Les pires lieux où faire le sexe 6

Quels sont les pires lieux où faire le sexe ? (Chacun voit midi à la porte de son local à poubelle)

1. Chez Ikéa : contrairement à ce que ces environnements trompeurs peuvent te faire croire, tu n’es pas chez toi. (Dérogation si tu es perdu dans l’enfer suédois depuis plus de 3 heures et que tu penses que tu vas rester là pour toujours et décéder et que c’est ta dernière chance de faire l’amour avant de mourir)
2. Dans le lit de tes parents (je pourrais expliquer pourquoi mais je suis trop occuper à calmer mes poils de bras et à les repeigner dans le bon sens)
3. Sur la plage (imagine que chaque petit grain de sable est animé de la capacité de contrôler sa trajectoire, et d’une volonté d’aller se mettre bien au chaud dans tes plis et tes recoins les plus sensibles) (le goémon aussi)(le goémon dans l’anus, ça surprend toujours)
4. Dans la paille. Oui, c’est romantique. Mais dans la paille, il y a aussi : 1/des tiques ; 2/des vaches ; 3/des allergies (et éternuer quand on a le nez dans les organes génitaux des gens, c’est rarement glorieux)
5. Dans un avion (je sais que c’est hyper couru, mais est-ce que je pourrais avoir une petite holà de solidarité avec les gens qui se plient difficilement et/où font plus d’1.50m ? )
6. Dans le local poubelles  : ces saloperies, c’est pas stable. Et s’il y a bien un endroit où tu n’as pas envie de tomber cucul-nu par terre…
7. Au travail. On ne chie pas où on mange ; ça devrait s’appliquer aussi au boulot ; on ne fait pas la pacìon sauvage là où on déplie des trombones en photocopiant ses fesses.
8. Sur la moquette. Je ne vous dis rien sur les acariens parce que je ne suis que spontanéité et érotisme, laissez-moi seulement associer les mots « genoux » et « steak haché » et laisser votre imagination faire le reste.
9. Dans des toilettes. A moins que le petit caillou bleu parfum Océan des îles soit un truc qui vous irrigue les muqueuses (tous les goûts sont dans la nature ), en général la lumière est glauque et y’en a toujours un qui finit par donner un coup de pied dans la brosse-à-caca pendant qu’un invité tape à la porte pour savoir ce qui se passe)(on a tous des potes cons, c’est pas grave).
10. Dans la forêt. Même principe que dans la paille, mais remplace la tique par un sanglier géant et sanguinaire. Qui va d’abord te mater, te filmer, te faire chanter ; puis enfin te piétiner jusqu’à ce que tu mourres.

Bien sûr, la poubelle de l’un étant le trésor de l’autre, je suis sûre qu’il y a parmi vous des gens qui vont lever les bras en l’air et dire « méssiméssi ! L’amour à la plage, waoumtchatchatcha, c’est trop bien ! « . Car vous êtes de petits fripons.