Chers amis, vous mes milliers de fans qui vous inventez des pseudos avec des jeux de mots trop nazes que ça me fait bien la gloussette, et toi Galaxie.
Aujourd’hui, mettez vos chapeaux et prenez vos paréos, il est l’heure de compléter la…
Liste des des inconvénients qui nous reviennent en mémoire les premiers jours d’été
- Les pieds qui gonflent. Pas que les tiens, ceux des grosses dames qui font du saucisson de pied.
- Les pantalons en lin blanc transparents avec des strings noirs en-dessous. Et les trous-trous de cellulite, car pour être classe le pantalon de toile se porte moulant.
- L’odeur des gens. Tout est multiplié par trois : la clope, la transpiration, le fast-food.
- Les mecs qui s’aèrent trrrèèèès discrètement la couillette dans le métro en écartant les jambes et en faisant pénétrer un souffle d’air bienfaisant dans leur bermuda en plastique-qui-transpire. Le problème c’est que ce qui entre finit par sortir, parfumé au pli suant et à la vieille viande, et que ça t’arrive directement dans les naseaux, alors que, combien de fois faudra-t-il le répéter, tu es gentille.
- Les gens qui parlent de leurs vacances dans le métro. Qui racontent tous leurs projets, si bien que tu finis par croire que tous les gens dans ton wagon sont profs. Alors que toi, quand tu as supplié pour avoir un lundi en août, on t’a regardé comme si tu faisais pipi sur le grand Capital.
- Les sœurs, cousins, neveux qui sont encore à l’âge béni des études avec vacances d’été et prévoient de faire des trucs trop funky genre des stages en Australie dans des centres de soin pour wombat, ou moniteur d’accrobranche en Corse, et se plaignent que huit semaines, c’est vachement court, et que t’as pas le temps de bien faire un break. Connards.
- Les magazines qui te hurlent : « Plus que 6 heures avant le maillot ! Avec le régime Ténia, perdez 12 kilos ! »
- Le premier coup de soleil, qui survient forcément alors que tu portes un t-shirt que tu ne portes jamais, avec une encolure en corolle ou genre trapèze, ou des lunettes en forme de papillon, ou qui te crame juste les chevilles, et que tu vas te trimballer pendant deux mois avec une grosse trace à la con.
- Les gens qui bronzent. Nan mais c’est quoi ce grand complot de mélanine ?
- L’envie de boire du mojito dès 9h du matin. Quand tu es au travail. Sois tu y penses toute la journée sans le faire, et ça te fait pleurer des larmes de pluie venues de pays etc. Sois tu le fais, et arriver blindée au rhum blanc dès potron minet, ça peut comme qui dirait t’attirer des bricolures.
11. La triste réalité poilesque : autant tu pouvais tout planquer sous des chaussettes et des manches longues cet hiver et ce loooooong printemps radieux, autant y’a rien ? faire, ça commence ? se voir en débardeur ces tresses sous tes aisselles et ces locks ? tes mollets…
11 bis (raaah, je me suis encore fait griller le premier commentaire) – L’épilation hebdomadaire (voire bi-hebdomadaire pour les perfectionnistes) qui te fait des petits points rouges sur les jambes et te permet de battre ton record personnel de saut en hauteur en salle de bains au moment où tu mets du déo.
12 – L’invicible aboulie qui s’empare de toi alors que tu as ton travail ? finir/ton repas du soir ? préparer/les courses ? faire/plein de courrier et de factures ? trier. Il fait chaud. Le corps humain n’est pas fait pour déployer une activité dite normale quand il fait chaud.
13 – La longue litanie des gens qui aiment se baigner et veulent absolument partager leur passion avec toi alors que tu n’aimes ni l’eau, ni le vent ni te promener ? moitié ? poil sous le regard d’autrui.
14 – les piscines en plein air blindées de chez blindées avec des petits qui font pipi dans l’eau et des taspouffes qui se font bronzer ? (presque) pwal
Ce post est tellement ? 100% véridique.
15 – la mauvaise météo que tu lis sur internet 2 jours avant de partir et qui est prévue, bien sur, comme chaque année, sur toute ta période de vacances… Quelle chanceuse!
16 – L’annuelle (et toujours aussi douloureuse) AMPOULE ENTRE LE POUCE DE PIED ET L’INDEX DE PIED ? cause du long hiver qui a fait oublier ? tes pieds comment porter une tong.
L’envie permanente de sexe qui taraude ton pauvre corps de presque trentenaire toute la sainte journée ? cause de la chaleur et de la moiteur de l’air et la réponse qui tue de ton mec quand tu lui proposes des filouteries "Je peux pas, je mange mon cake". Humm…
Aaah voil? , le 8, c’est moi l’an dernier.
J’ai vécu presqu’un an avec mon décolleté foireux bi-goût
Cette année, je fous un col roulé au moindre rayon !
Nan je déconne, en fait j’ai déj? bronzé (et en Bretagne en plus, hum). Donc je fais aussi partie du 9, mais de l’autre côté de la barrière… Mais quand on bronze, on pelle :’(
La manie qu’a ton mec de se coller ? toi alors que tu as besoin d’air, que tu peux plus respirer, et qu’un corps moite ça va hein, pas besoin d’en avoir un deuxième qui gigote pour t’emmoiter encore plus !
L’allergie au soleil qui se déclare dès les premières chaleurs parce que tes grognasses d’amies aiment la plage et que ta peau ne vaut pas un rond.
Les envies de glace qui détruisent ? tout jamais l’opération bikini "je peux avoir une deuxième boule, s’il vous plait ?"
La honte permanente de devoir montrer tes pieds horribles parce que tu n’entre plus dans tes chaussures fermées…
42 – La clim ? fond dans ton bureau et les magasins, qui fait que soit tu t’habilles en jean et sweater comme le reste de l’année et tu meurs d’un coup de chaleur dès que tu fous un doigt de pied dehors, soit tu t’habilles normalement pour la saison et tu attrapes un rhume ? moins d’avoir toujours sous la main une pile de pull-overs ? entasser sur toi dès que tu rentres dedans.
Qu’il fasse plus froid dedans en été qu’en hiver, alors que tu portes quatre fois moins de tissu sur toi, tu trouves ça normal, toi ?
58 – les tâches de glace au chocolat sur les petits hauts si mignons dans des tons virginaux.
74 – ton appartement sans terrasse. le reste de l’année, bon pourquoi pas, mais l? tu pourrais aller squatter chez n’importe qui pourvu d’un appendice de fenêtre.
le numéro complémentaire – tout l’argent des vacances est en train de passer dans les pots en terrasse (ben oui, le prix, c’est pas le même qu’en intérieur).
non mais attendez….
QUEL été ?
Non mais les Cht’is ont pas fini de nous faire chier partout, qu’ils faut qu’ils se mettent ? nous pourrir la météo.
djib > justement on se console en se persuadant qu’on déteste l’été. Beurk, pas beau l’été, ça sent mauvais, ça poisse et ça fout la honte de montrer sa gaufrette du cul (copyright Petronille). Allez, on répète tous ensemble.
C’est pas le moment de nous pourrir notre conditionnement mental.
75- Les commentaires des collègues de retour de vacances alors que tu as passé l’année entière ? bosser puisque tu n’as pas assez cumulé de jours pour partir : ben dis donc tu n’es pas partie en vacances ? Tu es HYPER blanche !
…
Merci, j’avais besoin que qqn me rappelle que je suis cernée jusqu’aux pieds…
Les nanas en mini short et le haut qui colle aux tétons ? cause de la sueur… et cette dite sueur qui coule le long de cette nuque jusqu’au bas du dots, se frayant un chemin entre ces cheveux mouillésqui cillent ? la nuque….
Arggg c’est pas bien l’été !
missfw : voil? répétons tous ensemble: l’été ça pue !
83. Et pi le short, hein ? quelle connerie le short : c’est tellement chouette d’avoir les jambons humides et striés ? l’arrière lorsqu’on se relève de la chaise des bistrots…
J’ai aujourd’hui vu une nana avec un genre de chemise semi-transparente sur son débardeur.
Sauf qu’y avait des motifs opaques sur les manches transparentes.
Et elle avait les bras déj? rougis.
Un coup de soleil en négatif des imprimés crétins de ta chemise, c’est quand même bien ridicule.
je vous aime très fort, vous mes milliers de fans, mais vous comptez pas très très bien.
Lé-té çapuduku, lé-té çapuduku !
djib> Moi j’ai passé l’été dernier dans le NPDC (Nord Pas de Calais pour les intimes) et il a fait très beau… J’ai plutôt remarqué que le mauvais temps vient de la pointe de la Bretagne en général!! (et pourtant je suis bretonne et je surkiffe la Bretagne mais pour le coup c’est pas la faute des ch’tis!!)
Mais je t’accorde que l’été, ça pue!
Pétrolette ! on a une propagandiste nordiste infiltrée !
Mazette, la Galaxie est foutue.
Non mais sinon Maïs, le passé est le passé, moi je te parle de aujourd’hui, que tu cueilles la rose de la vie, et toussa, cette année, quoi.
Je reviens d’une semaine ? la pointe de la Bretagne et j’ai bruni doucettement. Il a fait un temps magnifique pendant une semaine. Bon pas tout ? la pointe, paske c’est Brest et que Brest ne voit jamais le soleil. Mais sous Quimper, il y a un micro-climat. Je le dis pas trop fort, après y a trop de touristes.
Dess’ infiltrée bretonne
…les copains hyper confiants dans tes capacités de flottage hydrolique qui rameutent les secouristes ? chaque fois que tu disparais derrière une vaguounette et te foutent la grosse honte. Et te font la gueule parce que t’a ralé comme un putois alors que eux ils ont eu trop peur pour ta vie ohlalala ça aurait au moins fait un truc interessant pendant ces vacances tiens.