1 Parce que ça donne le cancer de la tête. Moquez-vous. Quand on aura tous une tumeur au cerveau, vous vous gausserez moins des gens avec les chapios en alu.
2 Parce que tout le monde en déduit que tu dois être disponible. Comme tu es supposé(e) l’avoir tout le temps avec toi, si tu ne réponds pas, les gens appellent le FBI parce que tu as disparu. Alors que les relous que tu évitais sur ton fixe quand il a commencé ? afficher les numéros, ben tu les évites aussi sur ton portable, hein.
3 Parce que plus personne ne donne de rendez-vous précis. « Vers Châtelet ? 14-15h, bisou », c’est pas un rendez-vous. C’est un vague créneau. Mais comme on a les portables, ben on s’appelle, hein. Sauf si t’as plus de batterie, et l? tu es condamné(e) ? errer sans fin ni aucune chance de retrouver tes amis.
4 Parce que les gens qui hurlent dans le portable dans le train ou le métro, et racontent leur dernière cuite, l’accouchement de leur femme ou leur visite chez le gynéco, ne sont pas seulement pénibles. En décidant que tu ne vaux pas la peine d’essayer d’être discrets, ils nient ton existence. Comme tu n’es pas l? , pas important(e), ils s’en foutent de brailler qu’ils avaient « des pertes blanches, mais plutôt vertes, c’est chelou non ? «
5 Parce que tu ne te souviens plus jamais de rien (numéro de téléphone ; adresse ; code : c’est tout dans le portable, pourquoi s’emmerder ? s’en souvenir ? Ce qui fait que quand il n’est plus l? , tu es perdu tel l’agneau kikinou).
5 Parce que le portable est responsable du plus grand fléau du XXIème siècle : le sms bourré. Que tu envoies ? une heure improbable, ? quelqu’un dont tu avais effacé le numéro exprès, mais pas de bol, celui-l? , justement, même au bord du coma éthylique, tu t’en souviens par cur.
6 Parce que personne ne peut lire cette liste sans penser immédiatement qu’elle a été écrite par un vieux con.
preumsss
Preumsseuh ?
Bonjour la galaxie !
deuz ninjha??
Deeeeeeeuz !
J’aime pas les gens dans le métro qui téléphonent !!
Et j’aime encore moins quand on me regarde mal parce que je téléphone dans le métro…
concernant la demoiselle au téléphone ? sa place c’est pas ? la copine que je poserai ce genre de question mais ? mon médecin m’enfin elle fait comme elle veut !
un ptit chapiot en alu moi j’en veux un mais je sais pas les faire …. vous mettrez un modèle dans le guide pour le garçon ?
Ah les sms ou messages vocaux bourrés… j’en ai reçu en allemand, un jour, enfin une nuit, je me suis bien marrée quand je les ai écoutés le lendemain matin huhu
des sms bourrés, mais vous buvez de l’alcool et vous faites la fête ???? et c’est pas le mal ça ?
Hihi! Un peu de gloussonnade de bonne heure!
Pour des exemples de sms bourrés/honteux :
http://www.smsdelanuitderniere.fr
Birnu la galaxie!
Rah et puis Troizzzz!
Hah ! Quatorzième message en vingt minutes, "Gertrude, je suis très inquiète. Rappelle-moi dès que possible s’il te plaît", votre 2°), c’est tout ? fait ma maman. Alors que bon, mon téléphone n’étant pas soudé ? mon oreille, des fois, bah je l’ai pas, et c’est pas pour ça que chuis passée sous une voiture ou kidnappée par des terroristes, hein.
Huhuhu! tellement vrai …
Si je peux rajouter un numéro ? la liste: parce que, vu que tu peux communiquer une info immédiatement, importante ou pas, ta mémoire fond comme neige au soleil de ne plus jamais contenir les choses plus de 3 minutes chrono avant de les évacuer. Tu racontes ta journée en presque direct-live et le repas familiaux, le soir venu, sont d’un ennui total et on en vient ? être obligé de parler du temps ou de politique…
Et encore un: parce que quand ta maman t’as un jour envoyé un sms pour te dire d’allumer ton portable, injonction que tu ne peux suivre que si ton portable est déj? allumé… tu t’es mis ? douter du sens de l’univers et de tout le reste…
Impératrice, contrairement au chiot & au chaton, l’agneau n’est pas kikinou… Il est COMESTIBLE.
14h14 : je rêve de côtelettes d’agneau au barbecue…
Princehamlet : ne peut-on être ? la fois commestible et kikinou ? To be or not to be kikinou, that is the question ? (pardon)
Gerturde, Impératrice, je vois qu’on a la même maman… (heu attends non spa comme ça que j’voulais dire ça…) Mais moi comme mon partable est soit déchergé soit sur vibreur, je ne lui réponds qu’une fois sur 15, elle vit dans l’angoisse permanente… Je pense que le portable va indirectement être responsable de l’ulcère de ma mère.
ah ba Tam si ça peut vous rassurer j’ai la même aussi… et y’a 2000 km entre elle et moi, alors imaginez dans quel état elle se trouve quand je répond pas !
J’ai un CholiPapillon allergique ? son portable donc il le met sur silencieux et le perds dans la maison. Résultat, tous ses contacts me contactent moi pour l’avoir. On se met rapidement ? haïr de gadget quand Belle-Maman appelle pour la huitième fois de la journée, s’inquiétant du silence téléphonique de son fils.
Alors je ne pense pas que cet article ait été écrit par vieux con puisque j’aurais très bien pu le pondre moi même. (Et je ne suis ni mâle, ni vieille, ni conne)
Jean Dutourd avait assez finement analysé que le portable était une invention dont la seule utilité consistait ? pouvoir siffler l’homme comme un chien.
Je souscris pleinement ? la vôtre, d’analyse, et ajouterais que la plupart d’entre nous croient avoir acheté le droit ? la grossièreté en s’acquittant de leur forfait.
Je me retrouve complètement dans le 2. Le portable, c’est si je veux, alors arrêtez de m’insulter sous prétexte que j’en ai un et que je dois être joignable. Même le fixe, si il sonne, j’y vais en MARCHANT. Parce que y a pas le feu, hein.
Le 4 je l’ai vraiment vécu avec une femme dans le train (sur une plate-forme, on pouvait même pas lui reprocher de téléphoner puisqu’on était tous bloqués ? cet endroit "mobile friendly"). On a tous eu droit ? son rendez-vous chez le gyneco en détail. L’avantage c’est que ça fait quand même marrer tout le monde.
Quant au 5, ben ouais, il devrait y avoir un mécanisme de blocage du téléphone quand on est bourré. Parce que ton meilleur pote qui est au Québec, peut-être que c’est la bonne heure pour l’appeler, mais l? ça fait 50 minutes.
6> C’est pas vrai. Je suis d’accord avec tout ça et je ne suis pas encore vieux.
Pour la forme, les paroles d’une chanson du dernier album de Katerine (comme d’hab, ça tient en trois mots mais c’est putain d’vrai):
Ils écoutent la musique avec un téléphone
Ils parlent dans la rue avec un téléphone
Ils se photographient avec un téléphone
Et même ils se dirigent avec un téléphone
Et moi jai plus dbatterie et je sais pas où jsuis
Han han
Jécoutais la musique avec mon téléphone
Je parlais dans la rue avec mon téléphone
Je me photographiais avec mon téléphone
Et je me dirigeais avec mon téléphone
Mais jai plus dbatterie et je sais pas où jsuis
Han han
Putain dtéléphone
Han han
Putain dtéléphone
Han han
princehamlet> Qui vous a dit que le chaton n’était pas comestible?
J’allais poser la même question !
MANGEZ PAS LES CHATONS KIKINOUS ! Bande de mécréants !!
Madame Petronille, si ça continue, avec tout ces articles (sur les enfants chiants qui braillent dans le train, sur les dauphins violeurs, sur les collègues chiants, sur les chansons ? textes débiles, etc.) je vais bientôt élever un autel ? votre gloire.
Vous êtes prévenue.
@ Ben > les chatons sont kikinous et (peut-être) comestibles .. mais qu’en est-il des chiots ??
Selon un chinois de mon cercle de connaissance, un chaton même bien cuisiné c’est pas terrible.
ça sert vraiment ? rien les chatons.
Les chiots sont peut-être comestibles, mais ils sont surtout kikinous donc impossibles ? tuer. Contrairement aux chatons, qui sont sans doute bien plus kikinous en brochettes.
Les chatons kikinous servent ? faire des calinous quand on est triste ou après une dure journée de boulot. En plus il a été prouvé scientifiquement que le ronronnement des chatons kikinous a un effet calmant qui agit contre le stress.
Et enfin, un chaton kikinou, comme un chiot kikinou permet de faire des rencontre. "Comment ? Mon chaton kikinou est passé par la fenêtre de votre salle de bains ? Je suis désolée ! Cela-dit vous êtes super canon en serviette, vous passer me prendre vendredi ? 19h ? On ira au resto…"
Ou encore : "Huhuhu, j’ai l’impression que mon chiot kikinou vous aime bien… Vous êtes super canon en mini short de footing, on va prendre un café ?"
Comptez pas les fautes, j’écris d’un seul doigt avec le gigot qui braille dans mes bras, c’est pas super simple…
Ok, alors Ben, je vous aime bien. Vous faites de la belle écriture chantonnante et tout.
Mais vous allez ARRÊTER avec les chatons l? . Parce que je me suis retenue LONGTEMPS mais si on part dans le débat sans fin du chaton vs chiot, who is the kikinouest ? je vais plus POUVOIR me retenir. (je prend l’accent BURKINABE quand je m’énerve).
(les chatons ça aboie pas ? deux heures du mat’, ça fait pas pipi partout, ça vous lèche pas avec plein de bave, ça a pas besoin d’être sorti pour faire sa crotte. Voil? vous m’avez cherchée, maintenant je suis toute énervée)
Et pis les chinois mange plus de chien que de chat ? ce qu’il parait.
Je demande pardon ? notre grande impératrice.
Si je commence ? défendre les chatons kikinous sur le beulogue, je vais peut-être finir par dire lol et par regarder Twilight. Où va-t-on ?
Mais c’est pas moi qui ait commencé d’abord…
Mon papa vient de me dire que y’a des gens dans la vie maintenant ils ont inventé FONNARD (ou alors PHONNARD ?) et c’est un nouveau gros mot pour les gens chiant qui braillent au téléphone. Moi j’aimais bien "dame folle du bus"… c’est vrai que ça s’applique pas bien tout le temps.
Mais je voudrais bien aussi qu’on me paye pour inventer des nouveau gros mots, j’en trouverai des mieux que ce mot laid… phonnard ? Bizarre ! Je trouve pas ça très virulent ni très coloré.
au secours birgit bardot viendez vite
Euh, ben non, j’ai pas pensé que c’était écrit par un vieil aigri…ET même j’ai dit cinq fois : "Ah ouai, ouai. Hu, hu, hu.."
A mon avis, dans la préparation du kikinou, le plus dur, c’est de l’éplucher…
ON EPLUCHE PAS LES KIKINOUS, CRE VIN DIOU !!!!!!!
Vive les chats/chatons kikinou!
Mon chien, en loccurrence une chienne qui n’est pas ? moi mais au choli papillon épousé quand il était sans chien, en plus de nous réveiller en pleine nuit est en chaleur : ça fait donc 2 semaines que je vis une serpillière ? la main et tout le monde doit faire attention ? où il pose les pieds.
Débat galaxien (j’te dis pas le succès du débat en postant vendredi soir ? 21h50) : les gens qui aiment les chats ne détestent pas les chiens; en revanche beaucoup de cynophiles détestent les chats.
yes ou non ?
Impératrice, je suis fort marri…
Je viens de rentrer et je me rends compte que ma ridicule réflexion a fait dévier l’intéressant sujet autour du portable(en tant que fléau plus ou moins universel) en un débat sur la kikinouitude, sujet pourtant modérément neuf…
Le ciel m’est témoin, je n’ai pas voulu cela…
Quand ? la comestibilité du chien, je sais juste qu’en chine je ne sais pas du tout ce qu’on m’a fait manger… De surcroît, je ne me souvient pas d’avoir croisé un chien dans les rues…
princehamlet : voyez vous avez la réponse ? votre question : on peut être kikinou et comestible ! (mais peut-être pas tout ? fait en même temps)
Minaviz : je sais pas, c’est un sondage ? Moi j’aime chats et chiens, mais je préfère beaucoup beaucoup les chats, tous. (enfin je les aime de kikinoutude, je les ai encore jamais goûtés).
Moi j’aime les chiens, les chats et des centaines d’autres espèces. Si mon CholiPapillon me laissait faire, je bazarderais ses enfants pour ouvrir une ménagerie.
Quasi en direct, en fait il y a une heure : on me demande mon numéro de portable pour la livraison d’un canapé. Aïe ! Mon code de carte bleue, celui de la porte de l’immeuble et le numéro de mon fixe et ma mémoire est saturée. Heureusement, CholiPapillon est l? et cherche sur son portable mon numéro de portable. En rentrant, je décide d’introduire dans le répertoire de mon portable un pseudo avec mon numéro. J’ouvre donc mon portable. Tiens il est éteint. Ah oui, on est allés ? un concert. Mardi.
Hhuhu. Heureusement que vous en etes rendu compte avant qui les livreurs ne débarquent en bas de chez vous…
Z’avez oublié de mentionner les gens qui font leurs courses avec le téléphone vissé ? l’oreille pendant que l’autre, resté ? la maison, fait l’inventaire des placards et dicter la liste des commissions en direct.
Alors, ça, ça m’ENERVE sacrément !
Surtout, quand y a débat sur le prix et la marque des coquillettes.
J’leur f’rais bien dégringoler la gondole de petits pois sur la tronche.
Merci sa me fait flipper y’en a qui dise qu’on a 1 chance sur 6 milliards d’avoir un problème et d’autre disent que sa peut s’avoir peut être pas comme ça mais voilà..
AIDEZ MOI JE FLIPPE !!!!!!!! ;(