Vous avez, chère Impératrice, oublié la réplique pertinente d’une rhétorique incroyable de la demoiselle: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
Bon retour Monsieur Tête de Cul, par contre je ne comprend pas la blague passke moi, quand j’étais jeune et insouciante, j’ai vu E.T. et j’ai été très surprise de tous les voir hurler ? son apparition. J’ai alors dit ? ma soeur : Moi, si j’avais vu E.T., j’aurais pas crié, j’aurais juste dit "Ah, c’est toi."
Adoncques, ça ne me choque pas que le peloteur s’explame "Il se passe quelque chose" devant la chûte d’une tête de vache provoquant un coïtus interruptus in voiturus.
Ni quand la pauvre petite pouffe dans défense se retrouve en face d’un homme terrifiant couvert de sang armé d’une énorme hache-tronçonneuse-facture EDf-machette et qu’elle lui demande connement de ne pas lui faire de mal…
Alors l? , je m’insurge, Galaxie ! Et puis bonsoir, aussi. Mais je m’insurge !
E.T. fait peur ! Il est terrifiant ! Vous ne vous rendez donc pas compte ? Il cache bien son jeu, le fourbe, je concède… Mais c’est un dangereux alien ! Quand même, il vient d’une autre planète, soit-disant pour étudier les plantes ? A d’autres ! Il a un plan… Je ne lui fais pas confiance… Déj? , quelqu’un qui fait semblant de mourir pour faire pleurer les gens et qui après, en fait, n’était pas mort du tout ! Hé ben moi, je trouve ça fourbe. Et je suis encore glacée d’effroi devant E.T., ? mon âge canonique… Bon week-end cependant ! Bisous-bisous !
Lucy : Entre nous, hors caméra, après ça, mes soeurs ont voulu tester mes reflexes en planquant un E.T. en caoutchouc dans mon lit. Je lui ai pas vraiment dit "Ah c’est toi" mais plutôt "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!" suivi d’une intérressante crise de panique. Ma famille s’en souvient encore.
Faerika : Entre nous, hors caméra, ma soeur a eu la même idée (sauf qu’elle connaissait mon point de vue) et m’a durablement traumatisée pendant des années.
Exemple : J’ouvre mon tiroir ? chaussettes et l? , qui donc surgit tel un diable dans une boîte ? Nooooon ! Pas E.T. ! Enfin, bon… Je suis heureuse de ne plus être la seule. Merci pour cette confession. Peut-être un jour créerons-nous un groupe d’accueil aux victimes, qui sait ?
J’ai passé la semaine en déplacement (sous la flotte !!! ? réunioner, ? présenter du powerpoint, ? faire du team building sous la pluie)… et du coup vous m’avez manqué!!!
Je viens de tout lire et je salue la galaxie de fanfous et son impératrice
Preum’S
Quelle PerSpiCassiTuDe !
Deuzzzzzz!!!!
et troizzzzzzzzzzzzzzz!!!
J’ai ouï-dire que c’était super courant les chutes de tête de vache aux Zetats Zunis…c’est pour ça qu’il s’inquiète pas trop trop le garçon!!!
Qatrzzzzz !!!!!!!!!
ou cinqzzzzzzzzzzzz !!!
(au choix, ou les deux en même temps)
Vous avez, chère Impératrice, oublié la réplique pertinente d’une rhétorique incroyable de la demoiselle: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
Monsieur Tête de Cul ferait un très bon critique de cinéma!
Vivement son commentaire de "l’attaque du piranha géant qui vole"!
Sisssssss
bjour Mr têtedecul !
Sept’z !
Dubisou la Galaxie !
Smartiz’ZZZZZZZZZZZZZ !!!
comment ça c’est pas un nombre ?!
en tout cas ravie d’avoir un monsieur tête-de-cul pour finir la semaine
Mr tête de cul devrait faire une critique d"’Independance Day", je crois que ce serait de toute bôôôôté.
Bon retour Monsieur Tête de Cul, par contre je ne comprend pas la blague passke moi, quand j’étais jeune et insouciante, j’ai vu E.T. et j’ai été très surprise de tous les voir hurler ? son apparition. J’ai alors dit ? ma soeur : Moi, si j’avais vu E.T., j’aurais pas crié, j’aurais juste dit "Ah, c’est toi."
Adoncques, ça ne me choque pas que le peloteur s’explame "Il se passe quelque chose" devant la chûte d’une tête de vache provoquant un coïtus interruptus in voiturus.
Ni quand la pauvre petite pouffe dans défense se retrouve en face d’un homme terrifiant couvert de sang armé d’une énorme hache-tronçonneuse-facture EDf-machette et qu’elle lui demande connement de ne pas lui faire de mal…
treizzzzzzzzz
mon dieu ! j’ai glousseté.
merci, sa majesté pétronille, passque l? je sors d’une réunion pourrave organisée par l’anpe.
Alors l? , je m’insurge, Galaxie ! Et puis bonsoir, aussi. Mais je m’insurge !
E.T. fait peur ! Il est terrifiant ! Vous ne vous rendez donc pas compte ? Il cache bien son jeu, le fourbe, je concède… Mais c’est un dangereux alien ! Quand même, il vient d’une autre planète, soit-disant pour étudier les plantes ? A d’autres ! Il a un plan… Je ne lui fais pas confiance… Déj? , quelqu’un qui fait semblant de mourir pour faire pleurer les gens et qui après, en fait, n’était pas mort du tout ! Hé ben moi, je trouve ça fourbe. Et je suis encore glacée d’effroi devant E.T., ? mon âge canonique… Bon week-end cependant ! Bisous-bisous !
Lucy : Entre nous, hors caméra, après ça, mes soeurs ont voulu tester mes reflexes en planquant un E.T. en caoutchouc dans mon lit. Je lui ai pas vraiment dit "Ah c’est toi" mais plutôt "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!" suivi d’une intérressante crise de panique. Ma famille s’en souvient encore.
Faerika : Entre nous, hors caméra, ma soeur a eu la même idée (sauf qu’elle connaissait mon point de vue) et m’a durablement traumatisée pendant des années.
Exemple : J’ouvre mon tiroir ? chaussettes et l? , qui donc surgit tel un diable dans une boîte ? Nooooon ! Pas E.T. ! Enfin, bon… Je suis heureuse de ne plus être la seule. Merci pour cette confession. Peut-être un jour créerons-nous un groupe d’accueil aux victimes, qui sait ?
Coucouuuuuuuuuuuu
J’ai passé la semaine en déplacement (sous la flotte !!! ? réunioner, ? présenter du powerpoint, ? faire du team building sous la pluie)… et du coup vous m’avez manqué!!!
Je viens de tout lire et je salue la galaxie de fanfous et son impératrice