L’Eurovision 20

Quand Pétronille fait du live reportage… (Edith de truc de fou, je suis allée au-del? de moi-même et je t’ai mis des photos, Galaxie)

Déj? nous on mangeait du gras ? l’apéro. Bon.
On a vu patricia Kaas. La pauvre. Elle est toute maigre. J’ai demandé :  » nan mais, ils voulaient pas lui offrir des seins pour l’occasion » ? Mollo a dit  » ou au moins un sandwich ? « , c’est vrai, la pauvre, elle était toute cassante.

Pour se consoler de toute cette maigreur, on a repris du gras (moi j’avais fait des petits choux au parmesan, chez nous on prend le gras au sérieux).

Y’avait une émission qui s’appelait « en attendant l’Eurovision » (le suspense était insoutenable).

Musique ! La musique de l’Eurovision en fait c’est limite la même que celle des allocutions présidentielles. (il paraît que c’est la même chaque année mais bon moi j’ai jamais vu l’Eurovision en entier, ou du début, ou limite tout court quoi ).

On nous explique que le grand show magueunifique auquel nous allons assister a coûté 30 Millions d’euros (c’est les gens qu’on augmente nicht ? cause de la crise qui sont contents. Moi, par exemple).

En intro, y’a des gens qui font le cirque (ça c’est beau).

Y’a un mec en combizlipe de peau qui fait des des bolas enflammées.
Après y’a le gagnant de l’année dernière qui court sur la scène et défonce des murs mit sa tête (pour qu’on ne parte pas, Cyril Hanouna dit qu’il va y avoir  » beaucoup de jeunes filles très dénudées  » moi aussi si c’est comme ça j’insiste). Il enlève des couches (c’est compliqué parce qu’il est accroché au plafond mit filins), pis après il chante ? voix, et on s’emmerde, du coup on nous repasse les images du pétage de mur au ralenti.

Après on accueille les présentateurs du plateau en Russie (on était très déçus parce qu’on avait vu les présentateurs de la demi finale et ils étaient de toute bôté. Surtout le mec qui avait une moumoute de compétition et palpatait sa co-présentatrice sans répit ni tracas).

Alors contrairement ? ce qu’on pourrait croire, les présentateurs français ne traduisent pas ce qu’ils entendent. Il commentent.
Je sens qu’un monde de bonheur s’offre ? nous.

Lituanie
Sasha son- Love
RnB mit chapeau.
Joue du piano avec une main parce qu’avec l’autre il salue la foule.
Il y a une choriste mit choucroute très 80′s, qui rappelle un peu la blonde folle d’Ally Mac Beal.
Le lituanois c’est très sexy (tellement il nous fait la chaleur corporelle ? la fin sa main s’enflamme).

Israël
Noa et Mira Awad – There must be an other way
Noa est belle. Et aussi, comme ça on a joué ? reconnaître les langues ( nos connaissances en hébreu et arabe étant assez limitées, c’était un peu approximatif.) Mais le refrain ça allait ( on a cru ? une fulgurance linguistique mais en fait c’était de l’anglais).
Et encore une fois, est intervenu le jury, c’est grâce ? l’Espagne, car elles tapent sur des bidons d’huile d’olive. Sans bidons d’huile d’olive, pas de chanson (limite, je dirais : pas d’Eurovision).

Y’a des sondages sur l’eurovision, vous saviez ça ? C’est Cyril Hanouna et Julien Courbet qui viennent de nous livrer cette info brûlante. Et forcément les sondages donnent Patricia Kaas gagnante. (Je suis sûre que c’est des sondages Alsaciens).

(Et l? c’est la Fraaaaaance, et c’est Patricia Kaaaas alors faut se recueillir et tout et tout.)
France
Patricia kaas – Et s’il fallait le faire
Rhoooo pâuvre poupineeette, mais elle est vraiment toute maigre ! (sur sa gauche y’a un gros pli de tissu agrafé genre elle remplissait pas la robe et ils ont dû improviser au dernier moment).
(Ah , mes sources indiquent qu’elle s’est fait refaire les seins. L’arnaque. Pour elle.)

Sweden
Malena erwan – La voix
Aaaah enfin du technobeat trop beatbox !
La Suédoise (Mollo dit que c’est plutôt un Suédois mais bon en même temps il a -12 ? chaque œil et 124% de mauvaise foi). Elle vocalise un peu et re-beat box.
Gros débat sur la robe (tous affalés dans nos sales yoggings pourris). Est-ce du taffetas, du tulle, de la queue de renard en bas de sa jolie robette de princesse ?
Mollo, expert en mode fashion couture, affirme que c’est de la plume.
Pour la vocalise finale, les choristes se mettent des grosses coquilles d’huîtres en boule ? facette dessus leur tête.
Après elle fait coucou-coucou et pis c’est fini (dieu soit loué).

Les Croates sont les favoris de Julien Courbet (regardez comme ma jambe devient magnifique dès qu’il dit ça). On nous annonce « une forte utilisation du ventilateur, comme Jean-Pierrre Foucault » (? Ca doit être de la private joke Tihèfehouane). Nous retenons notre souffle.

Croatie (désolée j’ai pas pu écrire le nom)
Un petit minet au plié de genou impeccable nous fait une chanson ? voix qui dit un peu « tedlaaaaavaaaaaaaa bedlavaaaaaaa ne pestachirelsleydaaaaaaaaa foudoubi ni prestech ».
Je soupçonne fortement les choristes d’être des top moudèles engagé pour l’occasion et de chanter moyennement.

Après ils annoncent les portugais (avec des arguments juste… incroyables genre :  » on les embrasse des maracas  » tu m’étonnes que l’humour français soit synonyme d’apocalypse partout dans le monde).
Flor de lis elle s’appelle la fille.
Et l? han ! Une fille mimi toute chouquette qui chante en portugais mit accordéons et guitariste. Une fort jolie chanson, d’ailleurs, mit primesauterie. Et pis derrière, y’a Carlo Caliente qui fait des percus avec mit enthousiasme et déhanché ! Et un autre mit mini guitare et oreilles avenantes.  » En tout cas, les nuages derrière, c’est joli. « Tu crois qu’ils viennent avec leur décor ?  » demande Mollo ? Tout ? fait, c’est du nuage portugais importé spécialement.

Island
Yohanna/ Is it true ?
Alors elle, elle a la plus belle robe de princesse du monde ! (en fait c’est en rideaux y’a les ponpons qui pendouillent)
Regardez, l? , vous les voyez, les ponponkipendouiyent .
SOUDAIN un dauphin passe sur l’écran derrière Princesse Yohanna ! (on guette le poney avec impatience)
.

Grèce (attendez on n’en est qu’au huitème l?  ? je tiendrai jamais)
Sakis ruba (bon).
Une espèce de toubitri mais accouffeul (qui moulte saute pendant qu’il en a un autre qui chante en vrai qui est derrière. Donc t’as pas le droit de faire du play back mais tu peux quand même faire semblant de chanter ?)
Sur la scène y’a un truc qui ressemble vaguement ? une agraffeuse zéante (et dedans caché y’a le drapeau de la Grécie).

Arménie
Inga & Anuch
Y’a plein de filles qui montrent discrètement la cuissade (qu’elles ont, certes, fort belle).
« C’est nul, au suivant » dit jury.
En même temps faut admettre que c’est  » everybody jump it up move your body  » sur de la musique que je suppose traditionnelle, mit costumes aussi de tradition et vocalises, ça laisse assez perplexe. (Le jury attend l’Espagne qui passe en dernier. Oui, sauf qu’on peut PAS accélérer quand ça nous plaît pas. )

Russie
Anastasia
On a cru un moment qu’elle chantait « mambo, quiero bailar la salsa » (elle sait pas c’qu’elle veut) ou alors c’est pas ça. En tout cas c’est très triste, sur l’écran derrière elle il y a son visage qui vieillit et qui pleure. Ptêtre que ça représente la métaphore de sa mort sociale parce qu’elle a chanté ? l’Eurovision vêtue d’un rideau de douche.

Azerbijan
Aysel & Arash
Présentée comme  » une danse de l’été  » par nos deux zincroyables présentateurs, c’est un duo … très enjoué, avec des danseuses qui ont un costume euh… alors. Un corset blanc avec les coutures en noir (pour la chanteuse).
Pour les danseuses, un haut de body avec une partie blanche et une partie bleu marine avec des boutons genre veste marine, des jambages qui briiillent en argenté, or, noir , et une jupette asymétrique devant derrière fuchsia mit juponnade. Ah. Et des épaulettes aussi.

(Punaise il faut que je vous trouve des images).

et derechef :

Aaah tu vois Galaxie, que je te mentais nicht (je mens jamais).

Bosnie Herzégovine Regina (mais c’est un garçon).
Il avait l’air gentil mais il avait les cheveux gras. Alors je suis allée faire pipi.