Déjà les penser c’est limite.
- Ta gueule.
- Tu pues.
- Désolée, j’écoutais pas. Enfin, j’écoutais pas -je ne suis pas désolée.
- Ouais, bon, je fais genre ton projet m’intéresse, mais en fait j’ai juste une question : t’as déjà fait le sexe au travail ?
- J’en ai rien à foutre.
- Tu sais, ce serait déjà moins pénible pour nous tous si tu te lavais les dents de temps à autre.
- Ce pantalon est officiellement interdit depuis 1989.
- Non.
- Non, tu t’habilles comme tu veux. Moi, j’aime bien mettre des pantalons et pas juste des collants, mais c’est comme tu le sens.
- Tu me pètes les steaks.
- Je crois que je préfèrerais encore être en train de lécher le vomi poussiéreux coagulé dans les coins sous les sièges du métro.
- Incroyable à quel point tu as l’air fier d’être con.
- Mais le déo, c’est contre ta religion ?
- J’espérais du fond du cœur que ce n’était pas à moi que tu venais parler.
- T’as vraiment des couilles énormes, non ?
- Avec ces lunettes, tu ressembles à un violeur en série Hollandais.
- J’aime bien tes fesses, tu veux pas me parler de dos, plutôt ?
- On est ce qu’on mange (je te vois bouffer de la merde tous les midis).
- Tu ressembles vachement à Nadine Morano, quand même. Non, pas physiquement.
- Casse-toi, j’ai des projets persos importants à gérer.
- Si, tu me déranges, quelle question con.
- C’est pas que le projet ne me semble pas intéressant, c’est que j’ai pas du tout envie de bosser avec toi.
- Je peux te mordre ?
- Tu me rappelles ce gars que je pouvais pas encadrer. Vous vous ressemblez vachement.
- Non.
- Non.
- NON.
- Ta chemise transparente, c’est une insulte au concept du gars en chemise.
- Pas du tout, je trouve que traiter toute ton équipe de connards incapables est parfait pour créer une ambiance à la fois productive et humainement épanouissante.
- Arrête de regarder mon écran.
- ARRÊTE de regarder mon écran.
- ARRÊTE-DE-REGARDER-MON-ECRAN.
- Arrête aussi de regarder mes seins.
- Non mais branle-toi directement dessus, qu’on en finisse.
- J’arrive pas à croire que tu gagnes trois fois plus que moi alors que tu ne sais même pas faire tes lacets.
- Parce que.
- Non.
- Je t’en pose, moi, des questions ?
- Quitte ?à me piétiner pendant que je suis à terre, n’oublie pas de me mettre un coup de talon dans les yeux. Non.
- Ça ne m’intéresse pas.
- Ça m’intéressait jusqu’à ce que tu m’en parles -et tout de suite, c’est devenu très chiant.
- Vous me faites chier, je me casse boire des bières.
- Non mais on n’est pas amis.
- Tu ressembles à un gros gigot moisi avec une perruque.
- Non.
- Non.
- Non.
- NON.
- Sérieusement, toi, avec ton cul de poney, tu regardes mes frites de travers ?
- Non.
- Vous êtes vraiment une belle grosse bande d’enculés.
- Non.
- J’arrive pas à croire que je suis entourée uniquement d’hypocrites vulgaires et condescendants.
Preum’S
Ca me fait penser que j’ai fini mon deo ce matin et que j’ai oublie d’en acheter ce soir…
(Et des violeurs en serie Hollandais, vous en connaissez beaucoup pour avoir un avis autant si tranche sur la question?)
(Et je pense que je vais en rire encore pendant quelques jours. C’est du top niveau ce billet! Le Pullitzer de la blogosphere!)
deuzzzz
je huhuhute toute seule bêtement (ça existe comme verbe nah)
Superbe liste !
54 : Nan, mais voyez-vous, cher supérieur hiérarchique, j’ai un peu du boulot, l? , alors la recette du tiramisu, je m’en contrefiche grave et ça me fait perdre du temps et que je vais ENCORE sortir pas ? l’heure.
55 : J’ai pas envie (prendre une voix naheulbeukienne)
56 : je serai pas l? cet aprem, non je prends pas de RTT, j’ai juste envie de voir mes copines pour me fouttre de votre gueule avec elles.
J’ai eu un numéro 54 ? dire il y a pas longtemps.
"On m a envoyé des photos de toi a poil sur un tapis persan ? l’époque ou tu avais QUE 50 ans , j’ai pas fait tourné."
Incroyable, vous semblez travaillementer dans la même boîte que moi Impératrice !
Je huhute de concert avec Tibidiplouf.
58: Je pourrais renvoyer l’information par mail, pour la xième fois, mais ça aiderait si vous consultiez votre messagerie et si vous LISIEZ CES ROGNTUDJU DE MAILS.
Je plussoie ! et je rajoute :
"Non mais quitte ? donner des objectifs infaisables autant ne pas voir petit et mettre 1 million, que dis-je 1 milliard !"
J’ai quitté cette entreprise récemment – je ne suis que joie !
ah ba dans ce cas l? je rajoute un 59 : Non t’es pas obligé de faire fichier/enregistrer puis fichier/fermer puis fichier/quitter quand tu veux sortir de powerpoint pour faire autre chose espèce de noob !
60: nan je ne veux pas voir la photo de tes gosses (et ce que tu sois français ou canadien)
61: ok, j’ai vu. Ils te ressemblent; Ils sont moches.
62.Ils ne te ressemblent pas. Tu les as volés où?
63: super tu as appris a ta fille a parler. elle peut pas t’apprendre ? la fermer?
Huhuhu, ahlala, vous êtes trop forts. Ouiii j’en ai oublié plein, mais c’est une liste maziiiique qui s’allonge d’elle-même, c’est pas merveilleux (non, je sais bien que non)
64: J’en peux plus de ta voix, tu veux pas me demander ça par mail plutôt ?
65: On s’en fout de Johnny.
66: Paye-toi un cerveau, bordel.
67: Non je ne régulariserais pas tes erreurs de badgeage, j’en ai raz-le cul (je dédie celle-ci ? ma collègue)
68: Désolée, je ne réponds qu’au clients capables d’un minimum de politesse. Au revoir. *raccroche le téléphone*
*aux clients (cerveau en panne –’)
69 : et sinon toi ? c’est une erreur ou t’as été bercé trop prêt du mur ?
70 : ? quel moment t’as pas compris que j’en ai rien ? foutre de ta vie ?
71 : (spécial pour tout ceux qui vont aller bosser lundi matin) non je n’ai pas d’avis sur le triple A perdu de la France, l? tout de suite je retournerai bien me coucher !
72 : la douche c’était en option ce matin ?
…
73 : je ne te forwarderai pas la blacklist du KPi en Xgloup. J’ai rien compris ? tes sigles de merde.
74 : T’as les dents qui brillent vachement, tu voudrais pas en transmettre un peu ? ton cerveau ?
75 : Combien je gagne ? Ben c’est un des grands mystères de la vie qui me plongent dans le vortex de la perplexité : Moins que toi. Alors que tu parles de FORWARDER des BLACKLISTS.
76 : Je m’en fous que vous soyez le sous-préfet, si vous voulez un kiné, appelez les renseignements, ici c’est un secrétariat de direction.
77 : C’est juste sous votre nez, ouvrez les yeux et arrêtez de me téléphoner pour que je vous montre où.
78 : Dites, le "merci" c’est en option ?
79 : Je fume pas CHEZ VOUS ni pendant les heures de boulot alors qu’est ce que ça peut vous foutre ?
80 : Le pot de départ de Truc ? Voyons, j’ai le choix entre un saladier de pop corn et le dernier Harry Potter contre une soirée de débauche au champomy dans une ideuse salle de réunion avec des gens que je ne peux pas blairer (dont vous). Le choix est cornélien.
81 : Mon tee shirt est peut-être inconvenant pour un secrétariat de direction mais votre cravate est carrément hideuse, alors on est quitte.
82 : En même temps, si vous me le dites pas, je risque pas de la savoir, hein !
83 : Je veux bien rester jusqu’? 19h pour taper vos courrier mais alors vous allez récupérer mon gosse ? la crêche. Deal ?
82 : En même temps, si vous me le dites pas, je risque pas de la savoir, hein !
83 : Je veux bien rester jusqu’? 19h pour taper vos courrier mais alors vous allez récupérer mon gosse ? la crêche. Deal ?
84 : Dites, z’avez pas l’impression de me traiter comme une pute, l? ?
(*Hideuse au fait. Désolée.)
85 : ça fait douze ans que tu dirige un hosto et tu n’es même pas foutu d’ouvrir toi-même Outlook ?
(*Hideuse au fait. Désolée.)
85 : ça fait douze ans que tu dirige un hosto et tu n’es même pas foutu d’ouvrir toi-même Outlook ?
Bon, je m’arrête l? , Free commence ? ma faire du caca. Désolée pour le doublon et pour avoir monopolisé la conversation. Birnu !
C’est pas limite de les penser je trouve… c’est même normal. Personnellement y en a quelques unes que je pense (hurle mentalement) très fort en fonction de qui j’ai en face de moi et de la situation… Même parfois certaines sortent sournoisement.
@Fearika : 82 Powaaaaaaaaaaaa !
86. Tu comprendras que je n’ai pas envie de serrer ta vilaine main moite aujourd’hui. Ni demain d’ailleurs. Sérieux, tu fais comment pour être moite de partout ?
87: Mais…la lobotomie, ca faisait partie de la description de poste ou c’est juste un bonus
88: Va, je ne t’aime point!
89 : Va, cours, vole, je ne te hais point!
- Oui, ça me dérange de commencer une réunion ? 16h55 alors que je suis censé sortir du boulot ? 17h.
– RTFM !