Il commence ? faire beau. Comment je sais ça ? Grâce ? mon sixième sens de ninja. Et aussi…
- Dans le métro, ça sent la vieille culotte humide dont on se serait servi pour éponger, et ensuite qu’on aurait enfermée dans un sac en plastique bien fermé et qu’on aurait laissé fermenter pendant deux semaines
- Les trottoirs sont envahis de saloperie (l’été, tu vides ta cave, tes placards, ton grenier, ta grand-mère, et tu mets tout ça dans la rue) (c’est la tradition)
- Mes pieds sont des gros saucissons
- Au travaillement, j’ai une collègue qui s’habille en vahiné (si j’avais pas moi-même un goût prononcé et discutable pour les fringues improbables, je moquerais) (en fait je me moque)
- A la pause de 11h, tout le monde dit qu’on serait mieux ? une terrasse ? manger des mojitos
- Les lignes de train sont en travaux (tu pensais pouvoir aller ailleurs en 50 minutes pour 10euros, en fait ça te prend 5 heures et trois PEL) (du coup t’y vas pas) (tu boudes)
- Les clients veulent faire plein de réunions pour partir en vacances la conscience tranquille (et te laisser bosser) (seul) (et que tout soit prêt en septembre) (et bonnes vacances ? ceux qui en prennent) (= pas toi)
- Pendant que ton corps reste enfermé au bureau, ta motivation est en train de faire des bolas enflammées avec un tas de rastas blancs sur une plage de la Creuse en buvant des bières (=elle est perdue pour la société)
- Plus personne ne poste de vidéos de chatons
- Tu retrouves un petit papier avec marqué dessus tout ce que tu devais faire avant l’été, et tu ne peux rien barrer (= t’as toujours pas appris ? siffler avec tes doigts)
- Les programmes de radio sont chiants comme un dimanche de novembre
- Satana se moque des gens en short
- Ton ostéo est en vacances (ce qui est dommage, vu que ton dos aussi t’a abandonné pour aller sniffer du picon-bière avec des punks ? chien)
- Les étudiants se plaignent de n’avoir que trois mois devant eux (ils auront jamais le temps de tout faire) (les pauvres) (j’espère que vous serez tous dévorés par des punks ? chien)
- Tout le monde te propose des pique-nique (tu envoies tout le monde bouler, comme chaque été ) (tu n’as plus d’amis) (en même temps, des amis ? pique-nique, bon)
- La douche qui t’attend le soir te fait plus plaisir que tout le fromage du monde.
preums ?
17 : Les gens sentent tellement le Monoï que tu as l’impression de bouffer un savon ? chaque respiration.
18 : Une bande de Gnomes squatte ton canapé et la maison tonitrue Disney Channel ALORS QU’ON EST PAS MERCREDI !!
19 : Ton fidèle pizzatier est sur messagerie.
20 : ton linge séchant deux fois plus vite tu peux faire deux fois plus de lessives. Et donc passer deux fois plus de temps ? trier étendre, dépendre, repasser, plier, ranger.
21 : Les araignées s’installent même dans tes chaussures tellement il fait chaud dehors.
22 : IMPOSSIBLE de trouver une bonne tartiflette dans le coin noundidiou !
alors écoutez je vous propose qu’on échange nos places, parce-que chez moi en ce moment on est en plain moi d’octobre !
1/ Il pleut
2/ La pluie est froide
3/ Personne n’est en terrasse
4/ J’ai mis mon gros gilet mou de la déprime de l’hiver qui arriver
5/ Je peux pas mettre mes chaussures ouvertes de l’été
23 : C’est l’heure des missions soldes/Walibi/plage ? grands renforts de sac Carrof’ et de Biafine sur le nez.
plein mois d’octobre… hiver qui va arriver…
nondidiou mon orthographe s’est barré au soleil !
24 : Entre les enfants, les beaux-enfants, les neveux et nièces, c’est le douzième spectacle de foin d’année que tu te tapes.
25 : tu te déshydrates pendant des heures dans un magasin de chaussures ? -40, -50 et jusqu’? -70% non climatisé avec ta nana, qui les essaie toutes, pour finalement en acheter les cinq modèles non soldés du magasin avec ta propre carte bleue…
26 : du coup, t’es ? découvert….
27. Tu reviens de 8 mois en Asie où il faisait 40° ? l’ombre le matin ? 8h et finalement tu es content du gris gris pourri de Paris. Et même quand il fait chaud, tu dis ? tes potes, qui essaient ensuite d’attenter ? ta vie: "hou bah fait que 32, j’ai un peu frais". :p
28. Tu tentes, vainement, le contrôle mental sur la climatisation hystérique de la salle de réunion où tu t’ennuies ? périr et où tu attrapes la mort ? petites bouffées d’air glacé sur ton pauvre cou sans écharpe.
Des étudiants qui ont trois mois de vacances ?
Les pauvres ! Déja que ma fac m’en laisse que 5….