J’aime bien l’expression « tomber en amour ». Ça évoque bien le vautrage total. Parce que l’Amoure, c’est le mal.
- Ça rend con.
- Ça te fait battre des paupières d’un air extatique quand on t’appelle « ma boubinette » ou « mon gros poupounet » alors que franchement ça mériterait plutôt des battements de main sur la tronche.
- Ça t’empêche de voir tes potes. Et crois bien que même si tu fais de ton mieux pour continuer ? leur consacrer du temps, eux vont vite se lasser de t’entendre raconter ? quel point Jean-Fuldebert est intelligent et attentionné et hihihi attends jte montre la photo de ses chaussettes.
- Tu dois t’épiler tout le temps, parce que c’est la pacion et que tu veux être Perfection et Lumière -et quand tu as la peau sensible, elle te remercie rarement.
- Des fois t’as pas besoin de t’épiler parce que tu es tombée dans quelqu’un qui verra jamais ton jarret -parce qu’il/ elle est très myope, tombé(e) dans quelqu’un d’autre, marié(e), ou habite ? Sydney -ou chez ses parents.
- Tu arrêtes de lire dans les transports, de parler ? table, de danser avec la Vie -? la place tu restes les yeux dans le vague ? imaginer comment ça sera trop bien quand Jean-Fuldebert et toi vivrez tous les deux ? Hanoï (mais ça marche aussi avec Tourcoing hein), dans une sorte de grand été permanent, ? caresser des yeux deux virgule quatre petits enfants blonds -ou châtain ou on s’en fout, qui joueront dans la lumière diffuse d’une fin de journée parfaite, après la sonnerie des portes retentit, tu as loupé ta station, ou tu es au dépôt bus, et quand le personnel d’entretien vient te poker en demandant « ça va Madame ? » tu entends ? la place « il quittera pas sa femme ».
- Tu arrêtes de voir des films pour toi, de réfléchir pour toi, globalement de faire des trucs pour toi : tu penses ? ce que Jean-Fuldebert va penser, ? comment tu vas lui raconter, et pis s’il est pas l? , Jean-Fuldebert, ben c’est moins bien ; les choses que tu faisais seul(e) en kiffant ta race (aller au ciné, manger du gras, faire l’amour), soudain tout est moins bien (et dépeuplé, bref, j’ai pas réinventé la poudre hein).
- Quand tu vois les ados boutonneux se lécher la pomme dans le métro tu penses : « ooOoOoooh » avec des smileys-mignon, et non plus : « yuuuurk ».
- Tu te mets ? te souvenir de choses absurdes en te disant « HAN, ce sera NOTRE CHANSON pour faire la vaisselle » et ? garder des tickets de parking utilisés (même pas ceux de Jean-Fuldebert, hein, un au hasard que t’as trouvé par terre -mais vous étiez ensemble quand tu l’as trouvé, cur cur romantisme.
- Tu te souviens comment t’étais peinard(e) avant, quand tu faisais pas de tachycardie, quand tes poils de jambes vivaient leur vie, quand tu ne te surprenais pas ? chantonner « My heart will go ooooooooooooon », et le pire, et c’est te dire ? quel point t’es dans la merde, c’est que ça te manque même pas.
Mon Jean-Fuldebert va recevoir ce lien dans 2 secondes et ca va bien le faire glousser , merci
Ah ah Preum’S de NinJAH qui triche !
AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhh,
C’est donc ça l’amuuuuuuuuuuuure …
mouhhahahahhahah niarc niarc DEUZZZZZZZZZZZZZZZZZZ de ninja !
je m’insurge ! mon colloc de vie n’est pas poilophobe ! (coeur mignon romantisme in love)
Hihihihiii ça me rappelle la fois où il m’a appelée Ma Luciole Magique ? Porte de Bagnolet une fois et même que j’ai encadré la photocopie de ma facture de pass Navigo de ce mois ci hihihihi
Ouai mais si Jean-Fuldebert il a des thunes, alors on lui pardonne d’être entré dans notre vie si misérable (et pauvre!) un certain 29 février…
Mais kesskecé que cette anarquie totale: une liste ? 10 points??? Quoi le baise???
Huhuhu
Mais toute la Galaxie est tombée en amûûûûr réciproque ? (sauf moi, sinon je serais pas indignation et aigreur mais coeur rose romantisme mielleux pareil – Tant mieux pour vous, hein.)
Le premier point résumerait pas tout les autres, parzazar ? (Ça a un nom comme figure de style ? Je me pose pas des questions trop bizarres ?)
Le point 7 a une résonance particulière, trouvè-je. (Mourir au monde, ? ses poèmes, ne plus lire que ses rimes ? soi…)
Et puis c’est tellement beau quand vous donnez dans le romantisme échevelé, Impératrice.
Miséricorde. Mais j’ai jamais rien fait de tout ça. Donc en fait, je suis pas amûreuse, c’est ça ? Jean-Fuldebert, je te quitte !!!
(Bon, en fait, je m’épile. Mais pas toujours. Et puis y a plein d’autres raisons pour s’épiler. La piscine. Le kiné. Les jupes. Faut arrêter de tout mettre sur le dos de Jean-Fuldebert, quoi.)
Pffff l’Amour on en fait tout un plat, mais en fait c’est tout naze…
J’aime beaucoup les posts ? base de liste de l’enfer, c’est rigolo, ça fait passer le temps et on peut compter les points.
Pis y’a les imberbes des jambes et des bras.
Comment elles font, elles, pour vérifier si ç’est Lamour, enfin, le vrai, avec ça?
Huhu
"Impératrice Boubinette" ……
Je plussoie Kro. 10 points ? Mais vous voulez nous tuer ?
Je plussoie Kro. 10 points ? Mais vous voulez nous tuer ?
oups ! Trop s’enthousiastme… entousiasthme… ent… joie. Désolée pour le doublon.
… Puis c’est québécois, tomber en amour. DONC le bien.
J’aime vos listes de l’enfer, sublisssime impératrice. Ça c’est un amour chouette, dans lequel on tombe pas.
Birnu to you all <3 Je m’en vais re-savourer.
L’expression est pas plus con que "tomber enceinte" ….
"HAN, ce sera NOTRE CHANSON pour faire la vaisselle"
J’aime ? , hu hu!!!
"Des battements de main sur la tronche"
J’adore. Il faudra que je la ressorte.
Pfiouuuu ca me rappelle que heureusement que le debut passe vite et que rapidement on peut arreter de s’epwaler, recommencer a se faire les points noirs en public pis regarder Sherlock en manzant du gras surgele comme ca on a pas a faire la conversation pre-coitale
Hé ouais t’as tout compris poupinette ce sera toi et moi en effet effectivement et la chanson pour faire la vaisselle : That don’t make me feel good de Viva lamerican death ray Music (quand on sera en Australie de l’Inde du Sud de l’Amourie Orientale)
Ouf, j’ai échappé ? la plupart de ces horreurs.
1. Oui, mais on finit par redevenir normal.
2. Ah, non. À la limite, je trouve ça mignon. En général, je trouve ça ridicule.
3. Oh, que non. C’est même plutôt le contraire (je vois davantage mes potes depuis que je suis en couple parce que Madame tient ? socialiser).
4. Moi mâle. Moi poils.
5. Voir 4.
6. Oui, mais seulement quand on est tous les deux et seulement au début (on passait notre temps ? se bécoter).
7. Le truc, c’est de tomber amoureux de quelqu’un qui a les mêmes goûts que toi.
8. L? , oui. De même pour les personnnages qui se bécotent dans les films.
9. Euh… Impératrice, vous m’inquiétez.
10. Oui mais avant, tu n’avais pas de vie sexuelle donc bon.