La « Liste des trucs cool qu’on peut faire après une rupture ! », est une suggestion de Justine, à qui on dit bien le merci parce qu’il ne vous aura pas échappé que ces derniers temps c’était pas non plus le tsunami d’inspiration.
1- Appeler ton meilleur pote. S’il demande combien de bouteilles il est supposé rapporter, dire : « plusse ».
2- Faire pipi la porte ouverte.
3- Dans la foulée, faire aussi caca la porte ouverte pour inaugurer une nouvelle ère où tu n’auras plus besoin de prétendre que tu es dépourvue de fonctions digestives (même si personne ne t’oblige à rien et que ton âme de féministe -et ta vessie- hurlent à la mort quand tu te retiens. Pas étonnant que tu sois constipée tout le temps).
4- Poser une fourchette dents en l’air, ou bien déboucher le tube de dentifrices, ou bien débrancher la clé USB sans cliquer sur l’option « débrancher le périphérique en toute sécurité » ; bref, réinstaurer un Chaos Anarchique de bon aloi, après tous ces longs mois/ longues années passé/es à compromettre vos valeurs.
5- Récupérer le carnet d’adresses seuuuucret où tu as noté les numéros des gens que tu ne voulais plus être tentée d’appeler quand tu étais amour et monogamie (et qui ont tous un alias genre « La bête du Gévaudan », ou bien « Jean23″ mais pas à cause du pape)
6- Autoriser tes proches à te dire enfin ce qu’ils pensaient vraiment de Pierre-Kévin (plaisir d’offrir, joie de recevoir).
7- Lancer la playlist d’Urgence (pas celle avec Hurt ; Dis Quand reviendras-Tu et Creep : celle avec R.E.S.P.E.C.T, Killing In The Name et Tu M’Oublieras -Nan jdéconne -quoique, y’a plus personne pour se moquer, si ça te fait plaisir : GO !
8- Savourer ce bonheur simple de ne plus trouver que tes propres cheveux dans le filtre de la douche.
9- Laisser pousser tes poils de chatte et en faire des dreads (même si personne ne t’obligeait à rien et que ton âme de féministe -et tes muqueuses- hurlaient à la mort quand tu enlèves tout. Pas étonnant que ça gratte).
10- Aller danser dans le vent, trinquer à l’avenir, et montrer tes dreads à de nouveaux/elles jouvenceaux/elles, histoire de remplir le carnet seuuucret pour la prochaine fois que tu tenteras la Monogamie de l’Amour de l’Emménagement Commun.
Bah voilà, j’ai R.E.S.P.E.C.T dans la tête.
J’m’en plaindrais pas par contre
Pareil que Ninita (et les dreads m’ont traumatisées un ptit peu) (faut des extensions pour ça ?)
Aaaaaah Respect !
Niveau liste-de-la-honte-d’urgence-quand-de-toute-façon-ta-dignité-musical-n’est-plus il y avait bien pire … non je ne parle pas d’expérience *regarde ailleurs en se grattant le coude*
Cathy: à mon avis la nécessité d’extensions dépend de la patience que tu peux déployer
Ah ouais bonne idée ça les dreads, et pour effrayer le gourgandin de mauvais aloi on pourrait faire comme barbe rousse et mettre des mèches dedans qu’on allumerait pour faire croire qu’il y aurait le feu. Hihihi.
Je plussoie. Et il faut avouer que c’est un travail de bien publique parce que c’est pas ce qui vient en premier à l’esprit, la liste des trucs cool après une rupture!
Et j’ajoute que pour la playlist, il faudrait avoir une fonction de filtre « chanson à pleurer » pour bien éviter de les passer dans ces moments là (sur cette anti-playlist d’urgence j’ajouterais bien « Ne me quitte pas et « il n’y a pas d’amour heureux ») parce qu’écouter des chansons tristes quand on est triste c’est une erreur que tout le monde a déjà faite et pourtant c’est vraiment une très mauvaise idée.
La galaxie commence un peu à devenir folle avec cette histoire de dread ou c’est moi? (j’avoue que l’idée m’a fait pouffer et franchement, je suis à peu près sûre que ça se peut)
Et tu peux instaurer une anarkie au niveau ponctuation (ouvrir une parenthèse SANS la refermer par exemple
Question subsidiaire : pourquoi que le machin là il souligne quasiment tous mes mots en zig-zag rouge ??
11 – Se promener en pull, chaussettes et rien entre les deux.
12 – Manger n’importe quoi à n’importe quelle heure devant l’ordinateur
13 – Danser en écoutant la musique sus-mentionnée. Voire chanter.
14 – Vivre dans un inextricable capharnaüm où il n’y aurait que son foutoir personnel. Vivre tout court, en fait.
C’est marrant mais j’avais pris des notes pour faire un billet que je n’ai jamais écrit, qui devait commencer par « quand je suis seule » et énumérer tous ces merveilleux moments sacrifiés sur l’autel du saint bonheur conjugal.
Partager son espace vital avec un garçon dont la présence vous empêche de mettre de la musique aussi naze que vous le voulez et de danser dessus, quelle idée étrange.
C’est-à-dire qu’il y a de la musique que je n’ose même pas partager avec moi-même. Donc bon. Ou alors je m’assume en tant que connard sexiste et castrateur sur moi-même.
11- lire au lit jusqu’à 2 heures du matin avec suffisamment de lumière et ne plus se tuer les yeux avec la lampe de poche.
12- (toujours dans la miouzic): bondir autours de l’appartement en dansant son amour pour WHAM
13- se rendre enfin compte qu’on est jamais mieux servi que par soit même et monter SEULE le gros meuble Ikea qui nous nargue dans son carton depuis 3 semaines. Et en fait, on s’en sort, et on se sent puissaaaaante ! (bon faut que ce soit un meuble un peu baleze, hein. On est pas non plus puissante en dominant des étagères … )
@ Supergargouille > Ah bon ? Pas avec les étagères ? T’es sur(e) ? On m’aurait menti ? </3
n+1 : Aller voir les amis et la famille que ta moitié ne voulait pas fréquenter parce qu’ils étaient roux, ou qu’ils aimaient de la miouzik dicutable, ou qu’ils habitaient trop loin. Da manière générale aller à toutes les réunions avec d’anciennes connaissances/collègues qui étaient boycottés sous prétexte qu’il n’y avait que toi qui y connaissais des gens.
@ Deryn: Ben c’est à dire qu’il y a quand même une hiérarchie dans la puissance-dominatrice-mobilière, le nier serait vain.
Mais je veux bien t’accorder que la maitrise d’étagère, c’est déjà un début de vendage-de-rêve (sachant, pour te situer, qu’ à la domination de la p***** de bibliothèque design-asymétric-de-mes-attributs-sphériques, tu es dieu sur terre).
Après je ne saurais juger des menteries qu’on a déversé dans tes innocentes zoreilles … mais saches qu’un jour les pourfendeur de visse-B18 vaincront !
je viens de tester le 6 et le 10
je jouis