1 Parce que dans une soirée, s’il y en a un qui ne boit pas, c’est comme quand TOUT LE MONDE séchait le cours de bio, SAUF Sylvain Grodet, et qu’on prenait cher. Il y a un témoin, un qui va arriver sur Facebook le lendemain dès neuf heures (il s’est levé pour faire son jogging pendant que tout le monde dormait encore dans son mal de crâne) et mettre des photos (il était le seul assez sobre pour en prendre), et se gausser derechef en disant « olala, ils était tous PT !! XD ».
2 Parce que l’alcool te fait voir trouble. On parle du danger de conduire en ayant bu, parce que ça réduit le champ de vision, mais personne ne communiquera jamais assez sur les dangers de la drague en état d’ivresse. Alors que sobre, soyons honnête, jamais tu n’aurais couché avec Sylvain Grodet. (Et pendant ce temps, quelque part en France, Sylvain Grodet remercie le Destin de l’invention de la vodka, sans laquelle il serait très probablement mort vierge.)
3 Parce que l’alcool donne chaud. Du coup, tu sors en T-shirt pour fumer et tu attrapes la pulmonie. Oh, pas une grosse pulmonie mortelle hein, juste une petite pulmonie bien désagréable, juste assez pour mal dormir toute la semaine et arriver le jeudi soir suivant ? ressembler ? Sim.
4 Parce que l’alcool arrive ? te convaincre que tout est possible. Souvent, ? 1h54 du matin, tu te dis que c’est pas grave de louper le dernier métro ; que tu es l? avec des amis sincères, que tu es connecté ? eux, qu’ils ont raison, que dès lundi tu vas quitter ton travail et te mettre ? la sculpture sur Babybel. Souvent, ? 2h14 du matin, il n’y a plus de métro, l’ami sincère avec lequel tu avais décidé de connecter jusqu’? ce que mort s’ensuive rentre chez sa femme, et tes amis sincères qui hébergeaient la soirée ont très envie que tu t’en ailles, seul de par les rues désertes, pour pouvoir enfin dormir.
5 Parce qu’un abruti a inventé Facebook.
preuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuums
DEUZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!
z’avez raison .. l’alcool c’est le mal !!!
Troizzz’
Moi j’aime l’alcool. Car je suis souvent LA personne sobre de la soirée. C’est ça qui est bon!
Quatr’ZZZZZZZZZ
Criez pas trop la Galaxie, j’ai le mal de tête du lendemain de concert…
Comme je vous comprend Impératrice. j’ai songé ? m’exterminer de facebook pour les mêmes raisons.
(salaud de Sylvain Grodet qui négociait les réponses des quiz contre des bisous mouillés !)
cinqzzz
m’en fiche je bois pas ! (mais je publie pas les photos de la honte pour autant….) De toutes façons j’ai pas besoin d’alcool pour délirer complétement !
L’alcool ne donne pas chaud, il donne la sensation de chaud, en fait il fait redroidir plus vite. Il parait que ça inhibe la sécrétion de certaines hormones (non pas celles-l? , celles qui vous indiquent que c’est pas le moment d’aller faire pipi par exemple).
Cela dit, et je ne dis pas ça pour vous dégouter – ou juste un p’tit peu – les hommes et les femmes ne sont pas égaux face aux chutes de température, personnement je suis non fumeur et je peux sortir en t-shirt sans que mes poumons se mettent ? faire la tête. Ralant hein ?
vingt-deumzzzzz
Oui alors chuis vachement contente que Facebook n’existait pas il y a quelques décennies quand j’apprenais ? tâtons ? découvrir l’emplacement exact de mon seuil de tolérance (ni youtube ni rien du ouèbe tiens)
Mes pauvres enfants dans quel monde devez vous vivre. Snif.
Moi je peux boire : je suis pas sur Fessebook (donc pas de photos tagguées, hihihi). Ceci dit, s’il y a depuis ce ouikende des photos de vous en train de faire des bestises, Impératrice, ça m’intéresse !
et puis parce que des fois on tape des le dos d’un mec en lui disant fièrement et donc c’est toi qu’? couché avec l’autre bombasse l? (y’a trois ans) et en fait tu le sais pas mais la meuf ? côté c’est sa femme. depuis 17 ans. oui c’était son premier amour. c’était
et puis parce qu’il y a un abruti qui a inventé la porte fenêtre transparente (que quand elle est fermée le temps de réaliser tu te l’es déj? prise sur le nez)
c’est ? dire que maintenant quand tu cherches ton seuil de tolérance tu développes une technique d’évitement de la photo ! esquive esquive, même sous alcool tu arrives ? repérer le ou la fourbe qui envisage de pourrir ? vie ta réputation !
J’espère que tu es bien rentré ? ta maison mon petit et que tu as pas trop le froid parce que j’ai pas envie de te voir ressembler ? Sim (même si je t’ai jamais vu mais cpas grave). Biz.
moi j’aime bien quand les filles boivent elles sont encore plus jolies (et nues) (même si des fois elles pleurent)
c’était toi alors la fille ? la soirée l’autre soir? super, je suis content qu’on ait pu se retrouver (même si c’est sur internet. lol). je voulais te racommpagner tu vois t’aurais dû dire oui t’aurais pas attendu comme ça toute seule dans le froid (re-lol), je t’aurais réchauffé
Moi, chuis comme Tibidiplouf : Pas besoin d’alcool pour faire le zouave, et j’essaie de ne mettre que des belles photos de mes amis. Par contre j’adore poster les photos de Sylvain Grodet aux prises avec une Jessyfer ? la libido exacerbée par les Kir Royal, puis luttant contre Ben, rugbyman et petit ami officiel de Jessyfer.
Ben est rugbyman ?
8-D
Pour découvrir son seuil de tolérance tout en évitant Facebook, il reste la possibilité de s’entraîner tout seul sinon. Certes, c’est un peu triste.
(fallait pas être sur Facebook, ah ! )
(ou boire trop. Re-ah ! )
Le jus d’orange, c’est le bien ! Pis au moins, ça a bon goût.
Pas comme le whisky. Ou le vin. Ou la bière. Ou tout le reste.
et pendant ce temps ? Acapulco… (on passe le citron sur le bord du verre et on trempe les bords dans le sel)
Et on aurait pu rajouter :
6. ça te flingue une carrière de premier ministre potentiel
(dédicace ? Jean-Louis, il nous en voudra pas)
A propos du métro, d’ailleurs personne n’ayant pris soin de relever ce dénigrement injuste de la splendide offre de notre Syndicat des Transports d’Ile de France, notons que nous avons notre propre bétaillère ? ivrognes dans la capitale. Le noctilien ça s’appelle, on y croise aussi des gens sobres (ainsi que les controleurs les plus baraqués, n’oubliez pas votre titre de transport).
Vingt-quatrzzzz!
Mais quelle journée, galaxie… Je n’ai point arrêté, je crois qu’il va me falloir un apéro ce soir huhuhu! Et sans photo sur facebook!
Minaviz> Il y a erreur sur la personne!
Impératrice> Je comprends tellement le 4!!! Bourré, je retrouve une foi incroyable en la personne humaine. Hélas, le mal de crâne du lendemain s’accompagne généralement d’une misanthropie plus prononcée que d’habitude.
Pour le 3, en général même saoul j’en ai conscience. D’ailleurs, samedi j’ai fait du vélib ? 2h du mat pour aller dormir, avec moult rhum et vodka dans les veines. Et ben ça n’a rien réchauffé du tout, ça caillait sa mère.
Ben je suis comme vous, j’arrive après la bataille pour cause de trop-travaillement.
(et je vous imaginais mal rugbyman)
Moi j’ai toujours fait des soirées où il n’y avait personne de sobre. Du coup personne qui conduit, personne qui prend des photos, personne qui te met dehors. C’était cool d’être jeune. (surtout que la gueule de bois n’existait pas ? l’époque).
…ni facebook tiens d’ailleurs.
Concept intéressant développé par une amie habituellement sobre mais sauf ce soir l? : l’alcool est une machine ? voyager dans le temps. C’t-? -dire que pendant tu as l’impression de revenir 10 ans avant et le lendemain tu fait un saut 20 ans après…
Voui-voui, Tam est dans le vrai : l’alcool, c’est un véhicule spatio-temporel.
C’t-? -dire que tu CROIS être encore capable de danser un pogo échevelé en hurlant comme une déjantée et tu le FAIS ! (grossière erreur, mais c’était si BON !).
Par contre, le lendemain, t’as des hématomes partout, un bon vieux mal de dos qui t’OBLIGE ? faire appel ? un PrinceHamlet de tes connaissances !…
Sans parler d’être aphone le lundi matin avec les cernes au niveau des genoux.
Une fois j’ai trop bu. J’ai passé la soirée ? parler, parler, parler et qu’importe si on m’écoutait, l’important c’était d’entendre ma voix. Heureusement, je n’ai pas dansé nue sur les tables. Ou du moins, personne ne m’en a parlé et je n’ai pas vu de vidéo sur YouTube ou de photos FB.
souvenons nous de la maxime : "Tu bois pas t’as l’air con, Tu bois t’as l’herpès"
Pour conclure, mieux vaut fréquenter des gens qui ont un minimum de savoir-vivre et qui ne vont pas jeter en pâture ? la face du book des images que la censure réprouve.
Par exemple, on zappe les soirée où Gontran stagiaire force de vente est invité.
"Gontran stagiaire force de vente" : huhuhu, j’adore !