Ami, fan, Galaxie,
Je ne vous ai pas encore parlé de l’émission Déco, car Mollo me jetait des cure-dents quand j’essayais de la regarder. J’essayais bien de lui dire que c’était pour vous, mes amis, mes fans, ma Galaxie chéris, mais rien ? faire.
Pour tout vous dire, quand j’habitais chez coupine Steph, on regardait Déco mit délices.
Bien calées dans le canapé, on coupait les portables, interdiction de zapper : chaque initiative devait être critiquée. C’est la règle. Et si par hasard ça nous semblait un peu pas trop mal, du coup on critiquait VD, la présentatrice, qui appelle Mon ptit bouchon, mon poupigniou, mon chibounet et essaye d’embrasser et de poupougner tous les gens qu’elle croise, même les enfants qui hurlent « je veux pas la daaaame ! » en donnant des coups de pieds, et les maris en état de choc qui rentrent le soir et découvrent leur rez-de-chaussée déguisé en pute moldave.
C’est ainsi que nous avons pu identifier quelques schémas récurrents :
(attention, tu veux faire Déco chez toi mais tu ne veux pas qu’on t’appelle Poupinette toute la journée ni qu’on filme ta cuisine moche ? c’est pour toi )
- Peindre les plantes ? la bombe argentée et/ ou violette.
- Tout coller au double-face pour moquette. Comme ça le jour où t’en as marre, tu peux refaire ton mur direct, le double-face pour moquette ayant pour particularité d’arracher peinture, enduit et même isolant quand tu essayes de le retirer du mur.
- Agrafer tout ce qui ne peut pas se coller au double-face pour moquette.
- Toujours penser « total look ». Par exemple, si ton garçon de 9 ans et demi a bien aimé Pirates des Caraïbes, refais toute sa chambre sur le thème « Pirates ». Pour parfaire le look, crève-lui un il et fais-lui porter un bandeau. On est fan de déco ou on ne l’est pas. (A 10 ans moins le quart, ton garçon va commencer sa crise d’adolescence. Il écoutera Tokyo Hotel et dira ? ses amis qu’il habite en foyer plutôt que de les inviter dans sa chambre avec des pièces d’or playmobil collées au mur. Il mangera de la drogue, fumera de l’alcool. C’est ça, la force de la déco.)
- Si tu as des enfants qui commencent ? marcher, investis dans une table basse aux angles bien pointus. Si possible en verre.
- Pour être absolument certain de ton coup, si jamais ton môme arrive ? éviter la table basse, n’oublie pas de poser de très nombreuses bougies ? même le sol.
Bref, coupine Steph et moi, on regardait ça d’un il goguenard. Parce que VD n’a rien inventé. Quand coupine Steph et moi étions ? l’étranger, on voyait bien pire ? la télévision anglaise.
Et chez les anglais, des total makeover de ta maison, ton jardin, ton chien, ta femme, ils t’en font deux par jour.
Notamment, ah, nostalgie, nostalgie… un couple de décorateurs complètement allumés du caisson qui semblait mettre un point d’honneur ? rénover des maisons innocentes en évitant avec soin toute décision logique.
Je garde un souvenir ému de cette émission où ils avaient recouvert de moquette blanche le rez-de-chaussée d’une maison où grandissaient trois garçons. Ils avaient également, charmante attention, fabriqué un uf géant recouvert de carrés de miroir (pour un effet boule ? facette de toute bôté).
Quand je dis géant, il faisait bien deux mètres de haut hein.
Un bel uf, quoi .
Le jour où les pauvres gens ont enfin été autorisés ? rentrer chez eux, la visite a commencé par l’uf.
Qui, réalisa-t-on en sursautant, tournait sur lui-même.
Quand il s’est arrêté (les décorateurs attentionnés avaient fabriqué une télécommande ? uf géant), on a compris qu’il s’ouvrait, envoyait divers jets de lumière, et surtout contenait assez de bouteilles pour offrir une cirrhose toute neuve ? plusieurs pêcheurs bretons. (De grands bretons)
Les enfants étaient morts de rire, sauf le plus petit qui avait peur et pleurait.
Les parents affichaient l’air de ceux qui sentent bien que le bateau coule, mais sont trop loin de la sortie pour en réchapper.
Ensuite seulement, les décorateurs fous, sautillant, la cane ? la main et le jabot en folie, amenèrent la famille au bord de l’hystérie dans leur entrée. Bien entendu, l’Angleterre étant connue pour son climat plutôt mouillé, en plus de son désespoir, chaque membre de la famille ramena plusieurs tonnes de boue sous ses chaussures.
On en fut donc réduit ? regarder les changements (radicaux et absurdes) opérés dans la maison du pas de la porte.
Durant les 15 minutes que dura la séquence, tout ce que les parents purent dire se résume ? : « God. Oh god. Oh my. Oh God. OooOoooOh God ».
Nous crûmes voir briller une larme dans l’il des parents.
Le petit garçon était inconsolable.
Les deux plus grands gloussaient en regardant les jabots des deux maniaques.
Alors si tu veux, VD, avec son papier-peint python, elle nous faisait bien marrer.
Bref, tout ceci pour dire que je ne parlais pas de Déco, parce que je trouvais ça un peu naze. Pas assez spectaculaire. Déj? que la programmation d’été a été un peu light, je me disais bon. Je vais pas raconter ce que je regarde ? la télé (Arte n’est pas de la télé, c’est de la culture, suivez un peu).
Mais tout a changé.
Monsieur free est venu nous donner la télé en cadeau, telle une nymphe la rosée du matin.
Et depuis, je frétille ? l’idée de toutes les choses incroyables que je vais pouvoir te raconter.
Ami, fan, galaxie, accroche-toi ? ton combizlipe, j’ai Catch TV.
Edith : une des charmantes personnes de bon goût qui viennent sur ce beulogue avait mis en ligne sur son blog il n’y a pas longtemps un lien vers un ppt type « bon les femmes, je vous explique comment les hommes fonctionnent et on n’en parle plus ». Je ne retrouve plus ce blog ! Help ! j’ai besoin du ppt pour préparer la seconde saison des cours pour (pas) comprendre les filles.
Primero: Mdr ! Rofl ! lol ! et tout le tralala…
Secundo: merci !
Tercero et termino: Sur free rien ne vaut bobiTV
"…découvrent leur rez-de-chaussée déguisé en pute moldave."
Le putes moldaves se fringuent avec de la moquette ?
La Moldavie est un pays habillé intégralement en rose bonbon et en abats-jours ? frangettes roses.
Ce que VD appelle "girly rococo" et qui est universellement connu par ailleurs pour être un look de prostipute.
Daltonienne.
MMMMM frreeeeeeee tu as surtout Virgin TV et NRJ tv qui vont te mettre le cerveau en miette mit caca inside !!!!
J’en trépigne d’impatience
Ouééé, comme ça je vais pouvoir être au courant de ce qui se passe ? la télé en France. Merci Pétronille !
Les décorateurs Anglais, oui , je les ai vu sur la BBC… tu as tout dit. C’est lamentable !
Enfin quelqu’un dénonce les pratiques de sacages de VD !!!!
hmmmmmmmmm ! c’est trop vrai !
comme toujours Pétronille est un héros !
Catch TV… attention tu vas attirer des malades de la connaissance de ton homme qui vont te raconter toutes les finales et demi finales en temps réél…
Si non ce qui me faisiat marrer dans cette émission était l’effet "feux de l’amour" tu mets du floux et des trucs qui brillent pour faire classe/romatique/riche… des bougies, de la paillette, un caniche en feu…
et d’ailleurs :
Aujourd’hui, ma femme nous a fait participer ? mon insu ? l’émission D&Co. Je hais mon nouveau salon. VDM
#209054 (79) – le 05-09-2008 ? 23:48 par SDF – inclassable – merci d’avoir validé ! (23070) – tu l’as bien mérité (1619)
Ce qui me faisait marrer chez les anglais, c’est l’émission de télé où ce n’étaient plus des décorateurs, mais les voisins des candidats (ou leurs amis, je sais plus), qui redécoraient la maison. Horreur assurée, c’était trop drole.
Ahah ! y’avait pas ça sur TF1 ? "Les voisins Méchants" ou un truc dans le genre ?
Et c’est vrai le coup du plan pris de super loin avec de la vaseline sur les bords de la caméra genre flou artistique… et surtout c’est vachement rapide ! "bon, c’est tout en papier crépon mit agrafes, c’est très beau, regardez-moi ça allez on passe ? la pièce suivante ça vous plait c’est beau non allez on se retrouve la semaine prochaine pour un nouveau numéro de D&co ! "
t’as même pas le temps de voir les proprios pleurer…
T’as essayé sur ce site pour ton PPT ?
http://www.diaporamas-a-la-con.c...
Baaaagh, je trouve pas…
Déco plus ça vient plus ça craint.
(merci pour la rime).
Pich > je valide. Et plussoie. Nom de Zeus !
VD elle connaît pas blanc comme couleur !! Si quelqu’un de mon entourage excessivement bien attentionné ? mon égard m’envoyait VD et sa clique, je leur proposerais le garage ou le grenier comme pièce ? refaire… c’est vrai, m’en fous un peu que ces pièces soient prune, rouge, marron ou prune ou rouge ou marron ou même prune….
Ou Turquoise ou rose moldave.
Ou prune ou bien marron ou même rouge.
Toutes façons les hommes voient moins de couleurs nan ? Seul pb, le prune façon péripatetipute, ca on voit bien, c’est pas beau, comme le rouge moldave… On préfère le pastel, pasque ca rime avec pastis.
Pétro> Content que tu sois pas mourute finalement
Petro tu veuxu pas m’epouser?? POur toi je serais meme pret a oublier Eve Angeli!
Non?
Bon…
Cela dit… Etant en Angleterre moi meme depuis quelques annees maintenant (une dizaine va, a la louche), je vois tres bien de ce dont tu parles et je t’avoues que quand ma mere a tenu a regarder "Deco" la derniere fois que j’etais en France, il a fallu qeu j’aille prendre un apero sinon je rentrais dans la tele pour casser la gueule a la presentatrice…
Ce qu’ils devraient faire c’est repasser genre 6 mois apres, pour voir comment ca a evolue… Genre le chien a foutu le feu a la maison en renversant toutes les bougies ou y’a tout un mur a refaire parce qeu toutes les merdes collees sur les murs se sont cassees la gueule… Ou que la belle chambre "Pirates" c’est devenu Beyrouth et que le gamin il est mort pendu en descendant de son lit apres s’etre pris les pieds dans le filet de peche (ouais je sais c’est ignoble)…
Ah la y’aurait du rire!!
et sinon VD, elle garde souvent les maris pour faire le boulot dans les maisons
vous coyez que c’est paske les z’hommes "sont trop forts"??
et bah détrompez vous jeunes padawans: c’est pr matter, tater et se l’approprier avec des "mon petit chat des bois"
l’homme est faible, je vous le dis…
et pi les chats, ça ne pousse pas dans les bois, tt le monde le sait, alors qu’elle essaye pas de tromper son monde et de chourrer les monotaches des autres!
la remerciant par avance,
salutations et hommages!
je ne déteste pas cette émission , ça détend. par contre les chambres d’enfant qu’est-ce que c’est casse-gueule, quelle gamine voudra rester des années dans une chambre princesse rose bonbon?
"Quelle gamine voudra rester des années dans une chambre princesse rose bonbon?"
Eve Angeli ?
Sehr wertvolle Informationen! Empfehlen!