Les gars, c’est vendredi, c’est liste-kiki.
Aujourd’hui: 10 raisons pour lesquelles faire du sexe bourré, saymal.
- Parce que les petits « burps » discrets ne sont en fait pas discrets du tout.
- Parce qu’ »un peu bourré ça va, trop bourré on chie dans les draps », comme disait Valéry Giscard d’Estaing.
- Parce que des fois, bourré, tu dis des trucs fous genre « marions-nous », ou : « non t’as raison moi non plus j’aime pas ça les capotes, on fait sans »
- Parce que tu vas tituber, glisser, tomber dans le voisin, et ça va faire des histoires.
- Parce que tu vas te cogner/cogner l’autre/t’accouder sur son œil. C’est dangereux.
- Parce que la levure de bière c’est bon pour les cheveux, mais que le vomi de bière, vachement moins.
- Parce que là tu vois flou et scintillant un sosie de Scarlet Johansson/ Idris « Coucou » Elba, mais que demain, le réveil va être très, très dur.
- Parce que tu vas finir par te réveiller.
- Dans un endroit que tu auras vachement de mal à identifier. Par exemple en zone 15.
- Qu’en cherchant un verre pour boire 2L de flotte avant de te carapater à l’autre bout du département, tu vas trouver des verres Twilight/ sa mère dans le congel/ sa carte des Amis de Nicolas Sarkozy.
*Si t’es sobre comme un sabot de cheval et que tu ramasses une éponge à bière, je te conseille de jouer plutôt au Scrabble. Parce que si quelqu’un est trop bourré pour comprendre ce qui se passe et que tu le forces à jouer au Scrabble, c’est légèrement moins grave que de l’obliger à faire le sexe. Ça s’appelle le consentement.
En plus quand tu fais du sexe bourré tu risque de t’en souvenir. Et ça craint. Ou de pas t’en souvenir. Et ça craint aussi.
Tomber dans le voisin.
Oulala mais va falloir faire un livre pour nous expliquer tout ça. Ca promet!
En plus c est plus porteur que l open space! y a quand meme plus de voisins que de journalistes sur terre!
Oui oui super idée, je rejoins le commentaire précédent, à quand un guide imprimé de la vie sexouelle et des rapports de coupleuh? Avec des images si possible! :p
AHAHA, pour des raisons que je ne peux malheureusement pas partager, ce commentaire tombe à pic…
Comme quoi quand on approche de la vitesse cérébrale de la lumière même le parallélisme pique en un point!
La notion de non partage est assez frustrante je trouve.
Vous êtes tous hyper parallèles, c’est merveilleux !
Vous voulez surtout dire qu’on aime tous parler de fesses, oui.
Les feeeeysses
LE CUCUL !
Bon sur ce
Ben moi je parlais du voisin, pas de ses fesses besdabes les badades!
Je me dis que ce poste m’aurait bien servi si je l’avais lu avant les verres de vin de vendredi soir – Mais qui a mis de la vodka dans mon vin?
Bonjour Monsieur!!!