Les gars, plus que 15 jours avant le maillot !
(J’écris ça mais je n’ai jamais vraiment compris le principe. Si je décide d’aller mettre un maillot de bain dans deux minutes, je suis à deux minutes avant le maillot ; et sincèrement j’arrive à gérer la pression émotionnelle. Ou sinon est-ce que c’est avant de se faire le maillot ? Et dans ce cas je suppose qu’il s’agit davantage de préparation psychologique que d’impatience, genre « Plus que 15 jours avant la fin du monde ! ») .
Bref, je suis entourée de gens au régime.
C’est tout pourri, les régimes, à part bien entendu si tu as décidé de convaincre ton corps que La Grande Famine était revenue et qu’il ferait bien de faire des réserves de gaufrette du cul avec la prochaine chouquette/ pinte de mojito/ roue de Comté que tu auras envie de manger, et bien sûr tu en auras envie puisque tu n’auras bouffé que des cœurs de palmier pendant des semaines.
Nonobstant, chaque année, je vois les mêmes choses absurdes autour de moi. Ah oui, et faut savoir aussi que 99% des gens au régime sont ultra-pénibles. Donc je vous dis direct comment les repérer pour avoir à les supporter le moins longtemps possible (en partant loin, manger une chouquette/ pinte de mojito/ roue de Comté) (mais sans leur dire) (on laisse les gens tranquilles avec leur corps, même s’ils ne mettent pas de Comté dedans, je sais, ça laisse perplexe, mais bon).
Alors les gens « au régime ».
1- Ils se mettent à manger des trucs que tu les as jamais vu manger avant (par exemple, mon accointance métalleuse qui se nourrit normalement exclusivement de chatons et de l’âme des nouveaux-nés s’est mise à manger de la salade. En pleurant.)
2- Ils notent des chiffres dans un petit carnet -tu finis par comprendre qu’ils se pèsent tous les jours, avant et après avoir fait caca.
3- Ils sentent le désespoir dans l’haleine à force de manger juste du miogourt 0% (qui ne fait pas grossir mais fermente avec enthousiasme)
4- Ils te regardent en grognant si tu as le malheur de manger un truc bon devant eux (même si t’es pas exprès en train de te frotter des KitKat sur les nichons, hein, juste du vrai manger normal, genre des courgettes sautées. Avec de l’ail. Et du thym. Et un train d’huile d’olive. NORMAL, quoi).
5- Ils commandent une escalope de poulet sans sauce et des haricots verts vapeur avec des larmes dans la voix (c’est limite si tu entends pas une marche funèbre en bruit de fond).
6- Ils te font chier avec ce que tu manges, toi. Après 15 ans à se rouler dans les Potatoes et l’huile de palme, soudain, par la magie du Jambon de Dinde Tout Puissaaaaant, les voilivoilou experts en nutrition ! « Tu devrais pas manger autant de sucres lents »/ « T’es sûr que tu prends de la sauce ? » / « Les croissants c’est plein de gras » / « le fromage ça donne le cancer du cul ».
7- Ils ont une liste d’aliments magiques qu’ils peuvent manger à volonté : des rognons, des pousses de bambou, des boulettes de papier journal. L’idée que manger deux kilos de rognon puisse, en plus de te pousser au suicide, t’apporter aussi des calories, juste des pas bonnes, est bannie. (Si tu fais des commentaires, de toute façon, on te tape. Eux ils ont le droit de faire des remarques à longueur de journée, et pas toi. Côtoyer des gens au régime, c’est un peu comme de jouer au Calvin Ball.)
8- Ils ne veulent pas sortir, ni faire quoi que ce soit de social (ceci étant dit, c’est sûr que si tu as le droit de manger deux poireaux crus par jour, c’est pas forcément super d’aller passer ta soirée avec des gens qui vont se tartiner de bière et se rouler dans le saucisson).
9- Ils boudent, du coup au lieu d’être plein de plis (ou même pas, d’ailleurs, hein, les plus relous sont rarement les plus dodus) et jolis, ils sont juste pleins de plis.
10- Ils boivent de l’eau au jus de feuilles de truc à longueur de journée. (Par exemple, aux feuilles de sureau) (j’ai demandé, parce que ça sentait les bottes en caoutchouc refroidies, mais non, on m’a confirmé qu’il s’agissait bien de feuilles de sureau. Bande de tarés)
Et qu’est-ce qu’il se passe quand on boit deux litres d’infusion de bottes refroidies, hein ?
Et comme on en est à partager des images, j’avais justement un petit truc de côté exprès pour cette occasion.
Bon courage à ceux qui sont au régime, et aux autres aussi (ceux dans leur entourage proche).
And fuck this shit.
Je suis un peu déçue que sur les 10 il n’y ait pas « Ils font un régime »
Parce que dans le genre aberration suprême, ça se pose comme action !
Et ils postent leurs exploits sur Facebook/Twitter/Instagram quand ils n’ont perdu que 5 kilos en une semaine, au lieu des 12 qu’ils s’étaient fixés en objectif, non ?
(J’en ai une comme ça)(et elle court un marathon tous les dimanches en faisant la gueule, alors que moi quand je vais courir je tiens dix minutes ET JE SUIS CONTENTE).
(Parce que dix minutes c’est énorme, je trouve).
Les feuilles de sureau ça se boit ? Les fleurs, macérées dans du vin blanc, certes, mais les feuilles ? Sont tous fous ces gens.
C est bien là qu on voit qu un type qui fait un regime est un dictateur qui se connaît parfaitement en pré-dépression. Ca fait chier les amis, son ou sa compagne, son chien, son chauffe eau, et meme son trou des fesses quand il se sent une petite faiblesse psychologique.
Ferait mieux de prendre des antidépresseurs et voir un psy!!!
*commentaire-super-constructif-d’une-fan-folle-depuis-6-ans-mais-trop timide-pour-s’exprimer-jusque-là* : Le « Calvin Ball » haaaaaa!
Maintenant que vous m’y faites penser Impératrice, c’est effectivement tout pareil que le régime: on y joue dans un but qui évolue quand ça nous chante avec des règles qui évoluent quand ça nous chante… et en plus, on a besoin d’avoir un ou des partenaires « de jeu » pour légitimer cette action absurde.
(Oui, je suis entourée de gens au régime) (l’une de mes collègues a même affiché son « planning minceur » en salle de repos) (je mange gras pour l’embêter) (du coup elle maigrit et je grossis, zut!)
Pareil que Cémoienfinjecrois ! Le calvin ball wooo !
Et j’ai envie de comté maintenant ………
Pour compléter le commentaire de Lutine, le sureau ça se consomme aussi en baies (dans la bière notamment) (Mmmmm, Bière) (ouin j’ai pas le droit T_T)
Une bonne guiness rien de tel pour te couper la faim, un vrai dessert!
Ca c est du régime! Boire puis bouffer quand on n a plus soif histoire de faire un trou normand par inversion des codes foireux, puis fumer à en écoeurer un dragon.
Ca c est du regime bordel!!!!
11- Et en plus, toutes leurs conneries de cœurs de palmiers et de rognons, ça les CONSTIPE.
Bravo hein.
Et ils ne parlent que de ça.
Et puis un jour, tu croises un régime qui te dit « mange du fromage au matin, de la viande à midi, et du chocolat le soir, et des légumes si tu veux, le tout cuit dans le gras à ton envie », tu essaies une semaine pour le fun, tu perds 5 kg en 7 jours et tu te ramènes dès lors fièrement avec ton panier-repas rempli de gras devant le gang des mangeuses de carottes crues qui ont envie de te hurler dessus parce que tu mincis avec du gras et elles non avec juste leurs carottes crues!
Le gras c’est la vie !
Tout ce qui nous fais crever plus vite est la vie.
Sauf les connards gras et gluants!
J’ai adoré la période du régime Dukan. Les gens autour de moi me battaient froid parce que je mettais de la sauce à l’huile d’olive sur ma salade, pendant qu’ils s’enfilaient deux saladiers d’oeufs durs et de steaks hachés. Rhooooo mais l’huile d’olive c’est cancérigène… Pas autant que tes huit tonnes de protéines animales par jour, poulette.
Et ça travaille dans un hôpital…
Il y a aussi ceux qui pensent que dès qu’ils sont au régime, tout le monde autour d’eux fait forcément pareil. Ou devrait.
Genre s’ils nous voient boulotter du sauciflard, même une minitranche: « ah ben hé, va falloir surveiller la balance là hein! »
Grgngngn.