Pourquoi c’est bien de faire du sexe bourré ?
- Parce que ça te donne confiance en tes capacités de cascadeur (t’as qu’à voir les abrutis qui sautent des rares cabines téléphoniques encore existantes en braillant « Supermaaaan ! »). (Même principe.)
- Parce que si c’est nul, tu t’en souviendras moins bien.
- Parce que si ça t’arrange, tu pourras même dire que tu t’en souviens pas du tout.
- Parce que si c’est bien alors que tu essayes de retenir tes prouts et que tu glisses sur ton propre bras, sobre ça sera le festival.
- Parce que l’alcool désinhibe et que si tu as toujours rêvé de commencer les hostilités par un « et si je t’appelais mon gros saucisson, hein », ça va faciliter les choses.
- Parce que les bières, ça coûte cher, autant rentabiliser .
- Parce que si tu attends de niquer sobre tes préservatifs vont expirer. Et avoir chez soi une boîte de préservatifs périmés, c’est un peu un signe que tu bosses trop.
- Parce que c’est ça, la génération Y. Ou W. On sait pas, on s’en fout. D’abord tu niques bourré. Après éventuellement tu niques moins bourré. Après peut-être tu niques sobre et en fait tu tombes vaguement amoureux. Hacheutague sociologie de comptoir.
- Parce que, soyons honnêtes, les gens bourrés sont plus beaux (pour eux-mêmes. C’est pour ça que c’est mieux de faire du sexe avec quelqu’un qui a un niveau d’ébriété à peu près équivalent*)
- Parce que tout devient fou et érotique : le local à poubelle, l’escalier, déjà rien que de tenir debout c’est la fête.
*Si t’es sobre comme un sabot de cheval et que tu ramasses une éponge à bière, je te conseille de jouer plutôt au Scrabble. Parce que si quelqu’un est trop bourré pour comprendre ce qui se passe et que tu le forces à jouer au Scrabble, c’est légèrement moins grave que de l’obliger à faire le sexe. Ça s’appelle le consentement.
Parce que si tu oublies le preservatif entre deux rots de bière, c est une agréable façon de jouer à la roulette russe.
Oui les gens bourrés ressemblent à de vrais gens rigolots (ou pleurnichards ou violents, mais justement ceux là on les évite), pas à des assureurs, des banquiers ou des journalistes chroniqueurs de la télé qui voudraient nous faire croire qu ils sont toujours bourrés pour faire djeune mais qui font banquiers version bobos de merde.
Et oui tout devient érotique oulala oui!!!!
Etpuis y en a ras le trou des fesses de ce lavage de cerveau de raisonnabilité permanent nous on veut crever avec le sourire aux lèvres d abord, et pas la crotte dure coincée au bord de l anus!!!
Bref oui à tout ce que vous dites badabe!
Euhhhh
Y a quelqu’un?
Je note quand même le « mon gros saucisson » J ajouterai avec des cornichons. Oui pourquoi pas. Ça part d un bon sentiment.
Et les gars vous avez tous joué à la roulette russe? C est dangereux quand même!
Question : comment peut-on glisser sur son bras et dans quelle position. C est louche.
C est assez stressant ce silence général aussi je vais me bourrer la gueule à la bretonne. Ruz boutou (des jeunots m ont fait connaître ça voilà un certain temps, bière+vin rouge), champagne breton (calva+cidre) que du bon quoi!
J ai trouvé une cabine de chiottes, Sssssuuuper m…. pschouittt…
Les voies du commentaire sont Timpénétrales. Ne vous Timprégnez pas trop tout de même.