’est pas très courageux, heureusement il se fait manger lui aussi, la morale est sauve.
Frrriouccchhht.
»Excusez-moi, je vous raconte la suite un autre jour, l? faut que j’aille voir Collègue Albert pour demander s’il a pas « Mega Pirhana vs Giant Antz » TÉLÉCHARGÉ LÉGALEMENT quelque part.
preums ?
deuz?
Je n’ose cliquer sur le lien… Je ne suis pas certain d’être prêt ? voir ça!
Troizzzzzzz
Mais que c’est beau !
Aurélien, j’ai décidé de pas cliquer…j’ai peur, soyons solidaires…
Sinon on peut jouer? Combien de personnes mangées par le pirhana géant avant la fin du flim?
Je dirais 7…
Je suis très choquée, et, oui, un peu terrifiée : du BEURRE avec du FROMAGE ?!!
"a predator with a big apetite"
ahaha…LOL quoi. Merci pour ce grand moment, on ne regrette jamais quand on vient ici!
Ah The Asylum, grand fournisseur de nanar depuis 13 ans déj?
"It wasn’t an explosion, it wasn’t terrorists, it was … giants piranhas !!!"
Indice pour le jeu : il n’y a pas qu’un seul piranha, il y en a même beaucoup et ils ont faim, très faim.
Sinon, histoire de vous préparer ? cette fin d’année. Dans 1 ou 2 semaines, les mêmes producteurs vont sortir "Mega Shark Vs Crocosaurus", la suite du merveilleux "Mega Shark Vs Giant Octopus". Bon courage
Indice 2 : Les petits ont la taille d’un requin blanc les adultes celle d’un A380…
Ness je pense que vous pouvez multiplier votre chiffre par 10 ? minima…
Aurélien2 : C’est VRAI ? Genre les requins ont quelle taille l? ???
Il est capable d’attraper et de manger un Boeing 747 volant ? son altitude de croisière…
Après Comodo Vs Cobra, Alien Vs Predator, L’Attaque des Tomates Tueuses (avec George Clooney ? ses début), The Blob, Les fourmis tueuses, les abeilles tueuses, les araignées tueuses (j’adooooore Arrack Attack), les oiseaux tueurs et autres joyeusetés, il me tarde de découvrir le Gros Requin et ses potes Crococo et Pupusse.
Ah que ferais-je mon congé maternité sans ces nanars délicieux…
(Tiens, y’a deux Auréliens)
Oui oui ! Faerika, Arrack Attack, il n’y avait pas David Arquette l? dedans ? Et le cri des araignées c’était trop drôle !!!!! Je crois que je l’ai encore en VHS !!!!!
En VHS ? Petits joueurs. je l’ai en DVD !
AHAHAH ! Le pouvoaaaar est mieeeeen !
Pardonnez-moi Sainte-Daube, il semble que j’aie sous-estimé un de vos rejetons
haaaaa les films de Si-Fi….
EN VHS !!! Annejuliette, j’avais pas entendu ce terme depuis des années : )
Pour les piranhas, je ne les imaginais pas si gros. Ils sont pire que gros. Les adultes en forme d’Airbus A380 c’est ça ? (comment ça j’ai rien compris ?)
Sinon, l’attaque de la Moussaka géante vaut son pesant de popcorn.
Rhooo mais c’est absolument guénial, il me le faut!!!
Effectivement Arrack Attack était très bon, un grand moment de n’importe quoi arachnéen. Sinon je vous conseille le double épisode de South Park intitulé "Pandemic"… Faisez-moi confiance, ça vaut son pesant de piranha (ou de hamster, en l’occurence)!
Holyshit ! J’avais pas vu cette scène magueunifique !!
http://www.youtube.com/watch?v=I...
Ah oui donc en fait Aurélien2 vous ne plaisantiez pas…
Je sens que j’ai encore raté de grands moments de cinéma, mais c’est plus fort que moi, je suis trop sensible, je supporte pas les films où on fait du mal aux animaux…
rhooo mon gieu j’ai craqué, j’ai cliqueté sur le lien et je n’en reviens toujours pas ^^
J’ai un faible pour cette scène (ici http://www.youtube.com/watch?v=_... )qui me rapelle cette phrase d’un celebre penseur du siècle dernier:
"Je mets les pieds où je veux (…), et c’est souvent dans la gueulle"
(en l’occurence c’est dans la gueulle des piranha)
Et salutation cordiale ? mon homonyme !
(Arrack Attack, je l’ai aussi en VHS…)
Pis moi j’aime tous les films où y’a des militaires des étazunidamerick
j’ai cliqueuh-cliqué sur tous les liens !
frrriouccchhht.
et sploutch et sploutch
Oh mais grâce ? TokyoPowa je viens d’avoir des nouvelles du rebelle Lorenzo Lamas ! Quelle joie !
AH bon ?
Oserai-je ? Allez, j’ose : Die Hard, 1988, aussi connu comme première apparition cinématographique de Son Infinie Sexytude.
… Pour le coup, moi aussi je prends un coup de vieux, en fait.
Pour en revenir au sujet qui nous intéresse, plus encore que les poissons attaquant les hélicoptères ou plongeant en mode missile sur une ville, je crois que ce qui m’ébaubit le plus, ce sont les rugissements du piranha.
GROAAARRR.
TokyoPowa : oui car devant une telle scène de grand cinéma j’ai regardé le trailer de ce superbe film mit requins et poulpes… Et le rebelle y joue !
Caroline : vous vouliez dire 1998 non ? (SI.)
Je n’avais point reconnu Vincent Black alias Reno Raines alias le Rebelle
ch’ui naze !
Moi j’ai vu l’attaque des tomates tueuses ET la suite (le retour des tomates tueuses)(bon, je me la pète mais wikipedia m’apprend qu’il y en a quatre, de suites). Le mieux, c’est le sombre hurlement de la tomate enragée (ça fait un truc comme "gnêêêêê").
Par contre les films animaliers je donne pas trop l? -dedans, vu que j’ai une nature sensible, j’ai seulement entendu Black Sheep (entendu, pas vu)(j’avais les mains devant les yeux depuis la sixième minute)(c’est open parenthèses ce soir, profitez-en).
Je clique nicht sur les liens, a kro-kro peur des zimages où y des grosses bébètes méssantes.
(sinon, hier, c’était hyper bien ma réunion : tout le monde s’est engueulé pendant que je leur jetais des cactus virtuels. 4h30 de vrai bazar, un régal. Chuis épuisée)
Ah, et pi merki ? ceux qui m’ont laissé des gentils messages de soutien dans les comms d’hier.
Gertrude : Sérieux ? Un tomates tueuses 2, 3 et 4 ? Le rêve ! Je vais mes les chercher en téléchargement LEGAL.
Tropiques : De rien. On pense toujours ? vous, exilée loin-loin l? où il fait beau et où (j’imagine, hein, cassez pas mon rêve) les noix de coco, les bananes et ananas, le cacao et les avocats poussent ? l’état sauvage et où de beaux natifs vous saluent en rigolant comme dans les pubs pour les voyages loin-loin.
Rhoo j’aime bien les réunions pourries quand j’y suis pas. Racontez-nous !
C’est quoi Antz? DOUBOUVOU
El Amor : antz, ça veut dire Fourmis en anglais.
Ca ? l’air tout ? fait beurk comme affaire =S