Parce qu’ici on fait le paritisme.
- Ma Cordillère des Andes
- Mon Annie Cordy en justaucorps
- Ma fosse des Mariannes
- Ma peste bubonique
- Ma Nadine Morano
- Mon chou Romanesco
- Ma criée aux poissons
- Mon ris de veau poilu
- Ma cassolette à la crème d’andouille
(Et si la question est : mais est-ce que je raconterais pas un peu n’importe quoi, la réponse est : oh, pas un peu.)
(Sinon si ça peut vous rassurer j’ai préparé des vrais billets pour la semaine prochaine mais là c’est juste l’anarchie émotionnelle, la radio, le bisou, en plus j’ai pas mangé de fromage depuis DEUX SEMAINES pour cause médicale plus rien n’a de sens)
Nadine Morano.
NADINE. MORANO.
Nan mais. Nan.
Je compatis pour le fromage. Gardez espoir en des jours meilleurs, et en des lendemains qui sentent (le fromage, bien sûr)
Et il est où le disse ? =[
J adore les 7 8 9!
J aime bien les autres aussi hein!
Je ne suis pas terrible à ce jeu, fait chier bordel!
Disons… mon aromatique et vampirique antre à foutre.
Mouais, bon…
C est assez
Comment peut on arrêter le fromage pendant 2 loooooongues semaines pour « cause médicale » ? Une gastro ça dure pas 2 semaines.
(Oui je suis une lectrice de l’ombre qui commente une fois tous les 2 ans mais là je suis vraiment trop intriguée, fallait que je l’exprime)
Mais enfin! Que se passe? En raison de quel sort cruel vous prive-t-on de la denrée fromagée?
(bon, Molière, vous sortez de ce corps) (touuut d’suite!)
J’ai bloqué aussi sur le « Nadine Morano ». Là c’est plus du surnom, c’est du cherchage de guerre!
Nan mais « ma Nadine Morano », c’est un coup à ce qu’il y en ait un qui gagne un ticket gratuit pour une éternité d’abstinence…
Je ne sais pas ce qui est pire. Celui qui donne un surnom ridicule à mon intimité ou celui qui ne la nomme JAMAIS. Genre c’est gros mot, c’est sale.
Nonobstant, DEUX SEMAINES sans fromage!!! Mais quoi le baise! Vous devenez intolérante au lactose? La vie n a plus de sens…
J’ai été vaincue par un beignet de morue.
(Ce n’est pas une métaphore)
Les portes de l’enfer se sont ouvertes.
(C’est une métaphore).
Depuis je n’arrive plus à manger de gras.
Ma vie n’a plus de sens.
Quelle idée de manger des beignets de morue aussi.
Je vous cache pas que jusqu’ici seul Mr Morano semblait être victime d’une association d’idées entre Nadine et le sexe.
Ces symptômes paraissent d’une extrême gravité. Et c’est dommage car on vous aimait bien. J’espère en tout cas que vous nous avez couché sur votre testament.
(sinon est-ce que le fosse de Marianne c’est plus ou moins connoté qu’avant, maintenant que James Cameron s’y promène avec son gode géant ?)
et là!