A ce stade, je dois remercier Satana, qui, malgré ses petits bras, m’a aidée ? reconstituer la fin du flime (émotionnellement, seule, c’était pas gérable).
Le cuisto dit, bon, ok, alors voil? , l’arme s’emploie comme ça, tu la mets l? , hophop, pis t’enlèves la sécurité et attention au recul, parce que tu peux facilement te bousiller une main.
Mademoiselle Propre et le Gentil Gangster le regardent et comprennent que c’est comme ça qu’il a perdu sa main, lui.
(Moi j’avais pas compris. J’étais totalement perdue ? cause des sous-titres de Brice qui balançait des « j’ai le mauvais sentiment ? propos de cela » et « on est sodomisé, homme » ? n’en plus pouvoir).
Et l? je pose la question : si tu cales une arme contre ton épaule, tu peux éventuellement te niquer l’épaule ? cause du fameux recul, mais la main ? J’espère qu’il y a au moins un sociopathe kalachnikovo-dépendant dans la Galaxie, qui pourra nous expliquer un peu ce bazar.
Bref.
Ensuite, on entend la musique d’un camion de glaces, et tout le monde commence ? transpirer et ? avoir l’il fixe du lapereau pris dans les phares du Grand Cherokee, et on sent bien que cette petite musique annonce de grosses carabistouilles, et pendant ce temps, au fin fond d’Hollywood, ces deux abrutis camés de scénaristes trouvent leur idée géniale-petits-crochets-avec-les-doigts et décident de commander des pizzas pour fêter ça.
Manque de bol, du coup ils oublient le reste du scénario génial-petits-crochets-avec-les-doigts.
En effet, du camion de glaces qui finit par arriver devant le diner descend un monsieur bien propre avec un petit chapio de vendeur de glace, et ses membres s’étirent et il crie avec beaucoup de dents dans la bouche, et il saute vers les occupants du toit, et l? le Gangster Gentil lui tire dessus et du coup il est mort.
Ben oui, c’est tout. Comme le faisait remarquer PrincessH, tu t’attendrais ? ce qu’il faille un peu plus pour démonter une créature de l’Apocalypse, au moins un bébé-exorcisme, une vague balle bénie, ou au moins un panda qui fait du Kung-Fu ; ben non.
Preum’SSSSSSSSSSSSSSSS
Preum’SSSSSSSSSSSSSSSS
preums (again. donc je cède ma place et dit "pas preums")
ouah c’est simple en fait de se débarasser des créatures de l’apocalypse. ça sent effectivement la fin d’inspiration des scénaristes l? …
(pis j’ai bien fait de dire pas preums finalement)
Ah ouéééé, quand même!!! Pinaise, je sais pas comment vous avez pu regarder ce flim dans son intégralité, chapeau!!
Et en revanche, si je puis me permettre, c’est diner, pas dinner avec 2 N. On prononce "dayneur" pour désigner le restaurant, par opposition ? "dinneur" qui est le repas. Voil? , c’était la minute linguistique chiante. Désolée, déformation professionnelle.
… Oui mais moi ça fait 10 ans que je suis rentrée dans mon pays francophone, madame, on reste pas bilingue ? vie. Crotte. Proute. Vous m’avez VEXETEE ? MORT !
AAAAAAAAAAAAAAAh naaaaaaaaaaaaaaan je voulais point vous vexeter, je m’excusasse, je suis pas digne de vous, booohoooohooo!!!! Pardon pardon (et des bisous)
euh…DEUZ?
Ah oué, carrément déçue l? … Genre le gars de l’apocalypse il arrive, il faut des efforts de dents et d’étirage de bras, et il se fait descendre comme ça, bam, personne a eu le temps de le voir.
Je suis hyper déçue.
J’aurai au moins voulu que quelqu’un pleure.
Du coup troizzzzzzzz
Ha oui, quand même, tout ça pour ça ! Je suis contente de ne pas être aller le voir au cinéma. Sur le canapé du type avec une pizza et en pensant ? vous, chère Impératrice, ce sera largement suffisant.
Moi, je me demande si le dégommage de créature apocalyptique ? l’arme ? feu, c’est pas sponsorisé par la National Rifeul Association qui veut surtout pas que le marché des armes ? feu soit réglementé, et qu’on les empêche d’aller chasser le lapin de garenne avec des bazookas ou des lance-missiles, au nom de leurs libertés individuelles consacrées par je ne sais plus quel article de la constitution qui dit que l’USAien a le droit d’être armé, même si ça y est, le Far West est conquis, et y’a plus d’indiens ? dégommer, mais c’est pas une raison pour tomber le matos, des fois que y’aurait des Apocalypsiens qui se pointerait. Ou des mexicains. Ou des aliens. Ou des opposants ? la peine de mort. Ou des communistes pro-sécurité sociale pour les pauvres. Enfin des dangereux barjos, quoi..
Si, des fois, je me demande.
PS : pas "Princesse H", PrincessH.
C’était ma Kro-minute.
hihihi la "kro-minute"!!!
Vous êtes tous trop crwl. Je m’en vais manger des pastilles de Javel.
cédéjafini ???? méjérienkoprihalor !!!
bon ben quatreuzz
Et l’épilogue? Ya pas un épilogue, quoi le baise?
ça existe les pastilles de Javel ?
Paske je vous siguenale que c’est PAS ENCORE fini, et OUI les pastilles de javel ça existe, vous pensez qu’elles mangent quoi, les top modèles ?
bin c’est sûr que c’est pas fini : l’archange a servi ? rien pour le moment (? part dire : "je protège juste le bébé ? naitre les autres vous pouvez mourir je m’en fiche")
Par contre je ne vous conseille pas les pastilles ? la Javel Impératrice, préférez les petits gateaux c’est plusse bon et ça attaque moins le cerveau (cf les taupes modèles :p )!
J’ai une super recette de muffins au citron et graines de pavot avec glaçage… mais je suis sure qu’on peu remplacer le jus de citron par de la javel, pour ceux que ça intéresse…
ou alors par de la javel ? l’odeur de citron comme ça tout le monde est content !
Bien le bonsoir Pétronille, pour l’instant c’était déj? tout dans la bande annonce, c’est dingue, y’a même pas besoin de voir le film y’a rien d’autre
Et euh.. étant donné que je viens de me régaler de l’analyse clipesque de Basshunter, serait ce trop demander que d’implorer sur les rotules (et j’ai mal quand je mets dans cette position) d’avoir l’analyse clipesque de Lady Gaga dans le Telephone ? paske j’ai pas tout bien compris et je suis assez humble pour demander de l’aide…
cinnqqqqzz (bon sang, je suis tout le temps cinquième, c’est super déprimant)
Le truc bête, c’est que ça me donne presque envie de le voir ce film (mais peut-on encore parler de film?) vu comment tout ce que vous dites impératrice c’est super intéressant. Voil? , et au fait jonlajoie a fait une nouvelle vidéo sur chatroulette, si ça vous intéresse.
Bah, Cerise 31, faut pas pleurer. Agadez moi, j’ai jamais les places avant le 20. Qu’importe le podium, pourvu qu’on ait l’ivresse (de la lecture) !
Coucoucoucou les gens !
Alors, Telephone j’y pense, mais faudrait faire ça en douze fois vue la longueur du clipeuh-clipe…
EtT merci-merci pour tous vos commentatoires ( je lis tout mit plaisir, même si je réponds nicht faute de temps)
rhooooooooo merci Pétronille, merci ! nous saurons attendre Telephone !