La liste des choses au fond du placard 11

La liste des choses au fond du placard (et qu’on avait oubliées ) est de Jeff (merci Jeff) (bisou-bite).

Vous savez, soyez un peu reconnaissants envers Jeff, parce que sans lui je boudais pour toujours (j’ai très envie de bouder en ce moment). Faudrait peut-être que je recommence à fumer. Je râlais autant, mais au moins je râlais dehors dans mon coin.

Bref. La liste des choses au fond du placard (et qu’on avait oubliées )

1. Les cadeaux ingérables qu’on peut pas jeter parce que ça vient de gens qu’on aime, mais qui ont un goût de chiottes. A ce sujet,il existe une autre hypothèse : eux ont bon goût mais pensent que tu as un goût de chiottes et du coup essayent de te faire plaisir. C’est une question terrible. Il ne faut pas la poser. Sinon après en général ça dégénère et tu n’as plus ni amis, ni cadeaux du placard.

2. Des fonds d’artichauts et des cœurs de palmier. Franchement, mais quoi le baise les fonds d’artichauts ? Quoi le baise les cœurs de palmier ?! Ça a exactement le goût de la première fois que tu comprends que tu vas mourir un jour, mais que la majorité des gens que tu connais seront morts avant. Si tu as de la chance. OUI, ce goût-là. Et ça se vend en boîte, sérieux les gars, mais vous êtes défoncés ou quoi ?

3. Le DVD de Taram et le Chaudron Magique que tu as caché là parce qu’il fait PEUR.

4. Le paquet de préparations pour crêpes protéinées au bon arôme chimique. Que tu as mis dans le placard pour que la roue de Comté que tu as achetée juste après ne se moque pas de lui (parfois, c’est un peu cruel, les roues de Comté).

5. Les leggings ingérables de quand ça s’appelait encore des caleçons. Qui sont re-ultra-fashion. Sachant que ce constat à lui seul suffit généralement à perdre toute foi en l’humanité et à manger la roue de Comté.

6. Le corps de ton amoureux de CE2, qui avait voulu te quitter pour Céline, sous prétexte qu’elle savait faire la roue, cette sale punaise. Il avait dit pour toujours, c’est pour TOUJOURS.

7. L’Abplatform ou équivalent, offert par quelqu’un de bien intentionné, donné avec appréhension, reçu avec désespoir, conservé avec rancœur et retrouvé avec haine. Une bien belle idée de cadeau, en somme.

8. L’ours en peluche que tu trimballes depuis tes 6 ans, que tu devrais descendre à la cave mais tu peux pas parce qu’il aurait froid et il pleurerait, tu le sais. Si, tu le sais.

9. Le T-shirt prêté ou piqué que tu renifles un peu des fois parce qu’il y a encore l’odeur de quelqu’un d’autre (genre, au bout de 5 ans ça sent encore autre chose que les remords). Si tu as des gros soucis des fois ce sont des sous-vêtements et/ ou de quelqu’un de ta famille. Si c’est le cas, je te conseille d’aller voir un professionnel ; une roue de Comté ne suffira pas à régler la situation.

10. Les tongs que tu regardes en soupirant quand tu les retrouves l’hiver. Après quand c’est l’été tu ne les retrouves pas et tu en rachètes. Et tu tombes dessus l’hiver suivant, et tu soupires. Et puis l’été d’après tu ne les trouves pas alors tu en rachètes. Et tu tombes dessus l’hiver suivant…